Ouais ! J'ai des doutes sur son existence à celui- là ...

Il y a ceux qui viennent sur le forum en disant : " Il s’est passé cela ; quand pensez-vous ? " et ceux qui disent : " J’ai envie de faire cela ; quand pensez-vous ? ". La démarche est différente. La manière de répondre doit aussi, je pense, être différente. Tout d’abord, tu sembles avoir réfléchie et avoir fait ton choix et c’est une bonne chose parce qu’il ne faut pas venir chercher ici le cautionnement ou des raisons factuelles de vouloir entreprendre ce qui s’apparente à une aventure alors que tu es la seule à véritablement pouvoir estimer et décider du bien fondé de l’assouvissement de tes pulsions. En la matière, il n’existe pas de bonnes recettes, ni d’expérience à reproduire.

Cependant, je pense que tu fais erreur sur plusieurs points : le premier, c’est d’envisager une relation avec cet homme qui ne serait que du sexe, parce qu’une relation uniquement sexuelle est très rare, peut être parfois pour un one-shot avec un(e) inconnu(e) ou dans le cadre d’une prestation de service. Tu évoques le "coup de folie" mais tu sais que tu ne vas pas aller au devant de ce garçon dans cet état d’esprit, qu’il est trop tard parce que tu as intériorisé beaucoup plus de choses pendant un an, beaucoup plus de choses que du sexe et le fait que tu réfléchisses, que tu attendes aussi, subliment et préparent des rapports que ne seront pas que sexuels d’autant plus que tu vas découvrir de lui tout un pan que tu ne connais pas, un pan affectif qui peut très bien percuter. Il représente également à tes yeux celui qui sera un initiateur, le premier amant, l’acteur de l’infidélité et il est paradoxal de penser que tu attendes à la fois quelque chose absolument unique et différent et en même temps, que cela génère une telle appréhension, un tel malaise, perceptible dans le temps que tu as mis à ne pas te convaincre. Cela l’apparente aussi à un repoussoir et je ne crois pas tu veuilles lui faire cadeau de cette indisposition comme je ne crois pas que lui puisse mettre uniquement le mot sexe sur ton attitude.

La seconde, c’est d’expliquer en partie cette pulsion (et te justifier par rapport à ton compagnon) comme un rattrapage sur un besoin qui n’aurait pas été rempli en temps et heure. On ne rattrape pas ce qui est vécu comme une carence du passé par un désir du moment. Un désir n’est pas comme un ingrédient sur la liste de marché de la vie. On ne peut pas dire : Se sentir sensuelle, sexy, femme : FAIT. Se sentir mère, femme, génitrice : FAIT . Se sentir pure, vierge, fait : FAIT Se sentir épouse, fidèle, présente : FAIT etc… Les choses ne viennent pas comme des expériences à vivre qui s’effaceraient au fil de leurs réalisations et ton malaise principal porte, comme le montre le cheminement de ta réflexion, sur le couple. Il est difficile de former un couple total, un couple qui inclut la fidélité, la sexualité, la famille, l’épanouissement social et professionnel. Aujourd’hui tu as cette tentation de former des couples : un couple pour la fidélité, un couple pour le sexe, un couple pour l’émulation cérébral ou professionnel alors qu’il suffit de convenir que le couple n’est pas la meilleure forme de relation, disons pas la plus simple, donc que c'est un modèle de sacrifice et que ne pas les accepter, c’est se mettre d’autorité hors de cette forme de relation. A défaut d’exigence, il est tentant d’argumenter sur le coup de folie, sur le coup de sexe et de construire un couple éphémère (voir le plus bref possible) en opposition avec un couple qui dure pour pouvoir nier l’importance par la brièveté. C’est une facilité qui se décompose à l’instant même où le plaisir est vécu. Et comme le vide appelle le vide, la vie appelle la vie et l’envie appelle l’envie.

La troisième, c’est de penser qu’une fois passé outre et avoir commis cette pulsion, ta conscience va gentiment s’endormir sur ses deux oreilles. Autant tordre le cou à cette facilité. Le vivre-avec est beaucoup plus difficile à étouffer que le passé outre et toi qui te dis cérébrale et intériorisée dans ta relation, tu n’as pas fini d’avoir les pensées étouffées et les yeux ouverts dans le noir auprès de ton amour (ta sécurité) endormi à coté de toi. Cette part d’égoïsme que tu assumes sur le moment (et c’est toujours plus facile quand la motivation est si proche) et que tu revendiques avec lucidité, il faut aussi que tu saches qu’elle ne te quittera plus et que, puisque tu as décidé de mener tes ébats en champ clos, s’il arrivait que cette relation ne soit plus secrète, on ne pardonne pas à quelqu’un qui est égoïste. C’est un cercle fermé. Ce qui est pris au nom de l’égoïsme et également rendu en son nom. Avec en proportion du désir celle de la souffrance.

Quand tu auras cerné et envisagé correctement ces trois points, tu seras prête. A quoi ? A toi d'y répondre.

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Tout l’or du monde est dans tes yeux, dommage.

Merci ( et bravo ! ) pour cet exposé fort interessant. Il y a une grande part de vérité dans tes propos. Peut-etre que tes propos ne sont que vérité en fait.
Effectivement, le fait de réfléchir et de me tourmenter autant à ce sujet enlève toute spontanéité à la chose. Cette envie muri avec le temps et le fait d'éprouver le besoin d'en parler lui confère certainement une place plus importante que celle que je m'éfforce de lui accorder.
J'ai l'impression d'avoir survoler, par certains points, le problème.
Pour moi, mon envie était toute basique, bestiale diront certains. Sans vouloir etre vulgaire, s'envoyer en l'air avec quelqu'un de très attirant, du sexe et rien d'autre.
Mais voilà, le problème de la conscience et de la culpabilité est LE point fort ( ou faible ) qui m'a empeché de craquer par le passé et qui m'en empechera surement dans le futur.
Je sais que tout n'est pas si simple et que coucher avec un autre entraine inévitablement des répercusions psychologiques.
Si je devais assouvir cette envie, il faudra par la suite que je sois assez forte pour supporter la torture que m'infligera ma conscience. Je ne pourrais pas lutter contre les faits et j'aurais tout ça dans la tete pour toujours.
Vu comme ça, ça fait trembler et ça devrait effrayer meme les plus courageuses !
Alors voilà, je dois me rendre à l'évidence et agir comme une " grande " et non comme une gamine délurée qui n'écoute qu'elle meme.
Peut-etre que je me trompe mais je pense que dans tous les cas, je vais souffrir. Soit la culpabilité d'avoir fait, soit la frustration de ne pas avoir fait.
La vie nous tend souvent des pièges, et tout n'est pas tout rose, j'en suis parfaitement consciente.
Et puis c'est vrai, etre en couple engendre aussi des sacrifices.
Je ne cherche absolument pas à construire deux couples, l'un basé sur l'amour et l'autre sur le sexe. Je n'ai jamais envisagé cette possibilité. Pour moi, mon couple est unique et je compte bien qu'il le reste.
Non, avec cet autre, je ne vise pas les sentiments, l'affection, ou tout autre chose liée à la notion de couple.
Juste une fois ( et une seule fois ) m'oublier en vivant un moment sensuel avec quelqu'un qui souhaite la meme chose, sans prise de tete, sans mélo-drame...
Mais je sais... ce n'est pas si simple...

Bonsoir à tous ! Décidemment, tout est vraiment très compliqué !!!
Ca risque d'etre long mais je vais vous raconter la conversation assez troublante à laquelle j'ai eu droit aujourd'hui avec mon ami.
Tout a commencé ce matin. Je discutais sur le net avec un très bon copain à moi qui ne vit pas en France. Et comme d'hab', mon ami m'a charrié ( il est persuadé que tous les mecs y compris mes proches ne pensent qu'à coucher avec moi ).
Je lui ais demandé d'arreter meme si ses réflexions n'étaient pas méchantes ( mais lourdes ).
Et là, il s'est laché. Le ton est resté très calme et sans aucune aggressivité. Voilà ce qu'il m'a dit:
" Je suis traumatisé à cause de ma salope d'ex qui m'a pris pour un con et m'a menti du début à la fin de notre relation de un an. Tout le monde me disait qu'elle me trompait, ne m'aimait pas et moi, comme un idiot, je ne voulais pas l'admettre et je ne croyais qu'elle qui me disait que j'étais l'homme de sa vie et qu'elle était hyper fidèle. Quand elle m'a plaqué, elle m'a tout révélé. Et depuis, je n'ai plus aucune confiance en la femme. Je suis convaincue que vous etes toutes plus ou moins capables de manipuler et de faire beaucoup de choses par derrière. "
Et vlan ! Bon ok, je connaissais cette histoire de la fameuse ex mais de là à penser qu'il mettait toutes les femmes dans le meme panier ( moi de meme ), ça m'a un peu déçue...
Je comprends parfaitement son angoisse, son traumatisme mais que dois-je faire de plus pour le " guérir " ?
Je suis entièrement dévouée à lui, je fais tout pour avoir un comportement exemplaire etc... Je l'aime sincèrement et ce, depuis plus de 5 ans. J'ai toujours été là.
Réponse: " Je sais que tu es différente, tout le monde me le dit, et je le pense aussi, mais je ne peux pas m'empecher de m'imaginer des choses. Et puis, tu es belle et tous les mecs m'envient et payeraient pour etre avec toi. Tu n'as qu'à claquer des doigts pour en avoir. En plus, tu n'as aucun vécu alors que moi oui. Tu n'as connu qu'un mec avant moi pendant deux ans et maintenant moi, depuis 5. Tu es en couple ultra sérieusement depuis l'age de 16 ans non-stop !
Alors je me dis que tu vas finir par regretter de ne pas t'éclater comme celles de ton age et de ne pas profiter de ta beauté et de ton succès. "
Mais comme je lui ais dit: " Tu sais, je crois beaucoup au destin. Si je suis avec toi et que ça marche c'est que ça devait se faire ainsi. Je ne vais pas tout envoyer péter sous prétexe que je dois m'éclater et vivre à fond. Je ne me sens ni prisonnière ni condamnée. Chacun sa vie. Moi la mienne me plait. "
Bref, après une longue tirade sur l'amour que je lui porte et sur le fait que je suis heureuse et qu'il ne faut pas qu'il me fasse payer les pots cassés de l'autre pouf, il s'est apaisé.
Cette conversation m'a troublé. J'ai l'impression de ne pas faire bien avec lui. Pourtant, je ne fais rien de mal ! Au contraire. Je ne profite jamais de la situation, je suis réglo avec les mecs etc... Je ne sors pas beaucoup, je ne bois ni ne fume pas du coup, je gère tout le temps.
J'en ais parlé avec une amie et elle trouve ça dommage qu'il ose penser ça alors que je suis quasie irréprochable...
Je sais que certaines blessures sont innefaçables.
Alors voilà, tout est remis en question et mon envie prend une tout autre dimension.
Je me vois mal assouvrir cette pulsion sachant ce qu'il pense au fond de lui. Ca serait une sorte de double trahison dans ce cas là non ?
Pffff..... Je suis à la fois triste et dépitée... Rien n'est simple et je vais veiller à me calmer très rapidement avant que le vent se retourne contre moi.
Je n'ai pas les idées claires, pouvez-vous me dire ce que vous en pensez svp ?
Merci d'avance ( et bravo pour m'avoir lu jusqu'au bout, vous le saurez, je suis bavarde... lol )

La culpabilisation est une arme assez efficace... specialement en couple!
Le tout est de peut etre de savoir si tu es venue ici pour soigner les vagues a l'ame de ton mec... ou les tiens.

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Des copines m'ont surnomme "Petit-Poney" pour trois bonnes raisons : saurez vous deviner lesquelles?

Non, je ne suis pas venue sur ce forum dans le but de " soigner " les états d'ame de mon ami. Ni meme les miens. J'ai tenu à raconter cette anecdote parce que j'ai été troublée et que je cherchais à comprendre, avec votre aide éventuellement...
Je n'arrive pas à avoir assez de recul sur mon histoire et sur cette envie. C'est pour ça que j'ai éprouvé le besoin d'en parler sur ce forum...

A la lecture de ce que tu as inscris précédemment, je ne vois pas ce que cette anecdote a de troublant. Elle n’est absolument pas de nature à changer tes envies qui, si j’ai bien compris, touchent à l’impulse sexuel et aux fantasmes donc sont au-delà de tout entendement. C’est bien ce que tu t’es employée à nous expliquer, n’est ce pas ? Par contre, cette anecdote introduit bien la vision que ton ami a du couple et effectivement, à la lumière de celle-ci, il est plus facile de comprendre certaines choses. Par exemple : As-tu le sentiment que ce qui t’agite est " le prendre pour un con " ? As-tu le sentiment que ce qui t’agite implique de lui mentir du début à la fin ? As-tu le sentiment d’être une salope ? Rien que dans cette phrase, il y a trois contradictions de langage et trois divergences de pensées.

Je te dirais également que les ex sont toujours souvent très traumatisantes et que c’est un lieu commun que de le dire. Que si elles sont "ex" justement, c’est que très souvent, il n’y avait pas que de l’amour et de l’eau fraîche donc piano sur les j’ai mal vécu… D’ailleurs, toi non plus, ce n’est pas le vécu qui te rattrapera. Tu aurais pu avoir toutes les expériences que tu veux avant de le rencontrer que cela ne changerait que très peu le fil de tes désirs du moment. Tu penses réellement que tu pourrais te sevrer d’une telle envie avec des souvenirs ? Tu penses réellement que cette envie n’est née et n’est venue que parce que tu n’avais pas d’expériences sexuelles ou sensuelles antérieures ? Tu as envie, maintenant, dans le présent. Tu es assise sur cette envie et malgré cela, elle enfle, enfle, enfle. C’est d’autant plus difficile à contenir que tu penses connaître la solution sans savoir à l’avance (par manque d’expérience ??? même pas…) si cela peut/va suffire. De cette envie, tu n’en es pas la maîtresse mais du reste ? Pour finir, je suis d’accord avec Nivek sur la culpabilisation. Culpabiliser n’est pas dialoguer mais de toute manière, il n’y a pas de dialogue possible entre vous sur ce point. S’il allait au bout de son raisonnement, il pourrait aussi dire que si tu étais moche, je se sentirai plus rassuré, ce qui est un comble et toi, si tu évoquais le feu interne qui te brûle, tout exploserait. Tu as toutes les cartes entre tes mains parce que tu les a prises mais aussi parce qu’il te les a données ou laissées. Difficile de claquer des doigts sans les faire tomber.

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Tout l’or du monde est dans tes yeux, dommage.

Evidémment que non, je n'ai en aucun cas la motivation, l'envie ou le souhait de le prendre pour un con. Rien d'évoquer cela me fais me prendre une grosse claque dans la figure. Je n'oserais jamais lui manquer de respect.
Evidemment que non, je n'ai pas envie de lui mentir mais SI je devais fauter, je le serai plus ou moins obligée...
Quand au sentiment d'etre une salope, je ne le pense pas, ce n'est pas le terme exact. Ce qui est certain, c'est que je ne me vois pas comme une fille droite et respectueuse d'avoir cette envie. Je ne devrais pas, je suis dans le mauvais camp (meme si je m'y suis mise inévitablement dès lors que j'ai eu cette envie ).
Je ne sais pas comment me sevrer de cette envie purement sensuelle mais je ne sais pas non plus si je dois aller au bout.
Je sais qu'il n'y a que moi qui suis capable de prendre une décision. Je ne me sens pas prete ni à renoncer ni à succomber à cette envie pour le moment.
Peut-etre qu'etre face à cet autre m'ouvrira les yeux et je saurai quoi faire...
Je suis encore perdue entre toutes mes contradictions, mes doutes, mes peurs...

Coucou
je sais pas du tout ce que vaut l'avis d'un mec comme moi mais ton histoire m'a touché.
C'est tout à fait normal d'avoir ce genre de sensations et peut être d'autant plus que tu n'as connu que deux hommes.
Et quand on est jeune il y a toujours cette envie de découvrir quelque chose d'autre notamment sur le plan charnel, d'être attiré par ce côté attracteur de l'inconnu d'une histoire sans lendemain qui ne serait que purement sexuelle.
Moi j'aurais tendance à te dire vas y succombe, que si tu sais que ce ne sera que sans lendemain et que lui ne tentera plus rien après, et surtout il ne faut jamais que ton amoureux le sache!
Bref, si tu n'arrives pas à te libérer dans ta tête, ni de ton attirance pour cet homme d'un "soir" ni de ta mauvaise conscience de te tromper ton homme, alors ne tente pas le diable de tout perdre pour une histoire sans lendemain.
Ma réponse survient un peu tard mais je serais curieux de voir dans quel état d'esprit tu te trouves maintenant, et surtout si tu as succombé!

je m'excuse par avance par rapport à ce que je vais dire :

j'ai l'impression qu'effectivement ton couple est solide mais assez routinier.
5 ans pendant lesquels on croit que l'amour est acquis. seulement rien n'est jamais acquis. l'amour est facile a trouver mais dur a garder.
et parfois quand les moments passés sont moins fougeux que ceux du départ on recherche autre chose ou l'on pourrait "se bruler les ailes".

perso je te conseil de faire des folies avec ton homme plutôt que d'aller vers ce garçon car le risque est que ton copain actuel l'apprenne et que cela est des effets négatifs sur ta relation.