Adulte, je n'ai jamais eu de complexe ou de problème avec la sexualité ; c'est un acte naturel.

Le hasard de la vie m'a fait rencontrer celui qui deveindra mon mari, très jeune, trop jeune peut-être... J'avais très peu d'expérience sexuelle mais une forte libido et des capacités à bien faire l'amour. Mon homme me surnomait "coeur de braise" car il me trouvait trop chaude. Nos premières années furent très difficiles ; il avait un problème sexuel et très peu de libido ce qui me frustraient terriblement. A force de patience, ses problèmes mécaniques se sont résolus mais sa libido n'a pas augmenté. Les jeux, les initiatives ou les lieux insolites que j'ai proposés ne l'ont pas vraiment entousiasmé. Découragée, j'ai fini par m'adapter à ses besoins et notre sexualité est devenue tristement routinière : 2-3 fois par mois, dans le lit, le soir, dans l'obscurité, avec les mêmes 2-3 positions... Parfois, trop rarement, il nous arrive de le faire sur le canapé. Il n'éprouverait pas de plaisir le matin car il dit se sentir "anestésié" ; il ne sent pas attiré par l'autre orifice car selon lui ce n'est pas naturel. Après la première éjaculation, il ne rebande pas.

Des discutions interminables sur le sujet, nous en avons eues mais elles n'y ont rien changé. J'ai connu des périodes où j'ai désiré d'autres hommes, fantasmé un max... et d'autres où je ne voulais plus qu'il me touche (colère ou absence de désir). Les périodes où nous avons connu l'harmonie sont en somme assez rares.

A cette frustration, s'ajoutent le manque d'attention et les marques d'amour dont il semble incapable de donner. Il ne sait pas s'ouvrir à l'autre, prouver, démontrer qu'il aime, faire des petits présents, surprendre l'autre... Vivre avec lui, c'est partager un quotidien : un toît, un compte bancaire, des enfants, des amis (rares)...

Mon homme manque en somme de VIEtalité ; il est comme hermétique au monde qui l'entoure. Depuis son enfance, il s'est créé une bulle dans laquelle il se réfugie trop souvent à mon goût. Cette bulle le protégeait de l'indifférence de son père et de l'étouffement de sa mère. Je pensais qu'avec nous (moi et les enfants), celle-ci s'ouvrirait. A tort. Il entend bien mes remarques mais ne parvient pas se connecter à notre monde. Je ne vois pas l'issue.

Il y a qq mois, je lui ai proposé de faire chambre à part la semaine pour deux raisons :
1/ on dormira mieux séparés (il me réveille souvent en tirant la couette à lui ou en ronflant et son réveil sonne à 5h30)
2/ on aura du plaisir à se retrouver le week-end.
Cette solution a porté ses fruits environ un trismestre. Notre sexualité a été bonne et la tendresse nous rapprochés. Depuis, c'est de nouveau le vide. Je n'arrive plus accepter, sans souffrir, qu'il préfère dormir seul finalement ou que les nuits qu'il partage avec moi soient tujours les mêmes : il lit son livre puis s'endort au bout de qq pages. Je n'arrive plus à trouver l'envie ou la motivation de m'occuper de lui quand j'ai envie de faire l'amour. Un homme qui m'oublie jour et nuit me coupe toute envie.

Demain matin, on a rendez-vous avec un architecte pour réagencer une partie de la maison ; un garage-mezzanine de 80 m2 qui pourraient être transformés en chambres d'étudiant et salle de jeux. L'idée de vivre séparés se refait sentir. Je vais de nouveau proposer à mon homme l'idée de faire 2 maisons en une. Puisque pour lui vivre en famille est avant tout une contrainte et que l'idée de vivre seul lui plairait assez, pourquoi ne pas tenter l'expérience ? Pour l'instant, je n'envisage pas la séparation ; je l'aime malgré tout et nous avons deux jeunes enfants à préserver. Si cette solution ne nous rapporche pas, il faudra peut-être accepter qu'ensemble nous ne pouvons vivre heureux.

Je suis bien consciente que mes souffrances ne sont pas totalement dues à son comportement ; je porte des séquelles depuis mon enfance ; j'ai besoin de démonstration d'amour, de sentir que j'existe pour respirer. Le sort a voulu que je m'attache à un homme qui ne peut me combler mes manques ; j'en subis les conséquences et ça me détruit à petit feu. Je suis également consciente de ses qualités et bons côtés qui me correspondent, le mauvais prend trop le dessus.

Jai bien pensé à le tromper (ce n'est pas les occasions qui manquent) mais vivre cachée avec les risques que ça encourt me font reculer. Je ne veux pas tout détruire, ni le faire souffrir. Il y a comme un air de "sacrifice" dans cette chanson...

Si vous avez des conseils, n'hésirez pas !

Je ne peux te souhaiter que bon courage , tu as fait beaucoup de choses jusqu'à présent pour que vos problémes disparaissent j'espere vraiment que tu y arriveras!

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On peut partir , non pour se fuir , mais pour se trouver

Tu pourrais me surnommer "desesperate househusband"
quand je lis ton message je vis en tant qu'homme la même expérience de mon couple que toi en tant que femme. Dieu comme je te comprends. ce que tu as écris j'aurais pu écrire la même chose vis-à-vis de ma relation avec mon épouse.

respect et compassion, Madame.

Fred,

Toi qui me comprends si bien, parle-moi de ton ressenti, des solutions que tu as trouvées, des idées que tu as appliquées... Où en es-tu de ta vie ? Qu'as-tu fait ou décidé pour améliorer la situation ? Y-a-t-il des solutions ?

Je viens ce matin de parler près de 2h avec mon homme pour essayer encore une fois de lui faire comprendre ce qui ne me rend pas heureuse ; il entend bien ce que je luis dis mais n'aurait pas la capacité à répondre à mes attentes.

On sait que la fin est proche malgré tout ce qui nous unit ou nous a rapprochés alors on tente une dernière solution : l'idée de vivre séparément, côte à côte ; l'architecte transformerait le garage-mezzanine en appartement pour lui et on se retrouverait le soir autour d'un repas familial et/ou le week-end en famille.

Je me persuade que ma philisophie pourrait fonctionner entre nous : "le manque crée l'envie, l'envie le désir". Peut-être que si chacun a sa propre liberté et son espace vital, et si les inconvénients de la vie qu quotiden diminuent, on se sentirait plus disponible et ouvert à l'autre. Si cette dernière solution ne fonctionne pas, on sait déjà que la rupture se fera. Mais au moins, ça sera en douceur ; les enfants ne subiront pas un rupture radicale et n'auront pas à vivre entre deux maisons éloignées. Je suis contre la garde partagée car on sacrifie les enfants ; on leur impose un déménagement toutes les semaines et c'est instable pour eux.

Bonjour desperate housewife,


je viens de te lire attentivement, et je reste sur plusieurs idées .

En gros, tu t'es trompé sur le "choix" de ton conjoint !Tu recherches cette chose appelé * Reconnaissance*, celle que chaque être humain est en demande légitime .

je suis triste de lire que tu n'oses l'infidèlité !! Quel mal y aurait t'il , si ce n'est comblé tes demandes sexuelles, et cette reconnaissance en tant que femme??
Tu ecris que tu ne veux faire souffrir tes jeunes enfants! Ne penses-tu pas qu'ils voient ,entendent ce que vous vous dites ?? A dormir chacuns de son côté, tes enfants sont déja au courant du mal être dans votre couple !! Il ne faut pas prendre les enfants pour de petits êtres sans oreilles, sans yeux !!

Alors poses-toi les questions suivantes ...... penses-tu rester comme cela Toute ta vie ?

Lorsque ton époux te touche, ressens-tu toujours ce * frisson *qui à été peut-être là ,les premiers temps ??

Ne pas vouloir ce séparer de lui , est-ce une excuses du à ce sacrifice que tu fais ???

Pourquoi pas en ultime réserve, aller consulter un sexologue, si tu veux vraiment sauver ton couple !!

il y a temps de possibilités ... seule , tu peux savoir celles qui sont les bonnes, en ton fort intérieur! parce qu'il ne sert à rien de te mentir à toi-:même , trouver des excuses ne fait que de reculer le problème!

je ne sais pas quel age tu as, mais j'estime que la vie est bien trop courte pour s'ennuyer dans son couple !! Surtout sexuellement!! La complicité passe par là aussi ;o-))))

je t'embrasse, à tous problèmes ,il y a toujours une solution, il faut bien regarder ..

Bisouxx

Heaven

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Je m'en irai dormir dans le paradis blanc
Où les nuits sont si longues qu'on en oublie le temps
Tout seul avec le vent
Comme dans mes rêves d'enfant
(Michel Berger)

Hello Heaven,

OUI je pense bien changer des choses cette nouvelle année et notamment vivre mieux ma sexualité, quitte à prendre des risques en vivant une vie parallèle avec l'adultère. Je pense que j'ai été assez patiente et que ça me fait trop de mal de subir cette vie de couple.

Comme je ne peux pas tout demander à mon homme : sexualité et attentions, il va bien falloir que j'aille le chercher dans les bras d'un autre. Je trouve juste regretable "d'aller voir ailleurs" ; j'ai toujours naïvement cru que les efforts devaient se faire au sein du couple mais peut être l'ai-je trop idéalisé ?

Ca ne va pas être facile mentir et de rester sur ses gardes. Si ma vie sexuelle s'épanouie à l'extérieur, le manque d'attentions et d'amour sera-t-il comblé pour autant ? On verra bien. Si cela ne change rien, il faudra bien accepter que mon avenir ne se fera pas avec mon mari. Mais peut-être que finalement je trouverai l'équilibre ? Et peut-être suis-je trop exigeante et qu'à trop vouloir je finirai par tout perdre... Bref, je suis un peu perdue.

Il est vraie que l'adultére n'est pas forcément la solution.Je pense à tes enfants qui peut etre ne comprendront pas tous mais si un jour ton adultére est révélé il risque de t'en vouloir , pour eux tu seras la fautive car tu seras aller voir ailleur meme si dans le fond c'est en quelque sorte légitime d'avoir besoin d'attention mais ils ne comprendront peut etre pas sa , je parle en connaissance de cause , les enfants sont dures parfois.

Mais j'admire quand meme ton courage pour sauver ton couple.

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On peut partir , non pour se fuir , mais pour se trouver

Bonsoir ,


je pense que l'adultère peut être déclancheur de bcps de choses !!

Après moult dialogues, cette femme est perdue dans son couple!!

il faut être au désespoire , si rien ne vient après toutes les tentatives de réconciliations??Rester à Vie sans tendresses , sans sexualité parce que c'est comme ça ? Sans amour!!

Non, je ne le pense pas!! J'estime que son mari fait preuve d'égoisme en Ecoutant pas sa femme !! Ecouter .. Entendre , plus personne le fait!!! Le Chacun pour Soi!!!! est de mise dans certains couples !

Donc, je ne dis pas que l'adultère sera le remède, mais un pansement , qui sait la guérison ....

De toute façon , le dernier mot sera pour desperate housewife.

Bonne journée

Bisouxx

Heaven

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Comme dans mes rêves d'enfant
(Michel Berger)

Ce petit message pour vous dire que ce matin je suis déprimée

Depuis notre conversation de l'autre jour, on a fait lit à part. Logique.
Mais, les deux dernières nuits, pour je ne sais quelle raison, il a pris place dans le mien. Et comme à l'accoutumée, il a lu son bouquin puis s'est endormi comme une masse, me laissant toute seule dans mon coin. Ce matin, oh miracle, il se rapproche de moi et me carresse tendrement le dos puis......................... rien !!

Ca m'a transpercé le coeur ; je suis partie pleurer dans les toilettes du RDC (pour ne pas être entendue). Pourquoi me fait-il souffrir ainsi ?! Comment peut-il, après 1 mois d'abstinence, me toucher sans ressentir le moindre désir ?!

Je vous le dis, JE N'EN PEUX PLUS !!!!!!!!!!!! Je rentre tout doucement dans une dépréssion nerveuse. J'ai déjà perdu goût à la vie, je me réfugie dans la nourriture, je n'ai plus de motivation ou d'énergie pour quoi que ce soit... Je n'ai pas d'amies à qui me confier car on vit dans une société individualiste ou les problèmes des autres n'intéressent pas. Je me sens seule, terriblement seule....

bonjour,
Je te comprend parfaitement...je n' ai certainement pas vécue tout a fait la meme chose que toi mais je sais que c ets difficile et combien ca donne envie de pleurer...
J etais avec un homme, qui ets aussi le pere de ma fille et pendant 1an il ne m'a plu touché, malgrés le désir il ne me touchait plu...Certains soir je "petais les plombs" je pleurais de colere et d'incomprehension!
Et je l ai quitté depuis j ai eu qq un dans ma vie et pendant ce temps j ai enfin eu une vie sexuelle normale et epanouie!
Je me suis rendue compte que quand on aime le contact et faire l amour ce n'est pas possible de vivre ca...Donc tout ce que je peux te dire, c'est de trouver l'alternative qui pourra t'epanouir meme si ta vie avec ton mari doit s'arreter, elle reprendra ailleurs avec qq un d autre qui te conviendra mieux...Car vous devez en souffrir l un comme l autre....
Je te souhaite de trouver la solution qui te convient le mieux pour enfin t'epanouir dans ta vie de femme..
emilie