Bonjour à tous ! Je me tourne vers ce forum car j'ai besoin d'etre écoutée et conseillée... Je m'explique.
J'ai 23 ans, mon ami 27. Nous sommes en couple depuis plus de 5 ans. Notre relation est très bien, beaucoup d'amour, de complicité, bref, le bonheur dit-on.
Mais voilà, l'été dernier, mon esprit si sage s'est un peu emballé...
Un garçon que je connais mais que je ne vois que l'été s'est révélé différent à mes yeux. Il sait que je suis en couple et de ce fait, il a été délicat. Mais toute cette délicatesse, cette ambiance de séduction ( c'était lors d'une soirée entre amis ), cette attirance ont rendu la chose compliquée.
Il ne s'est rien passé entre lui et moi. Mais il m'a fait comprendre que si je voulais, il ne dirait pas non.
Bref, l'année a passé. Nous nous sommes envoyé des mails pour prendre des nouvelles. Mais il revient cet été et j'ai peur de ma réaction.
Ce garçon est mon idéal physiquement. Et au risque de passer pour une sal..., je ne peux pas m'empecher de penser à un éventuel moment sensuel entre nous.
Je ne cherche absolument pas une autre histoire. Là c'est simplement du désir, une pulsion, une envie. Et les choses sont claires. Pas d'attache, rien de sérieux.
Je dois vous paraitre déguelasse surtout que je vous dis que j'aime mon copain. Je sais " quand on aime sincèrement, on ne doit ni penser, ni dire et encore moins faire ce genre de chose ".
C'est là tout mon problème. Pourquoi suis-je, malgré mon bonheur conjugal, attirée par cet autre ?
Je ne le revois que cet été mais j'ai peur de ma réaction face à lui. Peur de ne pas résister, de me laisser aller à cette envie.
Je suis consciente d'etre égoiste, mais pour une fois, j'ai envie de penser à moi et à mon propre plaisir.
Je n'ai connu qu'un autre garçon avant mon actuel alors que lui a eu plusieurs filles avant moi. Je sais, j'ai choisi d'etre en couple avec lui et je dois l'assumer. Je ne veux pas perdre cette chance mais je ne comprends pas...
Alors s'il vous plait, ne me jugez pas, je sais que je dois vous apparaitre un peu bete mais je suis juste perdue entre mon envie et mes responsabilités. Entre la Folie et la Raison...
Merci de m'avoir lu et merci d'avance pour vos réponses !

Tout du moins c'est de ce genre de phrase que des tetes "bien pensantes" pourraient t'assomer, te culpabiliser...

Seul un esprit tordu, pervers pourrait te conseiller de repaitre dans la luxure et le vice, il en va du salut de ton ame, blablalbla...

Mais c'est tellement plus agreable de succomber!!
Vas y! Goutes a l'interdit, a ses levres qui a leur seule pensee te font fremir: imagines l'extase qui t'attend entre ses bras!


Mais je m'emballe...


Plus serieusement il est tout a fait normal (et meme sain?) que tu puisses desirer un autre homme, que tu puisses avoir des fantasmes n'incluant pas ton "regulier": tu n'es pour cela en rien une s.....
Ce n'est pas pour autant que cela annonce obligatoirement la fin de ton couple non plus!
Disons simplement que nous avons tous besoin de rever d'une facon ou d'une autre, d'imaginer tout nos futurs possibles pour se rassurer sur nos choix deja pris (aurais je du repondre ci? que ce serait il passe si javai fait plutot ca?...).

Bien sur ton "manque" d'experiences peut te pousser aussi a tinterroger sur ce que tu pourrais eprouver avec un autre.

Et enfin... tu es jeune: tu as encore peur de l'inconnu et je suppose que pour l'instant tu n'envisage pas l'avenir sans lui. Meme si ce n'est peut etre pas rassurant sur le moment dis toi qu'il est probable que tu fasses d'autres rencontres apres lui et que tu n'es peut etre pas "forcee" de faire ta vie avec lui...
Je ne cherche pas a te choquer mais seulement a relativiser.

Ps: Ton cas n'a rien de bete.

__________________
Des copines m'ont surnomme "Petit-Poney" pour trois bonnes raisons : saurez vous deviner lesquelles?

Merci beaucoup pour ta réponse Nivek ! Tu ne me choques en aucun cas, rassures-toi ! Ce que tu dis est vrai. Je n'envisage pas mon avenir sans mon ami, notre couple est solide malgré notre jeune age et les sollicitations... Et j'en suis plutot fière. Je le vois comme une personne avec laquelle je pourrai construire des projets solides plus tard...
Mais parfois, je m'interroge. Es-ce le bon ? Ne me suis-je pas mise en couple si sérieusement trop jeune ? Bien sur, avec des " si "...
Je ne me plainds en aucun cas de ma condition.
C'est juste que là, cette envie inconnue jusqu'alors me destabilise.
Je ne suis pas du genre à foncer tete baissée, je suis plutot le genre de personne à intellectualiser la chose et à réfléchir jusqu'à se torturer l'esprit ! J'ai parfois l'impression d'etre vieille avant l'age...
Alors oui, si je n'écoute que moi, je me laisse aller dans les bras de cet autre avec qui je sais d'avance que ça sera torride et fougueux ( peut-etre ce que j'ai vécu au tout début avec mon ami mais qui passe avec le temps, normal je crois)
Cette sensation d'etre désirée, regardée, me sentir belle...
Mon ami me regarde et nous avons une vie sexuelle epanouie certes, mais on se connait si bien. Les corps, les odeurs... Je suis rassurée dans ses bras. Mais j'ai peut-etre envie de risque, de nouveauté, de folie sans réfléchir...juste une fois, un moment à moi...
C'est un peu infantile tout ça mais je suis sincère...
En tous cas, je ne pensais pas qu'avoir ce genre d'envie provoquerait autant d'interrogations dans ma petite tete !
Encore merci de vous pencher sur mon cas !

Tu peux préciser ?

__________________
L'amour entre un homme et une belette, impossible?

Je veux dire par là que pour moi, franchir le cap avec cet autre est synonyme d'acte égoiste. Pour réussir à le faire, il faudrait d'abord que je réussisses à ne penser qu'à mon propre plaisir et non aux répercusions que cela pourrait avoir sur mon couple. Appelons un chat un chat, je tromperais ( meme si ça ne serait QUE du sexe ) mon ami. Du coup, il faudrait que je passe outre tout ce que la conscience peut générer...
Pour une fois, je me ficherais de la morale, des préjugés, du bien et du mal.
Ensuite, une envie de risque, de nouveauté etc, parce que j'ai toujours été très droite, très sérieuse, comme je le disais, " vieille avant l'age " ( dixit pas mal de personnes ! lol)
J'ai été élevée comme ça, le bien-etre de l'homme avant celui de la femme. Je sais qu'on est plus au Moyen-Age mais les femmes de ma famille sont ainsi et meme si j'essaye de m'affranchir de ce statut, j'ai conservé des restes !
Du coup, inonsciemment, je fais beaucoup pour mon ami et peu pour moi. Le pire, c'est que je ne me force pas ! Pour moi, c'est comme ça c'est tout.
Meme lui me dit parfois que j'en fais trop, que je gère tout comme une femme à la tete d'une famille et que j'en oublis de m'amuser... Lui, il vit sa jeunesse à fond, s'éclate.
Je n'ai pas un tempéramment de grosse fétarde, ni de fille qui aime papillonner.
Mais j'avoue que là, bizarrement, je suis attirée... Peut-etre parce que les bases sont claires entre ce garçon et moi, peut-etre parce que je sais que je vivrai un moment délicieux sans pour autant avoir l'impression d'etre dans les bras d'un profiteur. Il me respecte, c'est juste que moi, je ne veux rien de sérieux et il l comprend. Ca nous arrange les deux meme.
Voilà... Je ne sais pas si j'ai été claire et compréhensible ?...
Mais qu'est-ce que ça fait du bien d'en parler !!!
Merci...

Bien je ne suis pas tout à fait d'accord avec ce qui t'a été conseillé.

Ce garçon qui te tente, tu n'en es pas amoureuse.
Cet homme avec lequel tu partages ta vie, est ce que tu l'aimes?
Si c'est le cas courir ou prendre le risque de perdre l'homme que tu aimes pour un moment avec un autre, serait de la folie.

Sois fidèle à l'amour c'est tout ce que je peux te conseiller.

Je dois etre ton contraire alors...

Mme54 est peut etre un peu categorique: ne parlons pas de folie...

Bien sur il y a un risque a te trouver dans les bras d'un autre (le fait que ce ne soit que ponctuel diminue le risque... mais il n'y a pas de risque 0), mais peut on passer sa vie sans prendre de risque?
Sans un soupcon d'incertitude la vie serait bien fade...

Je ne te pousse pas dans ses bras ( ), mais comme je te l'ai dit tes doutes sont narurels et ton interet legitime.

De plus tu te decris comme tres "droite" (froide?): ce serait peut etre l'occasion pour toi de faire preuve d'un peut de spontaneite, de te "lacher".
As tu eu la sensation d'avoir a jouer un rôle jusqu'a present? Que les autres attendaient une image de precise de toi?

__________________
Des copines m'ont surnomme "Petit-Poney" pour trois bonnes raisons : saurez vous deviner lesquelles?

C'est plus facile à dire qu'à faire.

__________________
L'amour entre un homme et une belette, impossible?

Merci pour vos réponses. Comme tu le dis Mme54, je dois etre fidèle à l'amour... Mais comme le souligne si justement Tildyd, c'est loin d'etre si simple ( du moins pour moi ) .
Evidemment, j'aime mon ami, je ne veux pas le perdre.
Mais disons que là, je suis destabilisée...
Pour répondre à tes questions Nivek, j'ai souvent ressenti une certaine pression exercée plus ou moins directement sur moi.
Je suis la dernière de trois enfants. Mes ainés ont quasiment toujours causés des soucis à mes parents ( au point de vue scolaire, relationnel etc... ).
Et moi, sans vouloir me vanter, tout a toujours coulé. J'ai suivi une scolarité brillante, je n'ai jamais eu de problème particulier, pas de crise d'ado, pas de fréquentations douteuses, bref, l'inverse.
Et je sais que mes parents en sont fiers et j'aurai peur de les décevoir.
Ensuite, l'autre problème vient de moi.
J'ai toujours été très complexée par mon physique. Bon, tout le monde me dit que je suis stupide, que je suis très bien, que je dois m'enlever ça de la tete etc...
Je ne me morfonds pas pour qu'on me flatte, bien au contraire, j'ai beaucoup de mal avec les compliments.
Mais c'est quelquechose de très encré en moi, j'essaye de me raisonner, de passer au-dessus mais c'est très compliqué.
Du coup, peut-etre qu'inconsciemment je mélange tout et je suis destabilisée.
Je n'arrive pas vraiment à trouver la source de mon envie.
Je ne me suis jamais véritablement " lachée " ... C'est peut-etre ça qui me manque, je n'en sais rien.
Je me torture l'esprit souvent parce que j'ai peur de l'inconnu, peur des répercusions que cela pourrait avoir sur autrui...
Une partie de moi me dit que penser à moi et uniquement à moi me ferait du bien. Et une autre partie de moi me dit de ne pas faire n'importe quoi et de ne pas gacher la chance que j'ai d'etre avec mon ami.
Je ne sais pas quelle partie est la plus importante...
Rien n'est vraiment limpide dans ma tete...