Je me dois d'expliquer le pourquoi de cette lettre afin d'avoir vos avis:
je l'ai connue il y a 5ans au lycée et pendant 3ans nous sommes restés amis proches car elle avait un copain puis un jour elle décide de le quitter pour moi, s'en suivent 2ans de bonheur qui ont pris fin il y a deux mois car elle est tombée amoureuse d'un autre mais il ne veut pas d'elle, c'est pourquoi j'ai écrit cette lettre :

Chère E***,

Tu vas sûrement te dire encore une lettre qui ne sert à rien, que je vais essayer de te convaincre de revenir mais ce n'est pas çà, c'est juste le besoin de mettre des mots sur ce que je ressens afin d'y voir plus clair dans mes sentiments, car j'ai compris que je ne suis point en faute même si j'aurai pu réagir différemment mais ce qui est fait est fait et il reste encore tout à faire, et surtout j'ai appris qu'il ne fallait rien regretter c'est pourquoi je me suis décidé à t'écrire encore une (dernière?) fois car il faut que tout ces mots sortent et te soient communiqués et je ne connais aucun autre moyen plus personnel et indélébile qu'une lettre, à laquelle j'ai longtemps réfléchi pour lui donner un sens, j'ai tourné et retourné des phrases dans ma tête en pensant à nous et à notre histoire mais aussi en cherchant quels sentiments m'animent et je suis partagé entre l'amour et la haine.
Oui tu as bien lu la haine mais ne te méprend pas ces deux sentiments sont étroitement liés et mon amour t'es assuré, mais je ne peux m'empêcher d'avoir la haine face à cette destinée qui nous joue et nous jouera des tours :

J'ai la haine de m'être bercé d'illusions, d'avoir cru en notre passion,
la haine de penser tout le temps à toi et d'en perdre la raison,
la haine de ne plus sentir la chaleur de ton corps contre le mien,
la haine de ne plus sentir la fermeté de tes seins,
la haine d'avoir l'impression d'avoir été berné,
la haine de ne pas arriver à t'oublier,
la haine de savoir que tu m'as joué la comédie,
la haine d'avoir perdu ce qui était le plus cher à mes yeux,
la haine de ne plus pouvoir être heureux à nouveau,
la haine de ne plus me sentir aimé,
la haine de ne plus voir la lueur d'amour dans tes yeux, si tendres miroirs,
la haine de ne plus pouvoir faire ton bonheur,
la haine de ne plus prendre soin de toi,
la haine de ne plus te faire de massages,
la haine de ne plus t'observer prendre soin de ton corps,
la haine de ne plus partager ton quotidien,
la haine de ne plus partager tes peurs, tes joies, tes envies,
la haine de ne plus partir avec toi vers des destinations inconnues,
la haine de ne plus t'apporter le petit déjeuner au lit,
la haine de ne plus t’emmener au restaurant,
la haine de ne plus te prendre dans mes bras pour te réconforter,
la haine de ne plus pouvoir entendre ta petite voix,
la haine d'avoir perdu une partie de moi même,
la haine de savoir que ton cœur bat pour un autre,
la haine de m'endormir et de me réveiller seul,
la haine de savoir que tu désire offrir ton corps sublime à un autre,
la haine de na pas avoir su réagir à temps en te voyant partir vers d'autres horizons…

Tant de haine condensée dans un seul être qui était amour et joie de vivre, tant de sentiments qui a jamais resteront gravés au plus profond de mon cœur meurtri, tant de joies et de peines qui me tourmentent pour un amour qui est désormais impossible.
Et pourtant malgré cette haine qui me ronge, je trouve la force et le courage de te pardonner et de te parler car je tiens à toi par dessus tout et ce qui existe entre nous est et sera plus fort que tout car au plus profond de moi mes sentiments restent entiers même si je ne pourrais plus jamais les exprimer.

Des fois je me dis que si l'on pouvait effacer les souvenirs comme dans eternal sunshine je ne le ferai pas car d'un coté ces souvenirs me font mal, très mal car ils me rappellent une époque heureuse et amoureuse qui ne le sera plus, mais je sais combien ils sont précieux et font de moi ce que je suis maintenant c'est pour cela qu'il faut les garder.

Chaque nuit je me languis de toi, de ton corps contre le mien, de tes doigts entre les miens, de l'odeur de tes cheveux, de la douceur de ta peau de nos discussions sur la journée passée et celle à venir, je me languis de nos câlins durant lesquels tu me disais ne jamais t'être sentie aussi bien, je me sens triste de ne plus pouvoir te contempler dans les bras de Morphée de ne plus t'observer en train de prendre soin de ton magnifique corps de ne plus me réveiller à coté de LA personne avec qui je partage plus qu'une simple attirance physique.

Ta peau et tes lèvres de velours me manquent atrocement, quand l’on me permet de rêver, je rêve de toi ma princesse, je rêve de nous, ensemble, enlacé, allongé sous un arbre en pleine nuit passant notre temps à nous contempler. Je te contemple ma belle, chaque traits de ton visage et chaque courbes de ton corps, je m’en souviens dans les plus petits détails…
Quand le silence se fera trop pesant et la solitude trop lourde à porter je ne pourrait m'empêcher de penser à toi et à la chaleur que tu m'apportais grâce à ta gaieté et ta joie de vivre que je n'ai jamais eu et que tu as su me donner, et c'est maintenant que tu es partie que je me rend compte de tout ce que je perds mais surtout de tout ce que tu vas donner à un autre et rien que le fait de penser à cette idée me submerge d'une foule de sentiments incontrôlables allant du désespoir à l'amour en passant par l'impuissance la plus totale…mais je dois me faire à cette idée et faire ma vie avec ce poids, mais au moins j'ai la consolation d'avoir croisé ton destin pour deux années.

Je ne peux pas lutter contre mes sentiments surtout quand ils sont aussi puissants, je n'ai jamais éprouvé de véritable amour sauf pour toi, même si j'ai pu apprécier d'autres filles je ne les ai jamais aimées aussi intensément et aussi profondément que toi.

Je fais comme si tout allait bien, comme si tu n’étais plus qu’une amie
Et pourtant tu prend de l’importance, de l’essentiel jusqu’au détail
Comme dans un train qui va nulle part, je me trouve erré, voulant me débarrasser de cette vie
Je me laisse emporté par le vent de l’incertitude à ma propre destinée
Il va falloir que je grave dans ma tête chaque petit bout de ton corps, l'expression de ton visage quand tu me regarde, que je colle ton odeur à ma peau. Je mettrai tes caresses, tes lèvres sur les miennes, nos étreintes, ta main dans mes cheveux qui me réchauffe le rêve, je mettrai tout cela dans un coin de ma tête et je le sortirai quand l'absence sera trop forte….. je prend cela comme la garantie que même si les choses ont pris une tournure différente de celle à laquelle j'aspirais il y a tout de même ce "je ne sais quoi, ce presque rien" qui fait que je t'aime tant.
Car oui je t'aime, à la fois pour tout ce que tu es et tout ce que tu n'as pas été, pour tout ce qu'on s'est dit, et pour le reste qui se devine dans nos silences. Je t'aime pour tous ces frôlements de peau, ces corps à cœur ou au delà de la passion physique se dessine un attachement l'un pour l'autre indéniable.
Je me suis souvent demandé quelle place j'avais dans ta vie, ce que je représentais à tes yeux, si tu avais de moi la même image admirative et douce que j'ai de toi. Je sais aujourd'hui que cela n'a que peu d'importance, que le principal est que nous ayons vécu ce qu'il y avait à vivre sans hypocrisie, ni pudeur, sans fausse retenue, juste avec l'envie d'être l'un à l'autre par petits bouts…
Tu as toujours été là pour me serrer, au chaud, tout contre toi, pendant que ta voix résonnait comme un chant de sirène ensorceleur à mon âme comblée.
Les jours passent et ne se ressemblent plus car tu n'es plus la et chaque soir je me dis :
"Encore un soir seul ou je ne pourrait te serrer dans mes bras, t'entendre
t'assoupir à mes cotés et me réveiller avant toi pour t'admirer, te caresser sans que tu
le sache
Encore un matin ou ce si grand lit me parait bien glacial et triste car vide
de ta présence
Encore une nuit passé à rever de chimères de notre existence pour mieux combler ton absence
Tu es mon fantôme, le spectre de ma passion, de ma douleur, de ma déraison."

Combien de nuits avons-nous passées ensemble, je ne les compte plus.
Ta présence était le seul élément rassurant de ma vie, car je savais que
jamais tu ne m'abandonnerai …

Je fais tout ce que je peux pour que mon amour ne te dérange pas. Je te regarde à la dérobée. Je te souris quand tu ne me vois pas. Je mets mon regard et mon âme partout ou je voudrais mettre mes baisers, dans tes cheveux, sur ton front, sur tes lèvres, partout ou les caresses ont un libre accès.
Je t'ai aimée comme je ne pourrai aimer aucune autre, et comme peu d'hommes t'ont aimée et t'aimeront. L'évidence de ta beauté, la splendeur de ta démarche souveraine, la noblesse de tes attitudes : tout en toi m'a séduit. Et c'est la tête vide et le cœur lourd que je dois te laisser filer vivre ta vie pleinement après avoir enchanté la mienne de ta présence si plaisante.
Je ne veux pas penser à l'envie que j'ai encore de toi, et aux plaisirs que tu aurais pu me donner.
A moi de te laisser faire ton chemin, mais en te demandant de ne pas oublier que je suis et serai la. Et quand nous nous reverrons, je ne veux pas que tu craigne mon regard ou mon jugement car il n'y en a pas et il n'y en aura pas et que seul l'avenir m'intéresse.
Cela donne une vraie valeur aux choses et aux gens et c'est peut être le meilleur témoignage de mon amour pour toi.

Voilà. Que dire de plus? Que comme je n'ai pas envie de finir car j’ai encore mille choses à te dire voici un petit poème qui sera ma conclusion :

L'amour ce n'est pas, pleurer de ne pas pouvoir être dans tes bras
C'est par dessus tout avoir peur que la vie,
M'empêche de le refaire ne serait-ce qu'une fois…

L'amour ce n'est pas,
Etre triste en étant loin de toi,
C'est surtout ne vouloir imaginer un avenir sans toi…

L'amour ce n'est pas,
Aimer te regarder, mais aussi voir tes yeux briller
Quand j'y vois mon reflet…

L'amour ce n'est pas,
Aimer entendre ta voix,
Mais également aimer t'écouter si tu ne parle pas…

L'amour ce n'est pas
Regretter ce que l'on a fait avant dans sa vie mais justement,
Etre malgré tout heureux de l'avoir vécu
Puisque c'est justement tout cela qui nous à mené jusqu'à toi, jusqu'à moi…

L'amour ce n'est pas,
Ne pas trouver d'autre personnes belles ou intéressantes,
Mais de toutes te préférer, et surtout pour rien au monde
N'avoir envie ni besoin de te remplacer

L'amour ce n'est pas
Se dire que tu sera toujours a mes côtés, mais espérer que tu seras toujours avec moi…

L'amour ce n'est pas
Simplement faire l'amour avec toi, c'est aussi avoir envie de toi sans forcément avoir envie de faire l'amour

L'amour ce n'est pas, ne vouloir que toi, mais s'apercevoir que les autres n'existent pas…

L'amour ce n'est pas,
Qu'avoir des relation "senxuelles" avec toi, c'est pouvoir parler des heures avant d'en arriver la…

L'amour ce n'est pas,
Le bonheur de tes mains qui caressent mon corps,
C'est d'abord parce que ton âme à enveloppée mon cœur avec ses bras

L'amour ce n'est pas
Te dire toutes ces choses la, c'est également espérer que tu penses comme moi…

L'amour selon moi, et malgré toutes ces phrase, c'est une envie tendrement féroce de te serrer contre moi et de te crier doucement que je t'aime,
à toi celle qui me donnera la confirmation que j'ai raison de penser comme ça…?

With love Y***


Maintenant je me demande si je dois lui donner ou la garder pour moi ou encore la ressortir plus tard, merci de vos réponses ^_^

moi je donnerai cet lettre biensur écrit a la main avec une écriture soigné afin de montré que c'est pas une vulgaire lettre imprimé, mais que ta pris le temp de l'écrire et de la soigné.

Tu as écrit se que te disais ton coeur, donc il ya aucun mal a donner cet lettre, aprés ne lui donne pas si c'est tendu entre vous, attend que sa soit plus calme, histoire quel decide pas de jeté ta lettre a la poubelle.

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L’Amour est une drogue, est le temps nous en rend dépendant.

(By CyRiL @ 2007)

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