Pourquoi être? Pourquoi ne pas être? Pourquoi vivre si le but ultime est la mort? Doit-on forcément avoir des objectifs éphémères? L’amour existe-t-il vraiment? A quoi sert la vie? Dès qu’une lueur d’espoir arrive et fait avancer, quelque chose doit forcément l’éteindre… Aucune justice dans cette putain de vie. Je ne l’ai jamais demandée, mais je n’ai pas le courage de la reprendre… A part être malheureux, à quoi ça sert? Aucun intérêt… Je l’aime, je donnerais tout pour elle, tout, sans exception… Mais pourquoi? Pourquoi ne veut-elle pas de moi? Certains sont nés sous une bonne étoile, d’autres non… Après plus de dix-huit ans d’une vie plus que tumultueuse, quand je fais le bilan, je me rends compte qu’il n’y a rien, rien qui puisse m’aider à avancer, rien qui puisse me motiver, me permettre de connaître le bonheur, rien qui ne se soit passé comme je l’aurais voulu. Rien… Mais pourquoi moi? Pourquoi la roue ne tourne-t-elle pas? Qu’est-ce que j’ai fait? Est-ce que je le mérite vraiment? Pourquoi le sort s’acharne toujours sur moi, alors que je vois tout le monde heureux autour de moi… J’aimerais tant pouvoir être comme eux, même si ça m’est impossible… J’essaie, mais la vie ne veut pas. Pourtant, je ne lui ai rien fait. La vie est une maladie incurable que seule la mort peut guérir. Mais la Mort fait aussi peur que la vie, même si elle résout tous les problèmes que celle-ci peut engendrer. Ma vie n’est pas facile pour moi, mais ma mort serait dure pour toutes les personnes de mon entourage. Je préfère souffrir, seul, sans personne à qui me confier, personne qui ne me dise je t’aime, ou personne…. Personne…. Putain de vie… Mais pourquoi?… Pourquoi ça ne marche que dans un sens? Pourquoi personne ne me comprend? Est-ce que je suis vraiment le seul sur cette Terre à tomber amoureux? «*Passe à autre chose!!! Profite de ta jeunesse!!!*» Mais c’est avec elle que je veux en profiter… Tout ce que je fais est inutile. Elle est la seule à pourvoir me redonner goût à la vie… Sans elle, je survis, rien d’autre… Pourquoi aimer? Pourquoi tous ces couples autour de moi? Pour me rappeler que je n’y arrive pas? Comment est-ce que je peux avoir confiance en moi? Existe-t-il un remède? Je ne peux plus vivre comme ça, dans l’attente perpétuelle de quelque chose qui n’arrivera jamais. Rien de positif, jamais rien… Il y a forcément quelque chose qui ne va pas, mais quoi? Pourquoi personne ne se dévoue pour me le dire, m’aider?…

Pourquoi je l’aime autant? Elle est mon unique but, ma seule raison, elle est ma vie… Tout simplement… Qu’est-ce qu’il y a au dessus de l’amour? A part la mort? Pourquoi ne veut-elle pas de moi? Qu’Est-ce que j’ai fait? Je donnerais ma vie pour elle, si j’étais sûr qu’elle puisse m’aimer après, plus haut, plus loin, plus fort…. Que faire? Attendre? Encore et toujours? Comme depuis dix-huit ans? Non, ça ne sert plus à rien. Mais que faire? Elle est la seule avec qui je peux me projeter dans l’avenir. Mais qu’est-ce qu’une fille comme elle ferait avec quelqu’un comme moi? Je n’ai jamais pu en attirer une, il faut que je me rende à l’évidence, même si c’est dur… Elle ne pourra jamais vouloir de moi, c’est impossible… Elle mérite la perfection, à son image… C’est en la rencontrant que je me suis aperçu que toutes les pseudo-*«*histoires*» que j’ai pu avoir auparavant n’étaient que superficielles, sans intérêt. Je l’aime, ce n’est pas la première fois que je le dis, mais la première fois que c’est vraiment sincère… Je pensais que ça l’était, mais je ne savais pas ce qu’était l’amour, je l’imaginais simplement… La plupart des gens qui le disent ne le pensent pas, ou pensent le penser. Il faut avoir aimé véritablement au moins une fois pour savoir ce que c’est… On ne peut pas le décrire, c’est impossible, beaucoup ont essayé, mais toujours sans succès. Un espèce de sentiment qui fait que les gens ne se contrôlent plus, ne savent pas comment se comporter… Est-ce que l’amour est véritablement une bonne chose? Peut-être quand il est réciproque, mais personne ne me laisse le découvrir… Pourquoi?……..

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Je n'ai qu'un défaut, c'est d'être qui je suis...