Je ne comprends pas cette fille

Rom
Rom
August 2014 modifié dans Amour
J'ai 25 ans et je suis en couple depuis un peu plus de deux mois avec cette fille étrangère ( en france depuis 3 ans) qui est vraiment la femme de mes rêves et dont je suis fou amoureux (c'est rien de le dire)
elle semble aussi très amoureuse de moi (petites attentions, gestes tendres, câlins, regard, mots et paroles...etc)...sauf que je ne la comprends pas : parfois elle " détruit " cette harmonie en me sortant de vieilles phrases assassines qui me scient le coeur en deux, du style " tu es trop jeune ", " je te vois plus en petit ami qu'en mari ", " tu devrais être avec une française de 20 ans étudiante ou avec une française qui a déjà une situation professionnelle "...
Pour info elle a le même âge que moi (sauf qu'a priori dans son pays les femmes sont toujours avec des hommes plus âgés) et j'ai beau lui répéter que l'âge n'a rien à voir là-dedans, tout dépend de la personnalité et des attentes de la personne, apparemment ça n'a pas l'air d'imprimer dans sa tête :(...elle n'a pour le moment pas de travail et quant à moi je suis en CDD (avec peut-être un CDI dans quelques mois).
Je suis prêt à tout pour elle ( je suis en train de chercher un appartement afin que l'on vive ensemble), et je veux l'épouser puis fonder une famille avec elle, j'en suis plus que sûr.
Ca bien sûr, elle le sait, mais elle continue de penser que, du fait de mon âge, je ne peux etre sérieux et assumer le rôle d'un mari et d'un pere de famille (manque d'organisation, de sérieux, de rigueur), ce qui est totalement faux car c'est précisément ce que je veux et je suis prêt pour ça. enfin voila quoi encore une fois je ne suis pas bien ce soir
j'attends vos commentaires et conseils. merci d'avance :)
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Réponses

  • I scream
    I scream
    September 2011 modifié
    À te lire, son comportement donne l'impression qu'elle en a marre de toi, que t'es gentil mais sans plus, et qu'elle essaie de te mettre la "faute" (si l'on peut parler de faute) sur le dos. Elle te montre qu'elle n'a pas confiance en toi (même si toi tu as encore confiance en elle) afin qu'à force de malaise tu finisses par te dégonfler et que tu abandonnes ce projet de famille avec elle, car sinon personne ne dirait des phrases aussi blessantes que les siennes.

    J'ai l'impression qu'elle a déjà planifié sa vie depuis plusieurs années (probablement depuis son enfance) et que tu ne cadres pas avec ses plans : tu es à un âge où tu découvres le monde du travail, tu n'as pas encore des années d'expérience en CDI, une position prestigieuse dans une entreprise, un appart, une voiture à toi (je veux dire vraiment à toi, pas une poubelle que t'as achetée à crédit). On dirait que pour elle, un homme doit avoir les épaules suffisamment larges (à tous les niveaux, y compris niveau salaire et situation sociale) pour assumer une femme qui ne s'assumerait pas elle-même, or elle voit bien que tu en es incapable... et je suis sûr qu'elle te trouve complètement pathétique de ne pas arriver à comprendre une chose aussi simple, c'est pour cela qu'elle insiste tant sur l'âge, et croit que tu fais exprès de ne pas comprendre, ce qui en rajoute à ton immaturité.

    Tu voulais avoir des avis externes, tu as le mien : soit elle change du tout au tout (je n'y crois pas) soit c'est l'impasse dont tu ressens déjà l'amertume (car dans sa tête, elle y est déjà). Demande-lui si pour elle : âge = situation = argent = stabilité... et si elle te répond "oui" (ou que tu sens que c'est un "oui" dissimulé, bref si ce n'est pas un "non" bien appuyé) fais-lui remarquer qu'en France il faut se bouger le cul pour survivre, que ce n'est en aucun cas au mari d'assumer sa femme, et qu'elle devrait féliciter tes efforts et te soutenir au lieu de te reprocher ton manque de stabilité, et qu'en France une faiblesse financière peut arriver à tout âge, qu'il n'y a jamais aucune garantie, si ce n'est celle des sentiments.
  • Rom
    Rom
    October 2011 modifié
    Mille mercis pour ton commentaire :)
    Voila le point de la situation au 02/10 : hier elle me parle de fiançailles, de mariage, de bague, de vivre ensemble, de la rencontre de nos deux familles....etc, et aujourdhui elle m'a dit des choses abominables (comme ce soir) du genre : " tu n'es pas fort de caractère "(archi-faux bien sûr, enfin c'est mon avis, et ça a le don de m'exaspérer),
    " Je voulais un mec plus âgé, qui est sûr de lui, car moi je n'ai pas un caractere fort et indépendant ", " il te faut une femme qui soit comme ça ", " je te vois plus en petit ami qu'en mari " ( alors même que la veille elle me parle d'officialiser notre amour etc...)
    soit elle fait ça délibérément pour me tester, soit elle est completement paumée dans sa tête, ou soit encore je suis tombée sur une tarée, dont malheureusement je suis dingue et mon pote je peux te dire que son attitude me révolte : je me sens désemparé car JE NE COMPRENDS PAS son attitude en dents de scie...
    j'ai envie de tout casser et frapper quelqu'un ou fondre en larmes... au choix :(
  • I scream
    I scream
    October 2011 modifié
    Je te comprends, tu es dans une situation triste et difficile, mais que l'on pouvait déjà entièrement cerner dès ton premier message.

    Elle parle de force de caractère, mais pour elle, la force de caractère se mesure en indépendance financière, en euros... et si tu as des problèmes financiers, ou en train de construire ta vie (bref, si tu es une personne normale) tu ne peux pas être fort à ses yeux.

    La seule personne qui lui conviendrait serait une star, ou si elle n'aime pas être exposée en public et dans les magazines, un mania du pétrole, un riche héritier, un gagnant du loto, etc... mais pas une personne au bas de l'échelle (voire au milieu) car là c'est sûr que pour elle nous passons tous pour des faibles, voire des débiles. Elle veut quelqu'un de... différent, qui "assure". Tu n'as qu'à lui dire que tu ne seras jamais en mesure de lui apporter aucune garantie, que tu ne peux pas "mûrir" davantage (attention, je dis bien "mûrir" à son sens à elle) que tu ne l'es déjà, que tu te plais très bien comme ça, pauvre mais honnête, que tu ne te sens nullement coupable de ton insécurité financière puisque c'est le lot de tous, et que si elle veut d'un mari qui soit une valeur sûre, une référence incontestable, ben qu'elle se met le doigt dans l'œil si elle pense que ce mec ça peut être toi... d'ailleurs comment vous êtes-vous rencontrés? Je sais, ça ne me regarde pas (donc pas la peine de me répondre) mais penses-y, car il y a forcément déjà une embrouille à ce niveau, dans la mesure où vos façons de penser ne sont absolument pas compatibles.

    Enfin bref, cesse de souffrir lorsqu'elle te raconte ses conneries. Elle est cruelle, t'es un mec bien, et elle c'est une fille qui veut juste se taper un riche. Point barre.
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    Bonjour Rom,

    cette femme mûre travaille-t-elle? ou attend-elle tout de l'autre, y compris qu'on la prenne en charge?
    Visiblment, elle a une vision du couple, de l'homme et de la femme qui devrait évoluer -puisqu'elle est venu ici, elle devrait comprendre qu'elle devrait aussi travailler entre autres.
    Elle ne sait pas très bien où elle en est visiblement - il est dur de passer d'un monde à l'autre - mais si elle est un peu paumée, elle ne peut pas te demander d'être son homme + son psychologue (et pourquoi pas son médecin, son charpentier pour construire sa maison, son mécanicien pour réparer sa voiture, etc.) C'est à toi de lui apprendre la vie...bien que tu sois plus jeune qu'elle, comme elle ne cesse de le répéter...c'est un peu paradoxal tout ça!

    eh bien je trouve qu'elle fait porter un lourd fardeau sur tes épaules, cette femme-là!...:-)
    on est dans un monde où la femme partage les ennuis financiers du couple - elle s'assume - de la même façon qu'un homme peut participer, au choix: à la vaisselle, aux courses, et même au ménage! eh oui, elle est dans un autre monde visiblement!

    plutôt que de te faire des reproches, ne serait-ce pas à elle d'évoluer et de se remettre en question - plutôt que de projetter ses doutes et ses remises en question sur TOI...qui es prêt à tout assumer...
    mais fais-attention à toi...dis-lui que tu n'es pas une star, mais un homme tout simlement. La crise est passée par là - c'est dur pour tout le monde - elle doit participer et ne pas tout te faire porter... elle doit renoncer à s'acheter tous les sacs et toutes les fringues qu'on voit dans les vitrines (ou se mettre à bosser).
    Je pense qu'elle est bouleversée par cette société qui vit à l'inverse de ce qu'elle a appris depuis toute-petite.

    Apparemment, elle a besoin d'une relation officielle (avec bague au doigt, fainçailles et tout le tintouin). Elle a trouvé un homme - elle pleure parce que tu n'es pas un vieillard...:wink: mais je pense que tu as déjà le sens des responsabilités: tu es prêt à t'engager, et tu sais ce que tu veux.
    Il faudrait qu'elle, elle sache ce qu'elle veut. Ce ne serait pas elle qui manquerait de maturité par hasard? c'est tellement plus facile d'accuser les autres...

    D'aileurs, elle le dit: "je n'ai pas un caractère fort et indépendant." Bon, et qu'est-ce qu'elle compte faire avec ça? cela fait 3 ans qu'elle est en France. Bon. et qu'a-t-elle fait pendant tout ce temps-là?

    elle ne compte que sur toi pour faire vivre le couple? je trouve ça incroyable...et comment ferait-elle sans toi? est-ce qu'elle ne va vivre avec toi que parce qu'elle se sent dans une impasse...elle ne te voit comme comme sa bouée de secours...
    mais un couple a besoin des 2 paies pour tourner...même avec 2 salaires, il a du mal à s'en sortir!

    même sans diplôme, elle pourrait peut-être aller trouver du ménage, du repassage, garder des enfants, s'occuper de laver et lever/coucher des personnes âgées...
    quand on veut manger et avoir un toit sur la tête, on trouve des tas de ressources en soi!
    pour moi, la vie de femme au foyer, c'est terminé en France (ou aileurs) à moins que le couple ne le décide en commun accord et que l'un des deux puisse subvenir aux besoins de l'autre (s'il est médecin, avocat, ingénieur...)...:-)

    ...inconcevable pour elle?

    tout ça pour dire qu'à mon avis, plutôt que de te transmettre ses doutes (à elle) vu le changement culturel d'un pays à 'autre, elle ferait mieux de tenter de s'adapter.
    Tu peux lui demander, la prochaine fois qu'elle ne te trouve pas assez fort de caractère, d'essayer d'apprendre la langue française, de trouver quelquechose à faire (même de rencontrer d'autres femmes dans un MJC c'est faire quelquechose pour évoluer et faire évoluer sa mentalité en rencontrant d'autres personnes). Elle est peut-être isolée et a peut-être besoin de voir du monde., coupée de ses relations (familiales, amicales) La question à lui poser, c'est ce qu'elle ferait sans toi...:-)

    tu vois que tu es fort...mais si on ne te fait pas porter un poids trop lourd pour tes épaules - je veux dire par-là que c'est à elle aussi de se bouger, même si tu l'aides tu ne peux pas tout faire à sa place...
    deamnde-lui ce qu'elle penserait si tu devais tout faire: le ménage, t'occuper des enfants, le travail, les courses...eh bien explique-lui que si elle ne travaille pas, ici c'est un peu comme si elle te demandait de t'occuper des enfants à sa place, ou de faire le ménage à sa place...ici les femmes doivent tout faire...

    c'est la double journée de la femme: on travaille et ensuite on fait les courses et le repas du soir. Les enfants mangent à la cantine...On fait le gros ménage le week-end et on recommence...

    sur son jour de repos (ou le samedi), on peut faire les courses pour 3 jours et préparer des petits plats tout faits pour lundi-mardi-mercredi. Après il existe des plats tout prêts ou des boîtes et des congelés pour la fin de semaine. On fait tourner les lessives le soir et on suspend la lessive avant de partir au travail; on prépare le petit déjeuner et on part travailler...
    On s'organise: on garde les enfants entre femmes, trouver une crèche...(c'est le plus dur) On peut aussi faire des repas d'avance et congeler soi-même.
    On peut se lever plus tôt pour faire des trucs en retard (lessive..)

    eh oui, la vie de femme active, ce n'est pas tous les jours le paradis!
    mais courage à toi Rom et tiens le choc...faire évoluer quelqu'un cela ne se fait pas en un jour...
  • Sexohlala
    Sexohlala
    October 2011 modifié
    Moi je me questionne... De quelle nationalité est-elle? Et quelle était sa situation personnelle et sociale dans sont pays? Je pose ces questions parce qu'autant ce peut-être une question de manque de confiance face à toi, autant ce peut être une difficulté à croire en une si merveilleuse relation. Si dans son pays, les jeunes hommes comme toi n'existent pas, il est possible qu'elle est une réaction du genre, "si c'est trop beau, c'est qu'il y a anguille sous roche". Elle peut tenter de te provoquer pour essayer de te mettre à l'épreuve et de vraiment voir à quel point tu es sincère. Je ne dis pas que ce soit une bonne manière d'agir, mais ce peut être tout de même à l'origine de ses réactions.

    Ce peut ne pas être relié nécessairement à sa culture non plus. Personnellement, de part ma formation et mon vécu, j'étais consciente qu'un énorme pourcentage d'homme serait infidèle au moins une fois dans leur vie. Je n'avais donc plus aucune attente à ce sujet. Lorsque j'ai rencontré mon mari, homme qui a des valeurs TRÈS forte et que je lui disais qu'il finirait bien par me tromper un jour ou l'autre, ça le mettais hors de lui. Il ne comprenait pas que ce n'était pas parce que je le souhaitais, mais simplement parce que je ne croyais pas pouvoir espérer mieux. Avec le temps, j'ai accepté de croire en lui et même si je n'ai effectivement pas de garantie sur la pérennité de sa fidélité et que les statistiques restent ce qu'elles sont, j'ai foi en lui et en ses valeurs.

    Elle est peut-être effectivement une paresseuse qui ne cherche qu'un homme pour la prendre en charge, mais elle est peut-être aussi simplement insécure et n'arrive pas à croire à ce qui lui arrive.
  • just4fun38
    just4fun38
    October 2011 modifié
    Sexohlala a écrit: »

    Elle est peut-être effectivement une paresseuse qui ne cherche qu'un homme pour la prendre en charge, mais elle est peut-être aussi simplement insécure et n'arrive pas à croire à ce qui lui arrive.

    Oui, je pense un peu la même chose.. les doutes qu'elle exprime du genre, " tu devrais être avec une française de 20 ans étudiante ou avec une française qui a déjà une situation professionnelle " montrent surtout, qu'en fait, c'est en elle qu'elle n'a pas confiance.
    Même quand tout va bien entre 2 personnes, et surtout si tout va bien, parfois il se peut que ce bonheur soit difficile à admettre et elle cherche à se rassurer en te laissant ces "pics" .
    Je pense que tu dois lui répeter, encore et toujours que tu es fou d'elle, etq ue ni ton âge ou sa situation ne changerait rien...
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    je ne pense pas qu'elle soit paresseuse.. effectivement, elle manque certainement de confiance en elle...mais je crois plutôt qu'il est difficile d'avoir une double appartenance culturelle, c'est-à-dire de faire partie de deux cultures et de deux systèmes de sociétés en même temps. Cela emplit de confusion...

    c'est une bonne idée de la rassurer et de prendre soin d'elle.
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    des nouvelles?
  • Rom
    Rom
    October 2011 modifié
    Oui, merci pour tous vos messages, ça va me va droit au coeur :)
    Elle est arménienne, pour répondre à ta question sexohlala, et était étudiante en stylisme en arménie, où apparemment elle avait une vie active socialement parlant.
    C'était son anniversaire hier et bien sûr j'étais là, avec ses parents, sa soeur, son oncle, cousin...etc et je ne comprenais pas grand-chose comme d'habitude, exceptées les rares fois où sa famille ( et elle bien sûr ) s'adressaient à moi en français.
    J'en ai marre de toujours faire des efforts (enfin ce ne sont même pas des " efforts " je fais tout ça naturellement étant donné l'amour que je lui porte) ; c'est-à-dire apprendre un peu sa langue, toujours l'accompagner et la guider dans tout (cours de français, de code de la route, rendez-vous associations, pôle-emploi, location d'appart pour elle et moi...etc)
    En bref je m'investis corps et âme pour cette femme...et tout ce que j'ai en récompense ce sont ses réflexions ignobles qu'elle me balance une ou deux fois par semaine ( ça a le mérite d'être régulier vous me direz)
    elle est parfaite le reste du temps, amoureuse, elle pense à notre avenir ensemble... mais ce soir j'ai senti que j'allais encore m'en prendre dans la gueule au vu de son attitude froide et détachée... ça n'a pas manqué : " je ne suis pas très très amoureuse " ( alors que 5 min plus tard elle me dit que dans la journée elle se demande ce que je fais, comment je vais, que je lui manque, qu'elle pense souvent a moi, qu'elle est triste sans moi...) ; " je ne te vois pas en tant que mari, tu es jeune, pas de CDI, pas beaucoup de revenus ", toujours les memes conneries ( je l'aurais claquée :( ), " je suis bien avec toi, je tiens à toi mais quand je pense aux difficultés futures lorsqu'on sera mariés je déprime " , genre je suis trop abruti pour gérer une vie de couple, alors même que j'ai déjà vécu 4 ans avec quelqu'un, contrairement à mademoiselle qui a bien entendu toujours habité chez papa-maman. Sans parler de sexe, qui est banni jusqu'au mariage....ce que je suis pret a faire, sans probleme, même si ce ne sera pas facile pour moi de ce côté-là.
    Donc voila...elle me pète les b... mais le probleme c'est que je ne peux vivre sans elle, ça c'est clair
  • Sexohlala
    Sexohlala
    October 2011 modifié
    Est-ce que tu lui as de maniere sincere et honnete que ce qu'elle te dit te blesse profondement? Souvent on reagit a ce genre de commentaire de maniere defensive. Mais expliquer, que malgre tout l'amour que tu lui portes, ses paroles t'amene a douter de la relation et que si elle considere la possibilite de faire sa vie avec toi, alors il faut qu'elle essait d'eviter ce genre de discours blessant. Qu'il faut qu'elle commence a te faire confiance et a faire confiance en la relation. Que si elle continue comme ca, vous ferez face a un echec impossible a eviter.
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    Salut Rom,

    pour reprendre le fil de la conversation, je ne pense pas qu'elle soit paresseuse. C'est vrai que je suis partie un peu à fonds dans mes explications! J'ai réagi face à ton ras-le-bol - peut-être parce que j'ai du soutenir ma famille alors que j'étais jeune: cela forge le caractère, certes, mais c'est parfois un poids bien lourds...
    Rom a écrit: »
    j'ai envie de tout casser et frapper quelqu'un ou fondre en larmes... au choix

    j'ai réagi avec vivacité: pendant que tu portes et soutiens celle que tu aimes, tu ne te réalises pas à la même vitesse que les autres (qui se permettent en plus de te juger parfois). Voilà, je te l'explique pour que tu saches à quoi t'attendre...:-)

    j'ai aussi développé un côté indépendant face aux obligations familiales (pour me protéger je pense) - d'où la vivacité de mes réactions (je pars des fois au quart de tour - je suis une femme d'action!)
    mais la force, on la puise aussi dans sa colère...

    Rom a écrit: »
    (...)Elle est arménienne,(..), et était étudiante en stylisme en arménie, où apparemment elle avait une vie active socialement parlant.
    (...) J'en ai marre de toujours faire des efforts (...) ; c'est-à-dire apprendre un peu sa langue, toujours l'accompagner et la guider dans tout (cours de français, de code de la route, rendez-vous associations, pôle-emploi, location d'appart pour elle et moi...etc)
    En bref je m'investis corps et âme pour cette femme...(...)
    Donc voila...elle me pète les b... mais le probleme c'est que je ne peux vivre sans elle, ça c'est clair

    Je suis convaincue qu'elle éprouve des difficultés à s'adapter à la société française. Ce qui ne veut pas dire que c'est impossible. Mais effectivement, c'est le parcours du combattant. Il y a de quoi déprimer et avoir des doutes...de ton côté comme du sien!
    C'est beau ce que tu fais pour elle.

    Je vois qu'elle fait beaucoup de choses, entre pôle emploi et recherche de travail, apprentissage du français et du code de la route...

    Je crois que c'est toi qui as de la force dans votre couple (et pas seulement parce que tu es d'ici). Mais parce que tu prends les choses en main, et que tu fais un véritable travail d'accompagnement de la personne - comme pourrait le faire un(e) psychologue. Tu la "portes" d'une certaine façon.
    Si un jour tu en as trop marre, tu devrais peut-être passer le relais à un(e) psychologue justement, qui écouterait les doutes de cette demoiselle. Cela l'aiderait à retrouver son sourire :-) une bonne épouse se doit aussi d'accueillir son fiancé avec gentillesse... lol

    Elle suit ses convictions profondes, ce que je comprends et que je respecte (pas de sexe avant le mariage). Néanmoins, elle peut me sembler légèrement en porte-à-faux dans une société différente de ce qu'elle a toujours connu, des valeurs qui lui ont été prodiguées depuis l'enfance...elle se trouve entre la tradition et la modernité je pense (je me trompe peut-être).

    En tout cas, tu t'investis à fonds dans ta relation! en fait c'est pour cela que je prends le temps de te répondre et de te donner des pistes de réflexion...
    J'ai travaillé sur la notion de double appartenance culturelle pendant ma formation d'éducatrice. Je pense que la principale difficulté c'est de trouver une harmonie entre sa culture d'origine et sa culture "d'arrivée". Je t'explique:

    il agit pour elle de s'adapter à la culture française, sans pour autant renier sa culture d'origine. :-)
    Le mieux c'est de trouver des éléments qui pourraient lui permettre de ne pas "effacer" ou renier sa culture arménienne: peut-être dans une association de femmes arméniennes, (qui pourraient lui expliquer comment elles se sont adaptées ici et lui donner des "trucs"). En même temps, il s'agit de faire le lien entre culture d'origine et d'arrivée: peut-être dans des éléments culturels comme le stylisme (que je ne connais pas du tout).

    Peut-être qu'il existe un moyen de faire de la couture dans une MJC de quartier ou une association de la commune: elle y serait à l'aise, rencontrerait d'autres femmes; elle pourrait retrouver des gestes connus (et peut-être oubliés), retrouver et montrer son savoir-faire, (et donner des explications aux femmes si elles en ont besoin...).
    Ce peut être le moyen de se créer un réseau...car je crois bien qu'elle déprime sérieusement et commence peut-être une dépression (comme le montrent ses mouvements d'humeur, son irritation...)

    D'un autre côté, sa famille est très présente. Mais a-t-elle des amies, des connaissances? - pour discuter, et à qui faire appel en cas de besoin ...(garder les enfants à tour de rôle par ex)

    Je pense qu'elle doit trouver une alliance entre ses deux cultures pour trouver une cohérence pour elle-même...et pour vos futurs enfants. Eh oui!
    les enfants ont besoin d'une cohérence dans l'éducation donnée par leurs parents, pour trouver un équilibre intérieur. Je sais de quoi je parle: d'une part, je suis issue de deux cultures (française bretonne/picarde et vietnamienne du sud); d'autre part, j'ai travaillé sur ses notions de double appartenance culturelle pendant ma formation d'éducatrice (de jeunes enfants). Voilà, j'espère avoir pu t'aider. :-)
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    j'ai écrit un vrai roman!

    et en plus, je poursuis...

    Je ne sais pas si l'Arménie fait partie de l'Europe proprement dit; mais ses valeurs et ses habitudes ne sont pas très éloignées de la culture européenne. Car pour arriver à trouver une harmonie dnas le couple, il faut déjà arriver à s'entendre entre homme et femme, mais aussi harmoniser vos deux cultures (habitudes de vie). Je pense qu'il serait bon de bien discuter de vos attentes l'un par rapport à l'autre:
    comment voit-elle le rôle de la femme dans le couple? celui de l'homme?
    souhaite-elle travailler, ou seulement élever ses enfants à la maison?

    j'ai l'impression qu'elle a une vision assez traditionnelle des choses - quand elle souhaiterait que tu aies un métier prestigieux et que tu gagnes beaucoup d'argent -. Souhaiterait-elle que tu aies un rôle "économique" dans le couple - comme beaucoup d'hommes?

    Cela n'empêche pas qu'eel aussi prenne sa place dans la société, soit en restant à la maison, soit en travaillant. Il y a aussi le travail à temps partiel.
    pour remédier aux difficultés de la vie, on peut faire des économies en allant dans des magasins discount, dans des vide-grenier ou sur internet...
    se trouver des allié(e)s parmi ses amis, ses relations et se créer un réseau peut être bénéfique et aider dans bien des cas. :-)

    En ce qui concerne les enfants, elle pourra faire le lien entre sa culture d'origine et sa culture d'arivée au travers des livres ou des chansons: en leur chantant des berceuses de là-bas et des comptines d'ici, en leur racontant des histories de son enfance et des histoires des albums d'ici...
    c'est pour cela que j'insiste que l'importance de trouver un bien-être et un équilibre à vous deux à partir de vos deux cultures: pour trouver l'harmonie - il faut beaucoup de travail et de dialogue - :-)

    je vous souhaite beaucoup de bonheur :-)
  • Rom
    Rom
    October 2011 modifié
    Merci îleautrésor de prendre un peu de temps pour me répondre ( merci aux autres également ) :)
    voici quelques réponses à tes questions : elle a déjà son réseau et ses connaissances, et ce sont exclusivement des arméniens expatriés tout comme elle,
    par ailleurs, c'est vrai qu'elle a une vision assez " archaïque " du couple, où l'homme doit être solide, ramener l'argent, être fort moralement... et la femme , quant à elle, peut rester à la maison mais aussi ( et ça c'est plutôt pas mal ) travailler un minimum à l'extérieur pour contribuer à la réussite économique du foyer.. tu parlais de temps partiel ;)
    encore merci
    je ne manquerai pas de vous tenir au courant ( ce soir elle était parfaite, ça fait plaiz)
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    bon j'espère que tout va bien de ton côté ( et du sien)
  • Rom
    Rom
    October 2011 modifié
    cette fille est barge : elle m'a incendié, plombé la soirée, douté un max comme avant...
    Et savez-vous pourquoi ?
    Parce que quand je l'ai retrouvée au café, j'ai fait la grande, que dis-je, L'ABOMINABLE erreur de ne pas payer son café ( celui qu'elle a bu lorsqu'elle m'attendait)
    alors après s'en est suivi tout le baratin de merde habituel bla blabla..... " tu es radin " , " je ne serai pas heureuse avec toi "
    c'est clair que je suis le pire des égoïstes, j'ai largué QUE 1000 € lundi dans l'appartement où on censés ( peut-être un beau jour ) vivre ensemble.
    je suis au fond du trou...j'ai vraiment pas le droit à la moindre erreur...mais merde JE SUIS UN ETRE HUMAIN
  • PickMe up
    PickMe up
    October 2011 modifié
    Mais la princesse quoi Oo
    Alors déjà sache que dans son pays comme quasi partout dans cette région du monde les moeurs on t évolué et beaucoup de fille travail beaucoup que ce soit à l'école ou plus tard dans la vie active. En fait elles cumulent souvent 2 vies, parce qu'à la maison elles prennent souvent encore comme un devoir d'avoir des attentions pour leurs hommes (d'ailleurs c'est dommage que ça se perde en France ^^).
    Bon plus sérieusement on dirait qu'elle voit votre couple comme un jeu, et dans ce jeu elle dicte les règles et tu essaies de suivre tant bien que mal. Alors je peux comprendre qu'elle ait des doutes sur votre futur etc... on en a tous mais t'as pas trente six solutions Rom.
    Soit tu laisse passer toutes ses reflexions bidons par dessus ton épaule, tu te laisse pas atteindre par tout ça et tu prends que les bon côtés qu'elle peut avoir. Soit tu lui dis clairement que ça va pas se passer comme ça et qu'elle devrait commencer à s'assumer toute seule avant de te faire des commentaires.
    Quoi qu'il en soit il est peut être temps que tu arrêtes de la couver aussi, parce que j'ai l'impression que c'est ce que tu fais également (mais je peux me tromper). Tu me donnes l'impression d'être très protecteur et c'est bien mais trop protecteur c'est paterné et ça joue pas en ta faveur. (d'ailleurs question à 1000 dollars est ce que papa lui cède tous ces caprices aussi ?)

    Voilà c'est que mon point de vue, tranché, sur la question. Mais réfléchis-y pis surtout te laisse pas consumer par toutes ces conneries, ça n'a aucune valeur et aucun sens, il est temps de leur redonner la véritable réponse adéquate : de l'indifférence.
  • I scream
    I scream
    October 2011 modifié
    Je vous ai tous bien laissé parler sagement, mais je reste sur ma position de départ : elle ne t'aime pas (car on ne dit pas des choses cruelles à une personne qu'on aime) et elle veut se taper un riche, et même si tu étais riche, tu ne le serais jamais assez, car je ne vois aucune marque d'affection, aucun soucis de l'autre, absolument rien de tout ce qu'on trouve dans un couple.

    Même s'il était évident (au vu des précédents évènements) que le café non-payé lui resterait en travers de la gorge, j'aurais espéré que par pudeur (ou peur du ridicule) elle n'ose pas faire une réflexion là-dessus, mais là... :(

    Désolé d'être direct, mais pour moi vous ne formez pas un couple, car dans un couple il y a de l'amour (sous-entendu des 2 côtés) et elle n'est absolument pas amoureuse ni attachée à toi. Je te conseillerais bien de la quitter, mais... quitter quoi ? Je crois que le plus dur est là : te rendre compte que, probablement par un cruel manque d'affection, tu t'es engagé et attaché à une fille pour laquelle tu n'étais rien, tu t'es accroché à du vent. C'est hyper blessant de s'en rendre compte, et difficile à assumer, tu n'as que les yeux pour pleurer, et pleurer sur... rien.

    Tu auras besoin de temps pour te reconstruire, et d'un temps de réflexion seul, mais dans l'immédiat : cesse de gaspiller ton argent pour cette fille qui n'en vaut pas la peine, sors-toi définitivement de ce cauchemar.
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    Tu devrais lui expliquer que toi aussi, tu considères que ne pas payer un café à sa fiancée n'est pas un crime contre l'humanité. :-)

    Tu peux aussi lui offrir une cafétière - et demander le modèle expresso dans les cadeaux de mariage - :lol: mais vous ne pouvez peut-être pas vous voir seuls autrement qu'au café...
    elle a peut-être aussi des moyens (très) limités si elle n'a pas de travail? si sa famile lui donne de "l'argent de poche", c'est peut-être pour l'achat de ses fringues / sandwiches et autres besoins?

    Vos attentes de la vie en couple ont l'air différentes: or c'est maintenant que vous pouvez en discuter et rectifier (éventuellement) le tir, pendant la période de "fiançailles" - pas lorsque le quotidien et le travail vous apporteront encore davantage de fatigue.
    L'autre personne ne changera pas magiquement parce que vous serez en couple: les gens ne changent pas du jour au lendemain comme dans les contes de fées.
    ils évoluent mais avec une aide extérieure en communication comme un psychologue, ou un conseiller conjugal (ou un sexologue) - ou même une amie qui comprenne vos deux points de vue et qui puisse l'expliquer à l'autre - : quelqu'un qui fasse "tiers", qui fasse office de médiation pour éviter que votre relation ne dégénère et ne devienne agresssive.
    sinon, les gens auront tendance à ne pas changer, surtout si son groupe social lui confirme qu'elle détient la "bonne façon de penser" (sa famille et ses amies traditionnelles).
    Avec des attentes différentes de l'un et de l'autre, cela peut engendre beaucoupde désillusions...
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    D'ailleurs, rien ne dit qu'il n'existera pas des difficultés sur d'autres plans (et sur le plan sexuel aussi...).

    1) Sur le plan financier, une femme ne peut pas tout attendre d'un homme - me semble-t-il-. En France, il est difficile à un couple de s'en sortir si les deux personnes ne travaillent pas. On avait parlé de temps partiel pour les femmes.
    C'est peut-être ce que veut dire ta"fiancée" quand elle parle de difficultés à vivre tous les deux.

    Mais il existe des solutions: :-)
    Il existe en effet aussi des aides extérieures financières qui nécessitent aussi des démarches:

    - auprès de la Cafal (demande d'allocations logement et ensuite PAJE: prestation pour le jeune enfant),
    - auprès des impôts: il y a une déclaration particulière à faire une fois mariés et il peut y avoir des aides momentanées
    (par exemple en fin de CDD, on peut demander d'arrêter de prélever la taxe d'habitation mensuellement, et faire verser la somme donnée aux impôts précédemment: le temps de trouver du travail, cela peut "dépanner" momentanément).
    on paie aussi peut-être moins d'impôts une fois mariés.
    il parait aussi qu'on ne paie pas d'impôts fonciers la première année de l'achat d'un appart il me semble...

    - et d'aileurs, ce "travail" de démarches incombe souvent à la femme...un homme ne peut en même temps être au travail et faire des démarches de partout...-
    bien manier la langue française peut donc aussi être un atout sur le plan des démarches...(comme ellel doit le savoir puisqu'elle fait la démarche)



    actuellement, beaucoup de couples ont du mal à (sur)vivre financièrement, car chacun est écrasé par tout ce qu'il faut payer: factures pour le loyer, impôts sur le revenu, mutuelles et taxe d'habitation qui ont encore augmenté, remboursement de crédit... et je n'ai pas de voiture pour arriver à tout boucler...

    2) il faut savoir aussi qu'au niveau juridique, les époux se doivent assistance si l'un deux a des dettes: donc si l'un deux a fait un crédit et qu'il ne peut plus payer (chômage), l'autre doit rembourser...et cela arrive de plus en plus souvent - sans vouloir être négative, il faut aussi être lucide-
    Or notre société repose sur le crédit: pour l'achat d'un appartement, reprendre ses études, acheter une voiture ou même un canapé...
    Il faut faire des compromis de part et d'autres, et attendre parfois un peu pour avoir le super-salon de ses rêves...

    tout cela peut être très douloureux si on ne s'entend pas, et que le couple se solde par un échec. Il est donc nécessaire de parler maintenant. Un divorce peut coûter très cher financièrement mpais psychologiquement aussi.


    3)le couple survit lorsqu'il repose sur le dialogue. Savoir ce qui est vraiment nécessaire à l'un comme à l'autre dans un premier temps:

    - sur le plan des meubles et de l'électroménager: on est pas obligé d'avoir tout au début. Il existe aussi des bons plans et des magasins discount.
    . qd mon lave-linge a lâché, j'en ai trouvé un d'occasion dans un magasin Envie pour 264 euros (livraison comprise) - magasin d'électoménager -
    . mon lit provient d'un modèle un peu moins cher aprce qu'il était en exposition;
    . mon frigo est toujours le petit frigo de mes études (on achète moins à la fois, mais on jette moins aussi - il y a donc moins de gaspillage -...)
    . par contre, ce qui me rend beaucoup service est mon petit congélateur (3 tiroirs) qui me permet de faire à manger avec des plats tout prêts ( soit achetés soirt faits davance) quand je sors du travail et que je suis trop fatiguée pour cuisiner...à 21h30 par exemple. Il m'est indispensable aujourd'hui. et c'est moins cher qu'une voiture...

    Nivrau organisation, qd j'ai un jour de congé, je cuisine pour les 2 ou 3 jours prochains (exemple: blanquette, ou pot-aufeu, tamotes farcies, gratin de courges ou soupe de légumes et c'est bien pratique...et indispensable à mon organisation...


    - les vacances on peut les passer en famille (je sais c'est pas l'idéal pour un jeune couple :-) ou avec des prix moins chers trouvés sur internet par exemple...)

    Les achats reposent sur des compromis en couple. je ne pensais pas que j'accepterais un lave-linge d'occase...
    (bon j'attends toujours au bout de 3 ans pour avoir mes belles étagères dans mon salon et mon chéri pour son armoire dans la chambre...) :-) ..; et pourtant je travaille à temps complet...et bien tant pis ce n'est pas grave...

    Ta chérie aura sûrement bsoin de quelquechose qu'elle aime et dont elle ne peut pas se passer, soit dans ses loisirs, soit pour son travail...peut-être une machine à coudre?
    dans mon cas, j'ai un besoin irrépressible d'acheter les albums de littérature jeunesse et des livres d'activités pour enfant. Au fonds je préfère avoir des albums jeunesse plutôt qu'un super-canapé... et mon chéri fume (et ne se paie pas grand-chose à côté à part ses clopes...)
    cela ne paraît pas raisonnable et pourtant cela m'est indispensable. Qu'est-ce qui est indispensable à chacun? il faut y réfléchir et ne pas se faire de reporches parce qu'on craque...

    J'ai aussi mon ordinateur pour mon travail ..et pr communiquer...


    Par contre, cela n'empêche pas les petits cadeaux.

    bon courage à toi et à vous deux, j'espère que je vous ai donné quelques pistes...
  • Melvin
    Melvin
    October 2011 modifié
    J' ai vécu un peu le même cas que toi avec la plus récente de mes ex. Elle n' arrêtait pas de me rabaisser sans arrêt et limite j' étais en larme les week ends que je passais chez elle. Je sais pourquoi elle agissait comme ça. Elle n' avait pas confiance en sa capacité à garder une relation stable. Donc elle me lançait régulièrement des piques du même genre que celles que te lance ta bien-aimée, c' est à dire du genre "tu n' auras jamais ton Bac", "j' aurais été l' inspecteur, je ne t' aurais pas donné le permis", "je ne monterai jamais dans ta voiture" (alors que je conduis vachement bien". Elle faisait ça pour voir si je souffrais ou pas. Si je souffrais, elle pouvais avoir confiance car elle était sure que j' étais fou d' elle. Si je souffrais pas, c' est que je m' en battais les c..... Au final, j' en ai eu marre, tout comme toi, sauf que moi, je n' ai pas eu le courage de supporter donc j' ai fait exprès de lui faire bien mal pour la forcer à partir, vu que je l' aimais trop pour partir moi.
  • I scream
    I scream
    October 2011 modifié
    D'ailleurs, rien ne dit qu'il n'existera pas des difficultés sur d'autres plans (et sur le plan sexuel aussi...).
    Le truc du café, c'est le tue l'amour absolu. Une fille qui se comporte comme ta copine ne m'apporterait aucun désir, plutôt du dégoût.
    Il parait aussi qu'on ne paie pas d'impôts fonciers la première année de l'achat d'un appart il me semble...
    La taxe foncière paie les commodités à proximité du logement (routes, parcs, bus/tram/métro, bâtiments sociaux...) or il est admis qu'un logement neuf met 2 ans avant d'être pleinement intégré aux commodités de la ville. On ne paie donc la taxe foncière que 2 ans après la livraison du bien, cela ne concerne donc que le neuf.
    ... et d'aileurs, ce "travail" de démarches incombe souvent à la femme... un homme ne peut en même temps être au travail et faire des démarches de partout...
    Tu es la première femme que j'entends dire ça. Lorsque je travaillais et que ma copine était au chômage, c'est moi qui le plus souvent allait faire les courses... puis lorsqu'elle travaillait et que c'est moi qui était au chômage, c'est toujours moi qui faisait les courses et qui faisait ses démarches. Tu viens de quelle planète ? (elle pourrait m'intéresser)
    (..) tout cela peut être très douloureux si on ne s'entend pas (..)
    Si on ne s'entend pas, il ne faut rien entreprendre, ce serait de la folie.
    - sur le plan des meubles et de l'électroménager: on est pas obligé d'avoir tout au début. Il existe aussi des bons plans et des magasins discount.
    Pour vivre en location je suis d'accord, mais si tu achètes un logement, tu peux inclure ton électroménager dans le prêt immobilier, bien plus avantageux qu'un prêt à la consommation.

    En plus, de l'électroménager neuf et de qualité tient généralement longtemps (au moins 10 ans) tout en étant silencieux, alors que du bas-de-gamme va te casser les oreilles et risque de te coûter plus cher en réparation, voire en remplacement, et peut te provoquer des inondations, sans parler de la surconsommation.

    Cela ne sert à rien d'avoir payé l'isolation phonique de ton logement si c'est pour mieux entendre le compresseur de ton frigo, ou que tu sois dérangé par ton lave-vaisselle ou ton lave-linge. Les propriétaires savent ça (je parle de ceux qui n'ont pas acheté un taudis classé F ou G). Par contre en location (situation provisoire) ton raisonnement est recevable.
    . qd mon lave-linge a lâché, j'en ai trouvé un d'occasion dans un magasin Envie pour 264 euros (livraison comprise) - magasin d’électroménager -
    Je connais Envie, j'y suis déjà allé, ça peut être un bon plan pour les couples sans trop de revenus (étudiants ou locataires)... mais dans tous les cas, quoi que tu choisisses, tu n'atteindras jamais la qualité d'une laverie. Généralement, à côté des campus universitaires, il y a toujours au moins une laverie, sachant qu'une machine de laverie coûte au minimum 3000€ (7kg) voire jusqu'à 15000€ (18kg) pour les couettes, sans parler du sèche-linge et de toute la plomberie et machinerie spécifique en arrière-plan, chargée d'alimenter en eau chaude déminéralisée toute la laverie. Il est impossible d'obtenir une qualité de laverie à domicile, mais tu peux t'en approcher avec une machine Miele et un adoucisseur actif. Les machines domestiques n'offrent que l'avantage du "chez soi", c'est tout.
    - les vacances on peut les passer en famille (..)
    Si vraiment tu n'as pas beaucoup d'argent, tu passes les vacances chez toi, où tu te ballades en ville, car voyager coûte toujours cher, même en bas-de-gamme.
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    Ah I Scream...merci pour tous tes renseignements...mais je crois que nous ne sommes pas toujours d'accord sur tout...ce qui rend d'ailleurs la conversation intéressante - je te l'accorde -

    En ce qui concerne la planète d'où je viens, c'est une planète un peu à part:
    sur ma planète, les hommes et les femmes s'entendent et ont de la complicité. Ils peuvent discuter de tout, du sexe, de leurs amours (même avec des ex), du quotidien...:-)
    les hommes peuvent participer et mettre des pommes de terre dans le boeuf bourguignon alors que c'est moi qui ait fait les courses (et qui les ait payé avec mon argent durement gagné)
    :-)


    (je vais mettre un poème dans le post poème - tu en sauras un peu plus sur la question)

    je suis propriétaire de mon appartement; il date des années 70 - donc c'est moyen bof niveau isolation - mais dans un quartier (relativement) calme. Tant pis s'il y a du bruit, je ferme la porte...voilà.

    Malgré tout, je n'ai pas beaucoup d'économies, alors je fais comme je peux.
    les laveries j'y suis allé assez longtemps (pendant 5 ans) - je me suis offert une Brandt après qui a duré 10 ou 11 ans - mais là, vois-tu, je dois payer ma taxe foncière (pour payer les routes, les bus, les parcs - écoles - maisons de retraite...)je ne peux donc pas m'offrir le lave-linge de mes rêves... mais tant pis, je ferais avec! :-)
    voilà, je préfère avoir des idées d'animation avec les enfants et avoir des livres pour me changer les idées...chacun son truc! :-)

    par contre, même si je n'ai pas de voiture, j'ai besoin de bouger...alors je prends le train et je vais à la campagne voir ma famille - au moins, je bouge et je vois un peu du pays.
    Je m'offrirais une voiture d'ici 2 ou 3 ans qd j'aurais remboursé le prêt contacté pour mes études. je devrais peut-être mettre de côté pour acheter un appart + grand - mais je n'y tiens plus. J'ai aussi envie de bouger qu'est-ce que tu veux...
    ça fait 10 ou 15 ans que je patiente (le temps de mettre le Pel et de payer le prêt pour mes études) alors j'ai été assez raisonnable...on verra bien après...
  • ileautrésor
    ileautrésor
    October 2011 modifié
    A Rom: Désolée pour cet apparté...j'avais besoin de parler un peu à I scream.

    A je voulais aussi préciser qu'on peut faire ces courses dans des magasins discount aussi. Il y en a avec une bonne qualité: de toutes façon, ils sont aussi soumis aux contrôles agro-alimentaires
    (Ed correspond aux produits de Carrefour et Leader Price de Casino).
    Sinon, certains magasins ofrent des prestations type livraison au-delà d'un certain montant dépensé. voilà pour le côté pratique :-)
  • Rom
    Rom
    February 2012 modifié
    Bon me revoila, bonne année au fait (un mois après xD)

    Voila les news : on a habité ensemble pendant 8 jours dans notre appartement ( que j'ai loué pour elle), 8 jours vous me direz ? ouais 8 jours, car étant en période de stress extrême a cause de cette agence de merde, je fais des crises de somnambulisme (assez violentes paraît-il ) d'où la réaction (dégueulasse) de la femme que j'aime : qui se casse chez ses parents, au lieu de me soutenir et de rester à mes cotés... :(
    bref...la demoiselle tente une rupture, je m'écroule, je suis anéanti, elle se ravise, instaure un " break " (c'est bien une trouvaille féminine ça) mais le " break" en question est rompu assez vite, je dois dire, car ma dulcinée vient frapper à la porte de chez nous, la bouche en coeur, " tiens je t'ai trouvé un pull sympa " " oh t'as pas mangé je vais te préparer quelque chose" etc... donc tout est revenu à la normale sauf qu'elle est toujours chez ses parents et qu'elle souhaite une "distance corporelle" (rompue aussi vite)... motif : soigne-toi ; mais merde maintenant je suis sous benzodiazépines et de toute façon je quitterai bientôt cet environnement professionnel infernal. la suite de notre relation dépend de la disparition ou pas de mon somnambulisme c'est dingue quand même :(
  • Rom
    Rom
    February 2012 modifié
    Par ailleurs, les conneries habituelles n'ont, quant à elles, pas disparu....vous vous rappelez : " je veux te voir tous les jours, tu me manques, j'ai besoin de savoir ce que tu fais, comment tu vas " , mais elle se demande si c'est vraiment de l'amour parce que Mademoiselle " n'a pas le coeur qui bat la chamade " quand elle me voit.
    ??? rassurez-moi : c'est bien caractéristique d'un sentiment amoureux ??? (ce que je dis dans la 1ere phrase de ce commentaire)
    Avoir le coeur qui bat à tout rompre c'est bon pour les ados de 17 ans, chose qu'elle a vécu lorsqu'elle était avec son ex à 19 ans.
    " Tu seras un bon mari ? un bon père ? ton probleme de sommeil je peux pas l'accepter... ; mon coeur ne bat pas à tout rompre quand je te vois " ; (moi non plus d'ailleurs mais je sais que je l'aime comme un fou) " Tu es jeune, tu auras assez d'argent ? Je veux du confort, une vie normale, qu'on voyage, une vie sociable.... "
    J'attends vos com les amis..... Ciao
  • Force
    Force
    February 2012 modifié
    En lisant ton histoire, je me suis dit : "... c'est déjà un peu courbé".

    En lisant tes nouvelles réponses je me suis dit : "là... c'est carrément plié".

    D.
  • ileautrésor
    ileautrésor
    February 2012 modifié
    Rom a écrit: »
    (..) elle se demande si c'est vraiment de l'amour parce que Mademoiselle " n'a pas le coeur qui bat la chamade " quand elle me voit.
    (...)

    " Tu seras un bon mari ? un bon père ? ton probleme de sommeil je peux pas l'accepter... ; mon coeur ne bat pas à tout rompre quand je te vois " ; (moi non plus d'ailleurs mais je sais que je l'aime comme un fou)

    " Tu es jeune, tu auras assez d'argent ? Je veux du confort, une vie normale, qu'on voyage, une vie sociable.... "
    J'attends vos com les amis..... Ciao

    Je vais te dire franchement: elle exagère.

    En fait, elle te demande l'impossible:
    - tu dois être riche: avoir un appartement et lui procurer tout le confort possible imaginable;
    - avoir une santé impeccable: guérir du stress (le somnambulisme doit être une maladir un part à part en plus);
    - être un homme parfait;
    - en plus, mademoiselle veut des voyages, des amis, une vie mondaine...

    ...et elle ne veut pas en plus un valet de pied, une femme de chambre, une cuisinière, un chauffeur et un jardinier? :-)
    ce qu'elle veut, en clair, c'est une vie de princesse.

    Porpose-lui de s'adresser directement aux princes encore disponibles. :-)
    ou alors de sortir de son conte de fées... :-)

    PS: même les princesses travaillent: elles ont la richesse mais elles ont les responsabilités qui vont avec - et elles doivent se tenir!
    elle est restée une semaine avec toi!
    je n'appelle pas ça une vie en couple...

    elle souhaite rester au foyer et que tu serves tout sur un plateau? lol
    elle dervait carrément établir un planning:
    - le dimanche matin, elle veut le petit déjeuner au lit
    - en semaine, elle souhaite la livraison de ses courses, qu'on l'aide à faire la cuisine, le ménage,
    trouver une garde pour ses enfants et éventuellement aussi qu'on l'emmène voir ses parents et ami(e)s
    - elle te donnera ses disponibilités pour les voyages et pour les sorties...
    en clair, elle est à l'hôtel quand elle est chez toi.

    désolée de ma franchise, mais je trouve sa conduite vraiment insupportable...
    au fait, et elle, qu'est-ce qu'elle t'apporte, en dehors de ses exigences et de ses commentaires?
    j'espère que ses câlins sont agréables, ou qu'au moins sa compagnie est agréable...mais je ne sais pas pourquoi, j'en doute...

    PS: tu devrais peut-être voir un film du style "hors de prix". Même si tu n'as rien d'une personne âgée et riche, on dirait que, comme Audrey Tautou dans le film, elle veut te lessiver - te prendre tout ce que tu as et ne te laisser que des miettes...
  • Melvin
    Melvin
    February 2012 modifié
    Je suis d' accord avec Force, si elle n' arrête pas de te lancer de méchantes piques, prend ton courage à deux mains et lache la.
  • missjade
    missjade
    February 2012 modifié
    en tout cas espérer baser une relation durable avec de tels agissements et en entendant de telles paroles franchement moi je ne pourrais pas....c'est bon cocotte je suis pas le messie, toujours pas assez ceci ou cela et bien tu t'es trompé de personne, au revoir...
  • Jaonacara
    Jaonacara
    February 2012 modifié
    Alors, moi à ce que j'ai pu en lire de tout l'histoire (j'admet, j'ai pas tout lu), tout ce que je vois c'est qu'au début de votre relation elle s'amusait juste avec toi,
    histoire de prendre du bon temps avec un garçon disponible et gentil.
    Elle n'avait à mon sens aucun sentiment amoureux à ton égard. Et rien de mieux sous la main.

    Mais il semble qu'au fil du temps, elle est tombé dans son propre jeu et s'est attaché à toi.
    Même si son coeur ne bat pas la chamade! Elle s'est habituée à toi et à ta présence et il semble qu'aucun autre n'a su lui apporter le minimum que tu lui apportes.

    Fais attention. Je pense que si tu continues avec elle,
    elle te quittera un jour, tôt ou tard pour un coup de coeur ou le prince qui lui apportera plus que tu lui apportes...

    Je te conseillerais de ne pas prendre ce risque...
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