Apres une présentation breve, et quelques post de ma part, Wolf m'a inspiré en devoilant au monde toute son histoire...

Pour que vous puissiez mieux me cerner au cours de mes posts, parceque je vais encore en ecrire comptez sur moi, je vais ecrire ma petite histoire.

Je demande cependant au gens qui compte repondre a ce post, d'avoir un avis objectif sur la chose. Que ce soit les mecs a propos des filles que je vais citer, ou les filles a mon propos. Merci de votre compréhension chers amis.


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Il état une fois... il y apresque une vingtaine d'année... un garçon...



Depuis l'age d'un an, je vis avec ma mere, parents séparés. J'ai donc étais élevé avec une femme. Mon pere, je le voyais une fois toutes les deux semaines, le week end.

J'ai baigné autour de femmes, chouchouté depuis ma tendre enfance par les tantes, marraine, cousines, maman et ses copines, etc... Mon pere, lui, changeait de partenaire tous les 3-4 mois a peu pres, donc des belles-meres, j'en ai vu passer... Dans la voiture, il me montrait les belles femmes qu'il voyait passer.



Quelques années plus tard...



Arrivée en 4eme, l'age de la puberté!! Ma qué, qué cé qué touté cé jolies filles euh la?!! Bref, ça a été ma periode de découverte des filles. Je posais sans arret des questions a ma mere, lui demandais ce qui se passait quand une fille disait ça, faisait ça, réagissait comme ça...

Puis dans ma classe, j'ai commencé a m'intéréssé a une fille que je nommerai Chloé, la premiere de classe, bellote comme tout, celle qui avait la cote au college...

C'est devenu une bonne amie, la meileure a cet age, et puis petit a petit vous savez comment ça se passe, les gens voient que nous sommes proches et balance des rumeurs... bref... en fin d'année, on s'est embrassé...

premier amour, c'était superbe, meme si c'était le debut, c'etait trop mimi, on tremblait pour se donner la main, je n'oser pas lui mettre la main aux fesses... ^^ ça a duré 6mois...

Premier coup dur, j'ai baddé grave, chialé meme... La je me suis dit, que ce ne sera plus jamais pareil avec les filles. Bref... Je m'étais trompé... parceque...


Deux ans plus tard...


Mon pere se maria avec une femme, au bout de 6ans de vie commune. Qui donna naissance a ma petite soeur adorée. Seulement, quelques jours avant ce mariage, j'embrassai une fille... cette fille... est toujours présente en moi... et cela fait deja 2ans...

Elle... a était le tournant de ma vie sentimentale.

(je l'a surnommerai Elza... parceque j'adore ce prenom. ^^)

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Elza.



Etant la niece de ma belle mere, un peu plus jeune que moi, je l'a connaissait depuis deja 6ans. Lorsque l'on était plus jeune, on se faisait chier, se chariait gentillement. Un peu plus tard, on ne pouvait pas se saquer... elle me casser les bonbons et moi pareil.

Jusqu'au jour ou nous avons eu un fou rire monumentale a un repas de noel chez ma belle famille... La nous sommes devenue amis. Mais carrement!!

Vous savez, depuis que je suis petit, ma mere m'a toujours dit que les yeux ne mentent jamais, qu'il suffit de regarder les yeux d'une personne pour apprendre plein de choses... la je voyais dans ses yeux que c'était different. J'ai pris peur a ce moment... c'est la niece de ma belle mere quand meme!!

3mois plus tard, tout paraissait flou... je ne l'a voyais plus comme une amie, je ne l'a voyais plus comme un membre de ma belle-famille, je ne l'a voyais plus comme une fille plus jeune... je l'a voyais comme la femme de ma vie.

C'était different de mon premier amour, deja pour la simple est bonne raison que j'avais 16ans, et que je savais qu'elle allait changer ma vie... on se connaissait par coeur. Et nous nous sommes rapproché lentement, sur le canapé, doucement... tres doucement... chaque mouvement était incontrolable mais controlé... Ses jambes etendues sur moi, je me rapprochais... pour une demi heure apres, etre presque tete a tete... on se frolait legerement le dessus des mains... tete contre tete... nos fortes respirations étaient unis dans un meme rythme... nos nez se toucherent... et nous nous embrassames...

Comment vous decrire ça... c'était parfait... On s'est embrassé pendant des heures avant de monter. Nous nous embrassions encore et ce fut le debut de mes relations sexuelles. Juste préliminaires manuels (fautes de meilleurs therme XD).

Comment vous la decrire? C'est une fille extremement jolie... Sans doute une des plus belles filles que j'ai connu. On dirait une poupée, avec un sourir d'ange. Un physique a faire lever les pantalons des fantasmologues... intelligente, maladroite, charmante, chieuse, raleuse, drole, jalouse, interessante, coquine, sociable, attirante, confidente, pour moi? Presque la perfection.


Bref... j'étais dingue de cette fille. Le probleme etait que ma famille et sa famille ne voulaient pas de cette relation... c'est degueulasse mais c'est comme ça... bref, ma vie sexuelle commença, la sienne aussi. J'ai appris ce qu'étais la chaleur de l'amour, la douceur d'une fellation, la sensation du dooigté, ainsi que le bisou des levres inferieur (bref, passons )... c'était le kiff!!

Des moments inoubliables se sont déroulés... des fou rires anthologique nous avons eu... il y a avait tellement d'amour.

Nous avons du nous séparer parceque nos familles devenaient insupportable... Ce fut desastreux comme sentiments... j'étais frustré, tres frustré... je pensais a elle tout le temps.

Ce fut dur, mais j'ai relevé la tete, et suis sorti avec deux filles. Elle avec deux mecs. J'avais beau avoir une copine et elle un mec, quand on se voyait, on ne pouvait s'empecher de s'embrasser, c'était comme si un aimant incontrolable était en nous...

C'est a se moment que j'ai commencé a m'interesser de pres a la comprehension feminine et aux relations Hommes/femmes. J'ai commençais egalement a m'interesser a la séduction, mais a juste titre d'information, je ne concrétisais pas. Mais s'était surper ennivrant de conprendre le mecanisme naturel de la seduction...



6mois plus tard...



On commençait a se revoir plus régulierement, toujours a s'embrasser en cachette... comme deux amoureux secrets... s'était vraiment marrant. On avait des petits jeux comme se mettre le plus de mains sans se faire prendre, s'embrasser des que les parents avaient le dos tourné (des fois a 1m!)... c'était super.

On a compris a ce moment, que l'on s'aimait plus que tout, et que rien ne pourrait bouleversé cela... j'allai sur mes 19ans... On a décidé d'officialiser la chose, qui passa beaucoup mieux que la premiere fois (meme si on ne pouvait toujours pas dormir dans la meme chambre...), le soir, je me faufiler dans le couloir comme un voleur pour la retrouver dans sa chambre... nous faisions l'amour tous les jours... nous avons meme testé de faire l'amour pendant ses regles (certain(e)s feront "BEURKKKK!!!", mais non, c'est pareil pour elle, c'est juste un tabou a passer. Ce qu'il faut, c'est juste une bonne douche apres!! ^^), les calins jusqu'a pas d'heures, le reveil a 5h du mat' pour signaler le retour dans ma chambre... C'est génial...


Cela a duré pendant trois mois... le kiff jusqu'au jour ou je sentais qu'un truc clochait...

Pour vous dire, j'ai tellement confiance en ma copine que lorsque je sens qu'un truc ne vas pas, c'est qu'il y a vraiment quelque chose. Je me fut voir recouvert de "je t'aime", alors qu'elle ne le disait que dans des moment sensuels, je me suis vu refuser un acte sexuel pour aucune raison, je l'ai senti perturbé... ouais quelque chose clochait. Un jour, je lui demande son portable, elle me demande pourquoi, je lui dit que c'est pour voir ses messages. Tiens!! Elle va au toilette pour la pause pipi.

Un pipi de 8minutes... elle revient... je parcour sa boite de reception et je ne vois aucun message de son meilleur amis. Je me dit que c'est quand meme grave, elle me parle souvent de lui, mais AUCUN texto!! Je suis sans doute le mec le moins con qu'elle ait jamais rencontré... le plus perfide de tous quand je me sens concerné... le plus malin pour trouver les reponses a mes questions... le plus manipulateur quand il s'agit de sortir les verres du nez un secret que les gens gardent... mais le plus cool pour la comprehension des choses!

Bon, pas de message, c'est bizarre, mais je lui laisse... un moment, elle s'absente et laisse son portable sur la table, une vision appeurante m'ennivre: "Je n'ai pas était voir assez loin dans les messages!!!"

Hop je reprends le téléphone et descend tout en bas... et je vois un message de son sois disant pote:

La ce fut le boum... le boum mes amis... ce qui a fait que je suis un dragueur aujourd'hui... ce qui a fait de moi un gars qui aime les femmes plus que tout mais qui s'en fous... ce a qui fait de moi un etre reflechis et objectif... ce qui a fait de moi un type qui aime le sexe... ce qui a fait de moi un mec qui a une copine et une Fuck-Friend en meme temps... ce qui a fait de moi un salaud aupres de certaines et un hommes aupres d'autres... ce qui a fait de moi un homme terriblement frustré et triste pendant deux mois... ce qui a fait Cheetah.

Ce n'est pas le "je t'aime" qui m'a derangé... c'est le "moi aussi", ce qui signifie qu'elle lui a dit la plus belle phrase au monde qui était mienne: "je t'aime".

Si vous voulez savoir ce que j'ai fait, je ne l'ai pas engueuler. Oui, je ne suis pas un si gros connard que ça... Elle ne m'a pas trompé, elle m'a dit en pleurant qu'elle m'aimait autant que ce mec, mais qu'elle était dans le flou. Qu'elle n'avait jamais rien fait de physique avec... je l'ai cru... elle pleurait.

Non je ne l'ai pas engueulé, comment aurais je pus engueuler cette fille? L'amour, c'est la seule chose qu'on ne peut controler... je lui ai dit calmement, que je ne suis pas partageur avec l'amour, alors avec moi c'est mort, qu'elle aille voir du coté de l'autre...

Ce fut dur de dire ça... je l'aimait terriblement si vous saviez... mais je l'ai dit. Et elle s'en est aller se rassurer aupres de ce mec. Le lendemain, seul dans ma chambre... j'ai chialé comme une madeleine... je lui en voulait plus que quiconque... je l'a traité de salope, de pute, de batarde, de pouffiasse, ... je gueulé, je tapais dans les murs avec mes genou mes poings et mes coudes, ce qui m'a valu une semaine d'arret. Quelqu'un m'aurait fait chier, je l'aurait tué. Je me regardais dans la glasse, je me faisait peur a moi meme.

Deux mois de deprime... Dur dur... Je ne voulais plus parler a une seule fille, mes potes? j'en ai perdu plein.. j'ai perdu des kilos, j'avais des pensées noires... mon meilleur amis était mon stylo, ou j'ecrivai mes pensées... quand je l'ai relu il y a un mois, c'était du lourd... j'étais passé du coté obscur de la force. Juste une frustration... juste un message et ma vie a basculé...






Alors que certains m'excuse si parfois je suis froid ici... c'est parceque j'ai parfois l'impression que des gens croient etre amoureux, mais n'en n'ont reellement aucune idée. Certains croient que c'est parceque la personne avec qui ont est nous semble differente qu'on est amoureux... parcequ'on ose dire "je t'aime" que l'on est amoureux. Non. Je vais vous donner la clé pour savoir si vous etes amoureux... prenez une feuille de papier, un stylo, et ecrivait ce qui vous passe par la tete quand vous pensais a cette personne... quand je suis ressorti avec Elza la seconde fois, je l'ai fait, et j'ai arrété au bout de presque deux heures, je ne me suis pas arreté une minute pour reflechir, et j'aurai pus continuer encore je ne sais combien de temps...

L'amour et plus fort que l'esprit. L'amour est une chose qui est au dela du temps quand vous le ressentez... C'est peut etre dur a entendre, a croire. Mais mon cousin est psychiatre, et c'est lui qui m'a donné cette clé!



Deux mois plus tard...



Un matin, le soleil se reveille, je me leve au bout de deux heures de sommeil, j'avais la peche, je me suis mis devant ma glasse, nu, et j'ai gueulais: "PLUS JAMAIS CA!!!"...

J'ai pensais toute la journée, et je suis arrivé a ce résultat:

Revelation transcendante... je me suis dit qu'il faut que j'apprenne les relations hommes/femmes. il faut que je les connaissent. Il faut que j'apprenne a draguer. A comprendre le mecanisme de la seduction. Il faut que j'apprenne a garder un couple. Il faut que j'apprenne comment fonctionne une femme. Je me dois d'etre homme.



Juste avant Noel... La vengeance est un plat qui se mange froid... mais quest ce qu'il est degueulasse ce plat..


Me voila calmé... me voila en train de changer... me voila avec des armes de seduction... me voila avec une comprehension des relations sociales avancée...

Elza fut la... lorsque j'arrivai chez moi... mon coeur se ressera... je devint confu... devai-je la recuperer? devai-je recollé les morceau de mon coeur? ou devai-je lui faire faire une betise? ne devai-je pas plutot finir ma mutation psychologique avant toute chose? Devai-je faire en sorte qu'elle me garde au fond de son coeur toute sa vie? devai-je laisser aller les choses et retourner dans un un etat dépressif amoureux? Ou devai-je faire une chose dont je ne serai pas fier mais qui me permettrai d'etre dans son coeur a tout jamais?

Vous voyez, j'étais mal. Je ne savais plus quoi faire. Elle aimait ce mec. Mais ses yeux me regardaient comme si j'étais la plus belle chose qu'elle n'avait jamais vu... j'étais encore dans son coeur... mais encore pendant combien de temps? Voulais-je juste etre un gars qu'elle a aimé mais dont elle risque d'oublier au fur et a mesure que le temps passe? Non, j'étais bien trop fier pour ça.

Mes idées se sont fixées. Je la voulais. Mais pour un court moment qui durerai une éternité. Je la voulais pour moi tout seul un instant qui serait infini, juste un instant.

Mon coeur se mit a rebattre d'une puissance dont j'avais oublié l'existence. Mon but était scéllé. Mon coeur dirigea mon corps et mon esprit.

Je l'ai seduite. Je le voyais. Mon attraction était si forte qu'elle m'embrassa. Pourtant je ne fis rien d'exceptionnel. Je fus naturel. Moi meme. Lors du baiser, je le savais, elle était mienne un instant... qui restera une eternité dans son coeur.

Elle me fit l'amour. Je lui fis l'amour. L'amour était présent ce soir la mes amis. Son mec, que je lui avais conseillé d'aller voir, fut a des années lumieres de la chaleur que dégageaient nos corps. Ce fut une belle nuit. Mon esprit s'en rapellera, mais ce souvenir partira. Son coeur s'en souviendra, a jamais.

Le lendemain... nous parlames. Elle voulut m'embrasser. Je ne suis pas un jou-jou. A t'elle assez de cran pour quitter son mec une fois revenu a la réalité? non. Ce fut fait.

Elle ne le dira jamais a son mec. Ce qui fera qu'a chaque fois qu'elle entendra le nom Cheetah, elle repensera a l'un des moments les plus merveilleux de sa vie.

Je ne voulais pas qu'elle m'oubli, mais pour moi c'était finis. Je n'ai plus qu'a laisser le temps passer, et emporter ce sentiment que j'ai pour elle pour qu'il ne devienne plus que vent et poussiere. 19ans... c'est trop jeune pour ce sentiment si fort.

Me voila rassuré. Me voila aimé. Me voila reparti dans mon processus d'amélioration. A la difference que je pus partir avec un handicap en moins. Et celui qui me bloquait le plus.

Amen.



10mois plus tard, Aujourd'hui... [changement de vie]



Je suis calme et reposé. J'ai fait mon deuil, meme si je sens quelle est toujours presente en moi. Je ne suis plus frustré. Je suis confiant. J'ai eu des conquetes. Je sais draguer meme si ce n'est pas parfait. Mais je continu jusqu'a temps que ça le devienne.

J'aime les femmes plus que tout au monde. Elle ne me sont pas fondamentale mais j'adore parler a de belles filles. J'aime le sexe et le pratique plus souvent que n'importe quel moment de ma vie. J'ai appris enormement sur la psychologie sociale. Je sais garder un couple. Je sais ce qu'il faut faire pour avoir une fille. Je sais ce qu'il faut faire pour qu'une fille se fasse un mec. Je sais comment marche les couples. Je sais comment les mecs fonctionnent. Je sais mieux que des hommes de 35ans comment fonctionnent les femmes. Je suis plus mature que la plupart des gars de mon age.

J'ai appris a m'habiller classe. A me sentir mieux dans ma peau. A controler mes peurs. A avoir une bonne estime de moi. J'ai appris a m'affimer aupres des autres. J'ai appris a etre un homme alpha, plus un homme bêta. J'ai appris a parler aux gens. J'ai appris a prendre toute critique comme une bénédiction de pouvoir s'améliorer.

J'ai appris egalement qu'il faut que j'utilise mon savoir (qui grandira encore et encore) au profit de gens qui ont des problemes sentimentaux (ici-meme), tout en restant modeste, objectif, et en ne repondant qu'aux sujets qui entrent dans mes cordes de reflexions.

Vous voyez, je considere l'amour comme la plus belle chose du monde. C'est ça qui prouve que tu es un etre humain. Quand cet amour est reciproque, c'est un bonheur total.

Seulement, quand celui ci te brise le coeur au point de te perdre dans ton propre esprit... Alors c'est le signal que t'a vie va changé...

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Voila, vous me connaissez mieux que beaucoup de mes potes, parceque ça a toujours était un sujet que je refusais d'aborder. Mais la, de dire ça en public, a la france (suisse aussi ^^) entiere. De prendre le risque que cette personne se reconaisse, ça soulage!! Je vous conseille a tous de faire ça.


Merci a Wolf pour son idée de tout devoiler. Je ne pense pas que je l'aurais fait si ça ne tenais qu'a moi.

En tout cas, merci de m'avoir lu, ce fut dur a ecrire, (3h06), mais voila encore un point ou je me sens mieux.

A bientot sur vos post.



See ya!! and keep loving!!

Super de l'avoir fait, c'est vrai que ça demande du courage !
La longueur et cet effort là méritent toute notre attention, je repasserai plus tard quand j'aurai un peu plus de temps ...

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Qui a bu boira ; qui a aimé, aimera.
Maupassant

Je te tiens, maintenant tu ne peux plus tomber ...

N'est ce pas?

J'aime bien le processus, la narration est bien construite.
C'est vraiment ton analyse ou c'est le prequel d'un livre en formation? (du style: "Moi et les femmes", "Naissance d'un Serial Dragueur", "J'ai beau etre un salaud... c'est pour ca qu'elles m'aiment" )

Si c'etait bien une "mise a nu"... alors tu es au 2/3 de ta transformation.
Tu es passe de l'etape "c'est de sa faute" a celle de "c'est de ma faute"...
il ne te reste plus qu'a accepter le "c'est juste la vie", l'evolution normale d'individus qui gagnent (et on a gagner) en maturite, qui decouvrent....
Et ta mue sera pratiquement achevee!

Bonne continuation a toi

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Des copines m'ont surnomme "Petit-Poney" pour trois bonnes raisons : saurez vous deviner lesquelles?

Merci, mais non, ce n'est que mon analyse. (^^)

Le trouve rigolo les titres, "moi et les femmes", mes princpales problemes et remises en questions viennent de mes soucis avec les gente féminine. Serial dragueur? non c'est péjoratif, mais effectivement je veux etre en situation d'avoir la fille dont je tomberai amoureux un jour, mais ce qui m'interesse pour l'instant, c'est etre parfait dans les interections sociales avec quiconque. Et non je ne suis pas un salaud . Certains patientent, moi je m'eclate, et je dis ce que je pense. Le jour ou je me pose, ça sera different, c'est certain.

Oui c'est juste la vie, et je suis en dessous des deux tiers de ma transformation... des années de reflexion et de travail m'attendent encore... Et ce sites en fait parti. C'est de la bombe nucléaire!!

Merci d'avoir lu ce pavé!!

Merci aussi a toi de l'avoir rendu digeste ^^

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Des copines m'ont surnomme "Petit-Poney" pour trois bonnes raisons : saurez vous deviner lesquelles?

Hey ! Petit coucou de Suisse !

Content de t'avoir motivé, après tout nous n'avons rien à perdre et moi même je ne l'aurais pas fait si le forum n'était pas sérieux. Ca fait du bien de raconter un peu son histoire parfois, on sent quelque part plus léger et on peut mieux comprendre les réactions des autres, qui parfois peuvent être mal interprêtées.

Plutôt douloureux comme histoire, je comprends ton point de vue parfaitement ainsi que la douleur de voir son premier réel amour partir en fumée en l'espace de quelques secondes en comparaison du temps que l'on met pour le construire. Néanmoins ca m'a touché de lire ça, j'aime aussi le style narratif .

Je pense que ton évolution s'est faite de la manière qui te semblait le mieux. Personellement, je ne peux pas entamer quelque chose sans un minimum de sentiments et le minimum représente beaucoup pour moi lorsqu'il s'agit de réel amour. Puis j'ai mes principes et mes règles de vie que je m'impose et je ne passerais jamais outre, ca reviendra à me trahir moi même.

Chacun a sa propre manière d'affronter les douleurs de la vie, de l'amour, parfois elles sont bonnes, parfois moins. J'espère que ton étude portera ses fruits pour mieux apprendre à connaître les femmes et pouvoir séduire un jour, celle qui prendra ton coeur ! Je te le souhaite sincèrement.

J'ai trouvé mon propre salut dans la musique et la spiritualité que je pratique activant et que je préfère nommer "séances de méditation" pour le commun des gens, les étiquettes et préjugés ca va vite surtout dans un monde autant fermé d'esprit que le notre hélas (le chamanisme - pour les questions c'est en message privé si certains sont curieux ou souhaitent me traiter d'hérétique et je serais ravi d'y répondre sans gêne).

La musique m'a apporté beaucoup de réponses et je ne pourrais pas vivre sans la pratiquer et l'écouter. J'adore chanter en plus et je m'y donne à coeur joie ! Jette un oeil à ma signature, qui sait, si tu comprends les paroles (compréhension de l'anglais oblige), tu y trouveras peut-être quelque chose .

J'ai presque oublié de rajouter que l'écriture fait également partie de ces petites choses qui donnent une saveur agréable à la vie pour moi. Je m'exprime au travers des chansons que j'écris ainsi que via divers poèmes et autres petites histoires fictives dans lesquelles j'inclus du vécu de manière discrète et habile. Toutes sont courtes plutôt écrites sous forme de "nouvelles".

Allez kiss au chocolat Milka venu des Alpes Suisses .

__________________
"I'm looking at you through the glass. Don't know how much time as passed. All I know is that it feels like forever. But no one ever tells you that forever feels like home. Sitting all alone inside your head.

And it's the stars.
The stars that shine for you.
And it's the stars.
The stars that lie to you."

Stone Sour - Through the glass

http://fr.youtube.com/watch?v=cUSgZDcF-xE

Merci.

J'ai également un esprit tres spirituel. Je ne suis pas religieux, mais j'ai des croyances.

Je m'interesse également au Tantra, et j'ai eu une bonne période de méditation. Et pareillement, si des gens souhaitent avoir des infos a ce sujet, c'est en mp que ça se passe...

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Bingo!

LE KIFF!!!!!! !!!

HERETIQUE!!!

Rooo, cest pas parceque tu danses avec les loups que l'on va dresser le bucher de suite!

Personnelement ce serait plutot le tantrisme

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Des copines m'ont surnomme "Petit-Poney" pour trois bonnes raisons : saurez vous deviner lesquelles?

Chuuut c'était un secret ca . Faut pas dévoiler ce genre de danse ! (La danse c'est une mise en scène facultative pour s'aider à se plonger dans quelque chose d'autre, je ne la pratique pas )

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"I'm looking at you through the glass. Don't know how much time as passed. All I know is that it feels like forever. But no one ever tells you that forever feels like home. Sitting all alone inside your head.

And it's the stars.
The stars that shine for you.
And it's the stars.
The stars that lie to you."

Stone Sour - Through the glass

http://fr.youtube.com/watch?v=cUSgZDcF-xE

Oui, l'amour est la plus belle chose au monde, une chose très complexe, qui demande de se connaitre pleinement pour pouvoir en profiter dans la même mesure ...
Moi aussi je suis jeune, très jeune, mais je connais des choses à la vie que des personnes de 30, 40, 50 ans ... ne connaissent pas.
J'ai un instinct hors du commum ( sans vouloir me lancer des fleurs ^^ ), une lucidité et une froideur qui m'ont sorti de bien des merdes. Mais à côté de ça, je suis généreuse et fidèle. Je suis jeune, très jeune, trop jeune pour savoir ce que je sais, mais ces choses me permettent d'être ce que je suis, une fille à part, certe, mais qui n'a pas l'illusion de croire qu'une jolie fleure rencontrée dans un champ, lors d'une ballade, sera la fleur qu'elle cueillera pour mettre dans son vase ... ( évitons le sous entendu classique svp , c'est marécageux ce que je dis, mais je me comprend ^^ )
J'ai une psychologie humaine assez extraordinaire, ce qui me permet d'être assurée, bien dans mes basquettes, et surtout de pouvoir passer outre les gênes de l'adolescence, et profiter pleinement de ma vie, aussi spéciale soit-elle.
En gros j'ai 17 ans, je m'appelle Marine, mais il y a autre chose en moi, que mon passé à forgé : Sethnefera, beaucoup plus vieille, une louve humaine ^^
Ca m'amuse de trouver chez toi des ressemblances avec moi ...
Mais je pense une chose, c'est que l'amour, comme le bonheur, ne sont que des aptitudes, il y a des personnes qui y sont receptif et font avec quelques pousses d'amour ou de bonheur, un grand champ fleuries, qui s'étend au delà de l'horizon, et surtout du réel.
C'est usant, certe, mais tellement beau d'avoir ces aptitudes là.
Moi aussi je suis amoureuse, amoureuse du bonheur que me procure une île sauvage, dans l'océan atlantique. Un sentiment unique qui ne peut pas se décrire ... Quand on connait la perfection que ces deux sentiments procurent, on peut se venter d'en connaitre un peu plus que les autres ... même si chaque hsitoire est différente, et qu'une vie est faite de beacoup d'histoires, toutes étérokclit, mais toutes nécéssaire. Et puis il y en a une ou deux, qui nous marque et nous fait ressentir des choses insoupsonable ... mais il faut se battre, c'est dur ... mais ca en vaut tellement la peine !



C'est étrange comme parfois, tout à coup, après un gros choque, on se retourne dans la glace ... et on est glacé d'éffroi, mais qui est-ce cette personne avec ce visage et ces yeux qui me font peur ... c'est une partie de soi qui ne sort que parfois ...
Il y a aussi des cicatrices qui restent après des choses comme ca, aussi bien physique que psychique, et qui sont parfois utiles dans le future ...



Bref, je te comprend, des commentaires qui paraissent débiles sur ce que tu as écrit, je pourais en faire des milliers ... mais qu'est ce que ca fait du bien de pouvoir l'écrire et l'exprimer ...