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Y a des soirs où on se fait salement piéger. Le téléphone sonne, on décroche machinalement et c’est Patrick…

"Salut, c’est Patrick. Tiens… t’es enfin chez toi. J’essaye de te joindre tous les jours. Tu ne dors jamais dans ton lit?"

"Non, pas en ce moment, je dors dans le garage à cause des fourmis."

"Des fourmis ? Il faudrait que tu t’achètes un portable un jour."

"Ah… ouais… pas con…"

"Bon, on pourrait pas se voir, j’ai du nouveau dans ma vie, faut que je t’en parle…"

(Patrick, c’est quand même le gars qui a trois ou quatre trucs nouveaux dans sa vie par jour. Il change ses pneus, un truc nouveau ! Il achète son coupon de carte orange le dimanche soir, paf !! encore un truc nouveau…)

"Ah… ouais … Quand ? Je pars bientôt en vacances et…."

"Bah, ce soir, c’est parfait, ce soir ! Ok ! 20 heures !! "

"Ah... ouais ... Ok..."

Me voilà assis dans le salon de Patrick, sur le canapé gris-rougeâtre (je sais…) de Patrick, avec un animal qui doit être le chien de Patrick qui m’observe, le museau sur ses pattes, la langue pendante sur le tapis Ikea (Vinde imitation morpion beige) et surtout avec Patrick en face de moi dans son fauteuil bleu roi. (je sais, ça trashe les couleurs, il fallait oser, Patrick ose tout).

"Heu… t’as un chien maintenant ?"

"Justement oui, c’est nouveau (bah voilà…) et c’est pas une chien, c’est une chienne : Miza."

"Ha…super… C’est nouveau, ça doit changer… Irène est contente aussi ?"

"C’est que Irène est partie, c’est nouveau ça aussi."

"Haaaa… Je jette un coup d’œil tout autour de moi, mais tout à l’air à sa place, propre, impeccable….. bizarre. Mais, partie ? Comment ça partie ?"

"Partie ! C’est fini entre nous, elle est partie !"

"Ha ? Depuis longtemps ? "

"Depuis deux jours (je me disais aussi…) mais ça va. De toute manière, ça ne pouvait plus durer, on ne se parlait plus, on ne partageait plus rien ensemble, plus rien de rien."

[Fondu enchaîné avec plan américain et travelling arrière sur sa vie de merde] Patrick me re-re-résume : il se tue à la tache pour ramener l’argent du ménage, Irène ne branle rien (même plus lui…) il déprime parce qu’elle le trompe et pas uniquement pour le cul. Il aurait bien voulu la garder mais bon, pas d’enfants, c’était plus possible… blablabla… de l’ennui, dilué dans de l’insatisfaction chronique avec incapacité d’imaginer une quelconque thérapie. D'où je suis, je le vois qui s'agite, qui s'échauffe sous l’effet de sa rancœur. Il passe ses doigts dans sa chevelure comme une fourchette dans une assiette de frites. J’imagine sa langue pâteuse, sa bouche molle, ce tas de chair flasque et tout en haut son esprit mort et sans fond. Sur le sol, l’espèce de truc à poil se met à gémir super fort comme pour dire : J’existe !!! Et le pire c’est que cela marche. Patrick arrête sa diatribe contre les femmes, toutes des ingrates.. blablabla… pour gratouiller la tête de son truc à poil ras. Et il passe soudain du coq à l’âne ou plutôt d’Irène à Miza…

Bon, je ne vais pas vous raconter tous les arguments fantastiques que Patrick m’a servi pour justifier qu’une chienne, c’est beaucoup mieux qu’une femme. Il avait réponse à tous. Ok, c’est vrai, je n’ai pas cherché à le contrarier mais plutôt à imaginer un moyen d’évasion de ce canapé hideux qui s’était refermé sur moi comme une mâchoire d’hippopotame. Et là, le bon Missing, le gros comique pour pas deux, il lui dit, l’air de déconner (et je vous promets que je déconnais): "Et ta Miza, elle embrasse?" Et là, Patrick, voilà qu’il se choppe une ride du lion à en faire pâlir d’envie le vieux Mufasa (paix à son âme) et il me dit d’un air vachement soucieux :

"Justement je voulais te parler de ça. J’ai fait attention avec le véto, elle a eu un détartrage complet, je surveille tout ce qu’elle mange mais je ne comprends pas, elle sent de la bouche…"

"Comment ça, elle sent de la bouche ?"

"Bah, oui quoi…. Quand je l’embrasse, elle sent de la bouche, pas un truc trop horrible mais une odeur douceâtre et désagréable. J’ai beau lui frotter les dents avec du dentifrice au réglisse, elle a un arrière goût. Et donc, je me disais, toi qui est bien au courant pour la bouche, tu pourrais peut être me dire…"

"Mais attends Patrick, j’ai jamais embrassé un chien !"

"Ho, t’inquiètes pas, Miza est très douce, tu vas voir c’est pas…"

"Hééé !! Mais t’as pas compris, j’ai pas ENVIE d’embrasser un chien."

"D’abord, c’est une chienne, si c’est juste un blocage homo…"

"Non, c’est pas…"

"Bon, faut pas s’en faire une montagne, regarde " Là, il attrape son truc et il le fait, comme ça, tout debout devant moi tout assis, enfoncé, tétanisé dans ce putain de canapé couleur viande morte... et pas une petite léchouille… Non, un vrai gros patin à deux !!!

"Non, sérieux Patrick, je suis pas préparé, je vais pas embrasser ta chienne et … et puis elle comprendrait pas, je suis pas son maître, ça va faire comme Irène, ça va la perturber…"

"Ah, tu as embrassé Irène ?"

"Non, j’ai pas… embrassé Irène. Elle ne voulait pas."

"Arrête de te foutre de ma gueule, t’es vraiment un con doublé d’un faux cul. Je m’en tape de toute manière. Tu ne crois pas que j’ai compris que tu m’évitais ?"
[Oui Patrick, je t’évite…] J’en profite pour sauter du canapé comme un ressort et pour me libérer, je fais mine de humer la gueule de la bête…

"Ha… oui, tu as raison, je le sens d’ici (sic…) une légère odeur de…. Je sais pas, je dirais Canigou ou une pâtée quelconque."

"C’est pas possible, je ne lui donne pas de saloperies en boite, que de la viande de boucherie."

"Mais avant ? Tu l’as depuis quand ? Elle bouffait quoi, avant, cette… chienne ?"

"Je sais pas... merde, ça va durer longtemps ?"

"Tu vivais depuis combien de temps avec Irène ?"

"Neuf ans pourquoi ?"

"Moins longtemps alors, je pense."

"Au pire, je peux la remettre à la SPA et adopter un chiot. Et puis maintenant que j’ai ruiné ma vie avec ma femme, je peux prendre le risque de ruiner mes tapis."

"En plus, tu peux aussi dire que tu sors tous les soirs même si c’est juste pour faire le tour du quartier…" Pendant que l’on parlait, la chienne a commencé à manger les gâteaux apéros à même le plat, Patrick continuait à la caresser. Un petit nuage est passé, comme un pet nauséabond.

Plus tard, en rentrant dans la nuit en voiture, j’ai repensé aux mots de Thiéfaine : " C'est pas parce qu'on n'aime pas les gens qu'on doit aimer les chiens ". Je lui offrirais peut être EROS UBER ALLES à Patrick pour son anniversaire…[/align:995c2f38cb]

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Tout l’or du monde est dans tes yeux, dommage.

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* Little Fairy *

"Dors avec les anges et rêve de moi car un jour tu pourras dormir avec moi et rêver des anges."

"Pardonne beaucoup aux autres; à toi, rien."

Waaaah l'histoire de psychopathe, trop MDR!
Bon j'avoue, je voyais l'histoire venir mais trop drôle, surtout que ça vient progressivement.

En fait j'ai vu un film de Woody Allen, un des 1ers, qui montrait plusieurs histoires sur "l'amour", et il y en avait une qui ressemble, c'est un gars qui amenait sa chèvre chez les docteur parce qu'elle ne l'aimait plus, elle n'avait plus l'air heureuse, elle ne montrait plus d'enthousiasme quand il lui faisait "l'amour"...

Alors le médecin hallucine, au début, n'y crois pas, puis le prend pour un fou...

Et ensuite il essaye de le faire partir.

Puis il essaye de lui expliquer qu'il faut lui donner de l'attention.

Et là, il voit qu'il est aussi un peu attiré... Que la chèvre répond un peu...

Et là, il dit qu'il la garde en observation, le gars se barre, et on devine ce qu'il fait avec la chèvre...
L'hallu ce film!


Pas ma ça, j'aime bien:
A vrair dire j'aime pas les chiens, mais j'aime bien les gens...

"Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le sexe sans jamais le demander..."
Ca doit etre le titre (approximatif) du film.

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Des copines m'ont surnomme "Petit-Poney" pour trois bonnes raisons : saurez vous deviner lesquelles?