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J e t'aime et je perds mon sang-froid
E ntends-tu mon coeur t'appeler?
T on absence m'emplit d'effroi...
A yons pour nous l'éternité
I mprégnés de vive impatience
M on ange, mon coeur est un démon
E mbrasse-moi, c'est une urgence!

Moi non plus mais je connais plusieurs personne pour lesquelles ça a malheureusement été le cas...

je connais qqu qui subit son procet pour viol et meurtre j'En suis boulverser

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j'aimais, je n'aime plus, je n'aimerai plus

Non je ne connais personne mais je pense que si kelkun viendrai me confier ce secret je ne ssaurai pas tro commen l'aider c'est tellement délicat

Et bien voilà.... je serai donc la première à parler de ce sujet!!!

Si je le fais, ce n'est pas vraiment pour me confier où parce que je veux des conseils mais parce que si un jour cela peut aider une autre personne alors j'en serai heureuse.

J'ai 23 ans et je peux dire que depuis mon enfance je n'ai encore jamais trouvé la paix intérieur, le goût à la vie et l'espoir. Je travaille très fort et je crois que j'y arriverai.. car avec les années c'est de moins en moins pire... Je réussis à briser mes barrières et mes peurs.

Le tout à commencer lorsque j'avais environ entre 10 ans mon père est parti à la guerre pendant un ans. Nous étions quatre enfants seuls avec ma mère. Lorsque mon père est revenu, c'était les crises à la maison. Il buvait constamment et bon ceux qui ont véçu avec un alcoolique... peut deviner à quoi le tout peut ressembler. Je détestais mon père et j'ai voulu me rebeller, je me suis mise à fumer, à essayer quelques drogues. À 11 ans, un garçon s'intéressait à moi (il devait avoir 14 ans ou 15 ans peut être bien). Je l'avais fait rentrer chez moi, pendant l'absence de mes parents et nous étions dans la chambre... il me collait et arrêtait pas de m'embrasser. Je disais non et me tassait mais il ne voullait rien savoir. Il me disait que j'aimerais ça et que tout le monde le faisait. J'étais qu'une enfant qui recherchait encore l'amour de son père et ce genre de chose ne m'intéressait guère... IL me faisait si peur... il me tenait sur le lit par les poignets et il étais assis sur moi. Il avait du plaisir, il a détaché son pantalon et puisque j'étais en jupe, a seulement eu besoin d'enlever mes souvêtement et chaque fois que le frappais et essayais de me déprendre... il me faisait mal, il était tellement plus fort que moi. Mais il ne réussit pas à faire la pénétration, puisque j'étais vierge.. mais cela faisait mal.... il m'a donc forcé à lui faire une fellation... Ceci ma bloqué pour le restant de mes jours...

3 jours plus tard il avait peur que je parle et est venu chez moi avec un couteau.. mon père à appeller la police et moi j'ai dis que je n'avais aucune idée de ce pourquoi il agissait ainsi.. Il n'ont pas poser de question.

J'ai essayé d'oublier et de vivre normalement. Mais c'est impossible à faire... des flash back quelques lorsque j'écoute un film ou les nouvelles ou pire encore lorsque je veux avoir une relation avec mon copain.

Tout ce que je voudrais dire pour terminer, c'est que le plus dur aujourd'hui est les cauchemards que je fais et que lui est toujours en liberté, qu'il n'a jamais payer pour rien... Tout cela parce que j'ai eu trop peur pour parler il y 12 ans.

Mais si des filles vivent ce genre de situation.. je vous en prie de parler... la police ou des gens autour de vous sont la pour nous protéger, mais il ne doit pas rester en liberté sans payer pour le mal et la vie qu'IL vient de détruire.

j'espère que tu réussira à t'en sortir, ce que ta fais ce garçon est inioble et il devrai en être puni

tu as eu le courage d'en parler sur ce forum et je trouve sa formidable

Bravo à toi

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* Little Fairy *

"Dors avec les anges et rêve de moi car un jour tu pourras dormir avec moi et rêver des anges."

"Pardonne beaucoup aux autres; à toi, rien."

Et bien merci, malgré que je ne trouve pas cela remplie de courage... mais surement avez-vous raison...
En quelques sortes, j'ai fais plusieurs tentatives de suicides parce que ma vie n'avait pas de sens et je ne croyais pas m'en sortir un jour. Cependant même si ce gars, a brisé mon coeur et ma vie... je peux dire aujourd'hui qu'il ne m'a pas détruit compètement puisque je suis encore ici...

Pour répondre à ta question Odd, oui je vois une psychologue... cela m'aide car je peux tout dire cependant ce 1 heure par semaine est tellement pénible... car parlé de souffrance et de blessure c'est très dur... ca nous replonge sans cesse dans le passé.

Cependant, j'ai fais beaucoup de progrès... Je suis fière de moi pour cela... Beaucoup de peur et de bloccage sont parti mais ils en reste, qui sont plus dur à partir... Comme la peur des hommes lorsque j'en rencontre un... Faire un effort pour ne pas les repousser... et des choses comme ça.

Mais pour la première fois de ma vie, j'ai pu avoir du plaisir en ayant une relation sexuel avec mon ex... ( lui qui est avec ma soeur en ce moment) c'est vraiment un bon gars, et il m'a tellement aidé... il était compréhensif ... jamais il ne se frustrait si j'avais un blocage mais on n'en parlait et il m'aidait... J'ai beaucoup grandi avec lui et travailler mes problèmes...

Malheureusement, il n'est plus là... cependant je sais qu'un autre viendra et j'imagine que se sera aussi bien ou mieux encore... Je m'accroche à ca du moins.

moi aussisa mais arriver se fut mon pere qui ma fait sa jaimerais bocoup en parler car en se moment mon pere est en jugement et sa me permetter de sortir un peu tout se que g sur le coeur car g gardé se secret jusqa il y a a peine 6 moi et jen fait encore des cauchmar alors si kelkun est pret amécouter dis le moi merci