Je ne sais pas pourquoi je fais ca, mais j'ai envie de parler de ma meilleur amie, une fille spécial, toujours belle et souriante. Je voudrais dire les choses que je ne suis pas capable de lui dire en vrai, parce que ca fait mal, parce que j'ai peur de lui faire peur et aussi parce que nous nous sommes éloignés depuis notre derniere dispute. Je pense toujours a elle, et pourtant je sais que je devrais peut etre pas, mais je repense a nous et ca me fait encore beaucoup de peine meme apres 1 an. J'aurais voulu faire plus attention a notre amitié, parce que c'était tellement beau comment c'était parti. On était bien ensemble, quand on écoutait des films. Elle s'en va dans un autre pays pendant 6 mois dans quelques jours, et je pense que j'aurai pas la chance de lui dire a quelle point je tiens a elle, qu'elle sera toujours ma meilleur meme si y'a d'autre sentiment plus fort, que la nuit je reve qu'elle me prend dans ses bras et qu'elle me dit qu'elle me pardonne, que je suis désolé d'avoir voulu couper les ponts aussi longtemps, que je trouve qu'elle a un coeur immence et qu'elle m'a apporté beaucoup de bonheure dans ma vie. Je suis désolé, cette fille la était ma meilleur amie, mais aussi la femme de mes reves, depuis le debut de l'adolescence. Y'a des gens qui dise qu'on s'attache plus a une personne quand on a fait l'amour, mais c'est pas vrai, en tout cas pas cette fois ci. Ca peut faire aussi mal de perdre sa meilleur amie de longue date. Je me demande souvent qu'est ce qui a pu gaché une si belle amitié, l'amour? Ou le sexe, je ne sais plus. Je suis désolé de l'avoir aimé autand, c'est ca qui a fait la grosse chicane. C'est tellement precieux une amitié comme ca, j'ai réalisé ca trop tard. On était deux personne pas mal mélangé dans nos sentiments à l'époque, mais j'espere qu'un jour on pourra se retrouver. Ca me parrait encore impossible, mais j'attendrais toute ma vie, parce que moi et elle c'est comme un film d'amour pour moi, c'est parfait. C'est ca que j'ai brisé l'année passé. Peut etre que c'est le destin, c'était peut etre mieux comme ca. Je dit ca parce que je suis pas tres bien capable d'expliquer pourquoi j'ai agit aussi mal avec elle. C'est comme si il y avait eu un autre moi, un moi mechant qui voulais le mal, le malheure , la peine. C'est comme si quelquun était entrer dans ma tete, pour me faire penser a des choses que je ne penserais pas normalement. J'aimerais me dire que je ne suis si mechant, trouvé une expliquation. (En passant je n'ai jamais blessé physiquement mon amie.) Alors je me suis demandé si j'aurais pu etre possedé par un esprit, un esprit mechant qui voulais faire du mal.. J'ai pas de vrai preuve, mais un jour, on a été temoin d'un phenomene dans ma maison, moi et elle, juste un peu avant que je devienne fou. Il y avait vraiment une troisieme personne avec nous, qui n'aurait pas du etre presente physiquement. Alors qui était cette personne? Pourquoi 2 semaines apres j'agit comme quelquun d'autre. Ok, c'est vrai que c'est peur etre une coincidence, et que j'essai de me deculpabiliser, je suis un peu mélangé avec tout ca. c'est comem si je savais qu'on allait se chicané pour de vrai, mais qu'une voix me disais que c'était mieux comme ca, que c'était le destin et que ca ne pourrait pas se passer autrement. j'essai de trouver un autre coupable, mais c'est bien moi qui a posé le geste. En tout cas y'a quelque chose qui pu dans cette histoire la. C'était elle la fille qui me parlait toujours de coincidence etrange, elle m'en parlais, et chaque fois, elle avait l'air d'attendre que je lui dise '' oui, y'a quelque chose d'inexplicable, y'a une force capable de changer les choses de la vie, t'as fini par me convaincre cette fois ci.'' Aujourd hui c'est moi qui est terrifié par certaines coincidences dans ma vie, et je me sentirais comme un fou bon pour l'asil si j'en parlais. J'aime mieux me dire encore que ca peut exister des coincidence aussi troublante, que ca doit exister. Je me suis un peu éloigné du sujet, mais l'amour, je pense que ca peut etre vraiment reel quand il y a des coincidences, comme dans un film finalement, pas deux persone qui se rencontre sur internet parce qu'elles manquent d'amour.

Avant je me regardais dans un mirroir, et je me trouvais vraiment beau, j'avais une belle gueule, je me voyais comme un poete en cachette, un musicien romantique avec sa guitar qui chante a la fenetre de sa douce, en meme temps d'etre le gars un peu viril avec sa biere. J'me voyais comme le l'homme parfait pour toute les femmes, ou une bonne parti. Mais aujourd hui, c'est plus pareil, je me sent salle, laid, sans coeur, mauvais guitariste et chanteur. Je n'écrit plus de poeme comme avant. J'ai l'impression d'etre devenu comme les hommes vieux, qui disent toujours ''va chier'' quand ils sont soual, qui respectent pas les femmes, qui sont frustré sexuel. Meme si je suis encore jeune, j'ai peur de devenir comme ca. Toute ca pour une erreur que j'ai fait sur ma meilleur amie. Pourtant, je suis encore la meme personne, avec la meme gueule, mais pour moi, elle a changé depuis ce jour la, y'a une etincelle qui a disparu dans mes yeux. Je voudrais redevenir le poete romantique que j'était en cachette.

Finalement aujourd hui, j'aurais voulu l'apellé et lui dire, '' écoute tu t'en va bientot, et je voulais te dire byebye, bon voyage, et fait attention a toi s'il vous plait, parce que je tiens beaucoup a toi, je m'inquiete pour toi et je voudrais pas qu'il t'arrive rien de mal.'' et la, y fallait que j'attende sa réaction pour dire.. '' t'sais c'est vrai que j'avais toujours été la pour toi, et c'est encore comme ca aujourd hui, on avait 13 ans quand je t'ai dit que j'allais t'attendre jusqu'a 77 ans si il fallait, et bien c'est encore comme ca, t'es vraiment ma meilleur amie. '' réaction ..'' Je pense souvent souvent a toi c'est temps si, les larmes coules tout seul je peut rien faire contre ca. J'ai un gros poit sur les épaules. Je sais que tu va surement me dire que tu m'a pardonné, mais je sais bien que non. Je veut pas t'achaler avec ca de toute facon. Si un jour tu veut qu'on se retrouve, j'vais laisser la porte ouverte.''


Faites attention a vos meilleurs amies les gars, ca vaut cher.

Tu devrais effacer tous tes doutes, et tes appréhensions, elle part, dans pas longtemps, je n'irai pas à lui faire une déclaration, chacun son feeling, mais au moins renouer, si c'est ton amie, meilleure de surcroit, je ne vois pas ce que tu risque. Et demander pardon, s'excuser des ses erreurs je n'y vois pas plus que la sagesse.
Par contre je n'ai pas compris ce qui vous brouillé (j'vais relire on sait jamais), est-ce autant insurmontable ?

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wastaprout & pataprout
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Le risque de l'amour c'est qu'il n'est pas éternel, mais si chacun le construit il peut durer longtemps (c'est de moi, Stéphane P. ©2007 ;ol)

Pas compris non plus la cause de la dispute mais quelle qu'elle soit, ca ne vaut pas le coup de briser une elle amitité comme la votre (vu ton message, tu tiens enormément à elle)!
Dis lui tout ce que tu as sur le coeur! Pourquoi se retient-on comme ca aujourdhui de dire "JE TAIME, JE TADORE, JE PEUX PAS VIVRE SANS TOI, JE DEVIENS FOU SANS TOI" On devrait le crier à qui veut l'entendre, peu importe les conséquences!
Spread the love, let the haters speak!

xoxo

Merci pour les conseils. Notre histoire est tres compliqué.. Et si je vous disais ce que j'ai fait, vous me jugeriez beaucoup trop vite sans connaitre le reste de l'histoire. Et j'aurais pu dire ce qu'elle m'a fait, elle... Mais c'est pas important. Se sont des chose qui se sont passé pendant 2 mois, quand elle venais écouté des films avec moi le soir, et on est ami depuis 8 ans...

La derniere fois, quand j'ai écrit le message, je suis sorti dehors ensuite, et oui, je l'ai vu sortir d'une voiture du coté passager, et de l'autre coté, y'avais un gars. Moi j'avancais vers eux, en fixant le gars tout le long. Elle l'a meme pris par le bras en regardant, comme en voulant me dire '' regarde ce qui arrive quand on fait pas attention a moi petit con ''. Et moi j'ai compris.. Elle ne reviendra jamais, et maintenant elle est parti jusqua mois de novembre. Alors je me suis demandé.. C'est qui ce grand conard qui va pas bien du tout avec elle, c'est qui se con qui me pique ma femme, et est ce quil va l'attendre pendant 6 mois lui? Il l'a connait meme pas, moi ca fait deja 8 ans que je l'attend. Je me suis dit que j'aurais pu l'attendre moi.. d'autre fois je me disais plutot ''quel conne! elle pense que je vais pleurer et pleurer encore pour l'avoir perdu, que le fait de voir de mes yeux que je l'ai perdu allait me brisé le coeur, et bien non, moi je joue plus a son jeux. C'est pas parce que c'est ma super meilleur ami que j'aime depuis toujours que c'est une bonne personne au fond d'elle. Et meme si elle a l'air parfois aussi innocente qu'une fillette, meme si tout les hommes se retourne quand elle passe par la, meme si elle veut toujours donner l'impression qu'elle est parfaite (et ca marche), moi je la connais trop, et je sais que c'est pas vrai. Y'a des grosses crottes sur son coeur et j'ai pas besoin de ca.

Le probleme c'est ca, j'ai besoin de quoi alors? Une femme oui. Mais est ce que je veut une groupie de rue que je connais presque pas et qui a peut etre des maladies ou un meilleur ami qui l'aime encore, ou je veut ma meilleur amie que j'aime encore? Mais c'est toujours comme ca, on va toujours vers ceux qu'on aimes, et on rejette ceux qui nous aimes.

Des fois, elle apelle chez moi de son pays ou elle est pour parler a ma soeur, et elle fait comme si il c'était jamais rien passer entre moi et elle, comme si c'était évident que je l'avais oublié et que ca me fait plus rien d'entendre sa voix. J'ai l'impression que si je lui disais, te souviens tu quand on s'est embrassé, elle me repondrais, mais de quoi tu parle on s'est jamais embrassé pauvre petit. Oui elle est méchante comme ca, mais c'est quand meme ma meilleur amie.