J’ai d’abord été surpris que tu présentes le récit de tes difficultés sur le forum sexualité. Quand on lit ton billet initial et les détails donnés dans tes réponses successives, il est clair que le problème du sexe est un facteur aggravant mais pas primordial. Le coeur d’un couple, c’est le désir, ou plutôt les désirs. Ce sont ces désirs qui sont le mouvement : l’ascension sociale, les enfants, la plénitude sexuelle, la complicité intellectuelle... etc... Ils peuvent prendre de nombreuses formes, parfois les plus surprenantes. La vie, elle, ne fait pas de cadeaux. Elle tisse doucement l’irréversible autour des gens. La toile est si légère que l’on n’y prend pas garde, pensant qu’un simple mot (je t’aime) suffit à briser les mailles de la traîtresse. C’est un risque à ne pas prendre mais vous l’avez pris. Vous l’avez pris conjointement en laissant le problème de la libido et de la tendresse enfler jusqu’à envahir tout l’espace entre vous. Tu l’as pris toi, en pensant que des explications, de la patience, de la compréhension, des compromis mous pouvaient œuvrer dans le sens d’une amélioration. Il l’a certainement pris, lui, en s’enfermant dans une situation familiale tranquille (pour ne pas dire confortable) et surtout j’ai l’impression qu’il n’a jamais vraiment accepté de s’occuper de sa sexualité défaillante, de la traiter psychologiquement et chimiquement (le fameux "bander mou"). Le propos n’est pas de savoir s’il l’a fait égoïstement ou par paresse, s’il avait des excuses dans des antécédents psycho-sociaux liés à ses parents puisque c’est trop tard. C’est trop tard parce que doucement, couches après couches, le cocon s’est formé et vous ne pouvez plus le percer. Dans un couple, il est difficile de danser toujours sur le même rythme. Aujourd’hui tu as le sentiment que ton compagnon est définitivement à contretemps et que tes recettes ne fonctionnent pas mais tu n’as jamais été une véritable cuisinière, tout au plus un cœur de braise sous étouffoir de ton mari. Ce n’est pas de ta faute, mais tu n’as pas su. Tu n’as pas su réveiller cet animal étrange qu’est le désir. Il est comme un serpent. Régulièrement, il doit muer. Il lui faut changer de peau, de couleur, de forme, de texture pour toujours se régénérer et se renouveler. Votre désir charnel est mort étranglé par sa vieille peau qui refuse de céder. Il a grossi des manques, des crises, des défaillances, des absences, des fantasmes aussi bien sûr et il a crevé comme une vieille chose sèche en emportant dans sa tombe la passion et la tendresse. Ainsi, tu dis que tu lui as beaucoup parlé, de toi, de ton chagrin, de vos problèmes. Tu dis aussi que tu ne veux pas lui faire de peine. Tu parles beaucoup mais où est la joie, l’allégresse, le rire, l’ivresse, l’enthousiasme ? En avez-vous encore de ces moments d’amour simples, exceptionnellement simples qui se trouvent aussi dans un clin d’œil échangé par-dessus le rebord fumant d’un bol de café au détour un tête à tête matinal ? Ces moments ou pas un mot, pas une parole ne sont échangés et pourtant tout est dit ?

Je crois que tu n’es pas encore prête pour l’adultère comme je crois que ton compromis initial est très mauvais. Il s’articule autour des enfants. Tu es porteuse du refus de cet situation d’isolement et tu acceptes d’être ignorer et de subir le reste du temps du moment que l’aspect purement éthique (l’unité et la stabilité des enfants) est réglé. Qu’en est-il de toi ? Tu t’effaces ? Ou plutôt non, tu espère (attends) une renaissance dans l’adultère. Tu attends de l’adultère, non pas une simple thérapie conjugale mais l'ouverture vers une nouvelle dimension de ta féminité et une réponse à ta frustration, la régénération complête de ton être physique et mental. Outre le fait qu’il n’est pas impossible que tu prennes une ou des gamelles supplémentaires parce qu’il est difficile d’être lucide en état de frustration, l’équilibre des sentiments est quelque chose de très difficile à réaliser (mais cela n'est pas très télégénique alors on ne le voit pas dans les séries) bref tu risques de ne pas avoir fini de pleurer dans les WC ou de voir des pensées tourbillonnantes se loger dans tes cernes au matin. Je pense donc qu’au stade de votre avancée actuelle (en partant de l’axiome qui dit que si quelque chose doit arriver, autant que cela arrive dans la meilleure des conjonctures) si vous désirez conserver un semblant d’équilibre autre que par l’établissement d’un no man’s land stérile, il vous faudra après mûres réflexions vous décider à vous accorder un "jardin privé" où chacun cultivera ses propres envies... Avec, comme règle principale de ne pas perturber l'équilibre familial que vous aviez mis en place et de respecter le jardin de l'autre. Il est possible que cette face cachée sonne comme une sortie de l’hibernation pour votre couple. Il est possible aussi qu’elle en sonne le glas mais elle me parait beaucoup plus honnête et moins risquée que si tu te lances à corps perdu dans une clandestinité que tu risque de ne pas être capable de tenir émotivement et sentimentalement. Et là, l’atterrissage sera vraiment terrible.

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Tout l’or du monde est dans tes yeux, dommage.

Merci Missing pour le temps que tu as pris à publier ta réponse.

Ca aussi ça a toujours manqué ds notre relation. Je n'avais pas pris la peine d'en parler précédemment car mon cri de désespoir était focalisé sur nos pb de Q. Dans notre couple, je suis la locomotive : je propose, j'organise, j'innove, etc... Lui, il n'a pas d'idées à proposer, de projets à concrétiser et, si ça demande trop d'investissement, il prend peur. Etre celle qui prend tjs les initiatives et qui tient les reines c'est épuisant et décourageant à la longue.

Je pense que tu n'as pas du bien me lire. Au contraire, g tout essayé : des jeux, des lieux, des poses, etc... différents et exitants mais cela ne l'a pas enthousiasmé plus ça. Si on regarde un film X, il ne me touche mm pas, c à moi d'aller vers lui. Il ne regarde jamais avec désir, ne me dit pas que je suis belle (et pourant je le suis), ne m'offre pas de sous-vêtement ni cherche à savoir ceux que je porte pour les retirer, n'a pas de désir subit où il pourrait me prendre de suite sur un coin de table, etc... Bref, des exemples, j'en ai à la pelle !

Oui, c'est vrai, j'ai fini par perdre le goût de la vie. Je ne suis plus cette femme vivante et energique que j'étais.

Oui souvent et ce sont ces moment qui nous font tenir ; il y a des périodes où tout va bien et puis vite, elles précèdent aux autres, moins parfaites ou frustrantes.

Tu as raison, c'est un leure. Le bonheur doit être complet. Avoir des amants ne règlera pas le problème. La solution où chacun vit sa vie est certainement la plus seine et la plus honnête. Mais ça ne marchera que si chacun vit sous son propre toit. Ces dernières années, suite à des crises de couple très fortes, nous avons choisi de nous séparer, tout en partageant le même toit, le temps de trouver des solutions concernant les enfants. Evidemment, on n'a pas tenu un mois et on est retourné à la case départ. Je lui ai aussi déjà proposé que chacun s'épanouisse sexuellement à l'extérieur du couple mais il dit ne pas en avoir besoin ou contre.

De toutes façons, je ne suis pas prête à vivre seule, en garde alternée, sans avoir refait ma vie auparavant. Je serais encore plus seule et je finirais par toucher le fond définitivement. Il faut donc que je me donne les moyens de réussir ma future vie.

tu as penser a aller voir un sexologue avec ton conjoint, ou même a lui proposer l'amour libre?!

Tout est rentré dans l'ordre, si je peux dire.
Après ces longues années de traversée du désert, une grosse crise de couple... les choses se sont peu à peu remises en place.
Aujourd'hui, on se retrouve. Plus de tendresse et de complicité.
Par contre, pas de jeux sexuel particulier ou autre fantaisie.
En somme, je ne suis plus cette femme frustrée.
Merci à tous ceux qui ont entendu mon message des mois passés

je ne tavais pas repondu a ce suejt
je lavais pas vu
je viens de tout lire
et je suis heureuse pour to ique ca se soit aranger!!
ca en peu qualler mieu maintenant
bravo tu a reussi a sauver ton couple et lequilibre de tes enfants!

comment tu ty est prise?

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peace

Back to Basics comme disent les anglo-saxons. Maintenant que vous avez repris contact en surface, il ne vous reste qu'à creuser. Bonne pioche !!!

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Tout l’or du monde est dans tes yeux, dommage.