J'en reviens au probleme original d'anais, dsl patogasse^^
Anais, je n'ai pas d'experience dans ce domaine si ce n'est que je suis moi meme fils d'un oiseau de la meme espece que l'apolon dont tu es tombée amoureuse... je vais donc tenter de t'aider en apportant mon avis sur ce sujet, en esperant que cela t'aide car a la vue de tes posts tu n'a pas l'aire d'une personne a l'intellectuel deficient^^
Comme je le disais donc mes parents ont eu une relation semblable a la tienne, mon pere etait marié et avait deja des enfants avec sa premiere femme. Comme pour toi il avait assuré que lui est sa femme ne restaient ensemble que pour les enfants mais qu'ils ne partageaient plus aucun amour, et encore moi charnel!!
Finalement, malgré des ANNEES!!! de promesses, de projet d'avenir, des torrents de larmes versés par ma mere qui est une femme des plus honnete et droite (et donc qui ne se serait jamais lancé dans une liaison de maitresse additionnelle a la femme de mon géniteur...), le fait qu'il lui ai fait deux enfants et j'en passe
Il mourru dans sa famille, n'a jamais quitté sa femme...
Tout cela pour te dire que cela ne vaut reellement pas le coup de perdre ton temps avec cette relation si celle ci ne se debloque par rapidement car tu ne pourra que souffrire... Ma mere, malgré la mort de mon pere que j'ai je doit l'avouer en basse estime... est toujours amoureuse de lui malgré les années qui separent leurs relations et j'ai bien peur que pour elle, se lancer dans une nouvelle relation se montre impossible...

Donc pour elle comme pour toi, plus tu restera dans cette situation et plus tu sera amoureuse de lui et plus tu souffrira...

Si bien que, sans vouloire te comparer a ma mere(je n'oserais pas vu ton age), je te donne ce conseil comme a une amie chere, si cette situation ne se clarifie pas rapidement(et j'entend par la dans les 6 mois max) cherche toi un autre homme, en tout cas oublie celui la...

J'espere ne pas avoir été trop expéditif, en tout cas ce n'est pas mon but... je prend ton probleme tres a coeur et espere sincerement t'avoir aidé...

merci silvain de ton témoignage, très troublant car sensible.
je suis d'ailleurs sincèrement navré pour toi et ta mère.

je pense en effet ne pas persister trop longtemps dans cette situation, mais voir en quelques temps(pas 6 mois!)ce qu'il en retourne.
c'est étrange mais cela me parait de toute façon déjà fini, comme perdu d'avance, alors il ne me reste plus qu'apprécier les instants que l'on passe sans plus me poser de questions,ni lui en poser car de toute manière ses réponses ne me semblent pas exhaustives.
enfin bref nul ne connait l'avenir, laissons le venir..

J'écris sur mon post parce que vous êtes trop nombreux à avoir des histoires similaires et je ne saurez mieux vous conseiller chacun que d’exprimer directement mon point de vue et ressenti. En effet je me suis aperçu que j’en apprenais davantage de vos témoignages : Isis, Féline, Atzal, Coriseb, et j'en oublie sûrement...

Voilà, j'en ai assez, c'est trop dur, partager celui qu'on aime, être la seconde, l'autre est mère est reconnu pour tel, l'amante soit disant femme libre, indépendante…ça me fait une bel jambe à moi d'être libre! Marre de me sentir comparée ou complémentaire de..

Atzal, c'est dur de t'entendre dire que tu aimes ta femme comme au premier jour (avant tu croyais ne plus l'aimais.. ??!..) qu'en ai t-il de l'autre fille et de ton amour pour elle?

..Marre que l'homme ou la femme se cache derrière les enfants pour justifier sa lâcheté (c'est pas une attaque, juste un ras le bol) marre qu'on demande à celle qui n'a rien d'être plus sur d’elle que l’autre ce sans quoi la personne ne peut pas quitter son conjoint(e), or que c'est précisément celui ou celle en porta faut qui détient toute les cartes et surtout le pouvoir d'agir.
(Et oui toute relation humaine est affaire de pouvoir, c'est bêtement classique et quelqu'un m'a même dit un jour que le rapport d'égalité à autrui est très difficile à mettre en place, voir illusoire)
Marre que l’on protège la personne trompée au nom de son respect, alors qu’en fait c’est juste la relation que l’on cherche à préserver, et que l’autre, la tierce personne n’ai que ce qu’elle mérite. Non mais vraiment l’amant(e) n’a pas choisi d’aimer non plus ! N’aurait pas du sortir avec une personne pas libre peut-être ? Ben voyons !

Bref gros soupir, j’aimerais bien être respecter aussi, être autre chose qu’un point dans la vie d’autres, avoir une vie et que quelqu’un vienne la partager au lieu de ne faire que des apparitions dans celle des autres. Comment construire quelque chose qu’on on est qu’une brique dans la construction d’autrui. Et merde !

C’est dur d’exister et de faire légitimé son existence qu’on l’amour lui- même vous assujetti.

Tant d’histoires semblables, à la mienne, ne serait-ce que dans ma propre famille : mère, sœurs, cousines, tantes. A croire que c’est une malédiction !ol (je plaisante bien-sur !) Ma mère m’a dit d’ailleurs que le jeu n’en vaut pas la chandelle (... encourageant non ?!) enfin bref, je vais arrêter là parce que vous aller finir pas me trouver déprimée alors que je suis un peu de colère.

….

Je comprends exactement ce que tu ressens Anais, car tu dois passer ton temps à te justifier et à te défendre contre toutes les attaques du monde. Les gens t'expliquent que ce que tu fais est horrible, que ce n'est pas sain, ... comme si tu avais choisi la situation ! Toi comme moi et comme les autres, si on avait pu choisir, nous aurions préféré une vie stable et convenue, bien dans le moule, et bien loin de tous les problèmes inhérents à ce genre de situation.
Aimer peut être une maladie, une maladie incurable qui se révèle extrêmement douloureuse pour soi et pour son entourage. Mais comme toutes les maladies, on ne choisit pas de la contracter. Le problème, c'est que ceux qui ne l'ont jamais attrapé ne peuvent pas se rendre compte de ce que c'est.
Quand je dis que j'aime ma femme, c'est vrai. Je pense l'aimer comme la plupart des hommes aiment leur femme. Mais quand je dis que je suis amoureux de ma collègue, c'est la même chose, puissance un milliard ; un amour complètement démesuré, qui me fait pleurer tous les jours et qui me torture l'esprit et le corps en permanence. Seuls ceux qui ont déjà vécu ça peuvent savoir ce que c'est.
On se croit à l'abri, bien au chaud dans sa petite vie, et boum ! ça nous tombe dessus comme ça. Pas besoin d'aller le chercher cet amour, il vient à vous comme par enchantement.
Et bien oui, comme Anais, j'en ai marre d'être jugé, de faire preuve de complaisance et de modération. Marre de se cacher, marre de n'exister qu'à moitié. Marre qu'on nous explique en permanence que ce que l'on fait c'est de la merde, qu'on ne se rend pas compte du mal que l'on fait. Bien sur que l'on s'en rend compte ; mais qui se soucie de nous au final ? L'être aimé ? Même pas. Alors on a juste le droit de la fermer et d'être malheureux.

Oui je comprends Anais. Et j'espère que ta route s'éclaircira, car toute la vie comme ça, moi, je n'y crois pas trop.
Bon courage à tous ceux qui sont dans la même situation.

Cher Aztal, merci de ton message, ça fait toujours du bien de voir que l'on est pas seul avec son paquet..
Par contre, et ne le prends surtout pas comme un reproche, je ne comprends pas tout à fait.

En effet tu n'as pas tilter sur le "point dans la relation de deux personnes".

Si je te dit cela c'est parce que tu as dis aimé ta femme comme au premier jour et que je trouve que c'est déjà bien. D’ailleurs un proverbe dit:"le mieux et l'ennemi du bien".
Ensuite tu l’aimes encore comme au premier jour alors que tu as vécu ces derniers temps un vrai chamboulement affectif.
En bref votre histoire a été soumise à rude épreuve.
Mais d'une part tu ne l'as pas quitté (et mettons à part les enfants, de grâce ce ne sont pas qu’une excuse, et heureusement pour eux!) donc aujourd'hui tu es encore avec elle et pas l'autre, et c’est avec elle que tu partage le quotidien, partie de vie essentielle...
Et d'autre part tu dis toi même que ton autre amour n’a rien avoir avec ce que tu connaissais avant. Alors là je me permet de te reparler des passions dont l'intensité ressemble à celle que de ton sentiment pour "l'autre".
Donc qu’en est-il de ce point dans la vie d’autrui et de sa propre vie ? La tienne en tout cas me semble déjà bien rempli et la relation avec ta femme solide malgré l’obstacle. Mais ce n’est qu’une approche de compréhension…je reste toute compatissante à tes maux, en partageant certains comme le plus douloureux, celui d’aimer. « Haut les cœurs ! »

Enfin je voudrais demander aux super-modérateurs de venir faire un tour sur mon post afin qu’ils m’éclairent de leur point de vue riche en expériences (cela dépend de l’âge bien-sur mais « oddgirl » par exemple. !)

[Et d'autre part tu dis toi même que ton autre amour n’a rien avoir avec ce que tu connaissais avant. Alors là je me permet de te reparler des passions dont l'intensité ressemble à celle que de ton sentiment pour "l'autre".
Donc qu’en est-il de ce point dans la vie d’autrui et de sa propre vie ?]

Excuse moi Anais, mais je ne comprends pas ce que tu veux dire. J'ai relu dans tous les sens, et j'aimerais pouvoir répondre à ce que tu me demandes et pas à côté. Tu peux reformuler s'il te plait ? Désolé ...

oups pardon, je me suis pas rendu compte que c'était peu, voir pas du tout même compréhensible!
alors,...l'intensité de ton sentiment ressemble à cette fougue qu'est la passion.jusque là c'est clair?.Or la passion a pour objet l'image de l'amour idéalisé et non l'être. bien sur, le départ est réel donc l'être est aimé, mais ensuite, faute de concrétisation, passage à l'acte, cet amour se nourrit dans l'imaginaire et tous les désirs enfouis.
aussi quand je pose la question de savoir ce qu'il en est de la vie de l'être aimé, sujet de ta passion, c'est parce qu'étant donné l'abstraction des projets il n'a pas d'avenir.
c'est peut être aller un peu loin mais la passion et un des cours de Philo dont je me souviennes le mieux...
en bref c'est une chance de ressentir cela car ca permet au moins de savoir ce que tu veux en terme de projets pour la personne que tu aimes, ben c'est comme un support.tu vois?

je ne nie pas la sincérité des sentiment que tu ressents, je propose juste une option de lecture,ok?
je te rappelle que je suis en plein dedans aussi , folle in love, et très insatisfaite de la situation qui ne me permet pas de construire une vie à deux.

Bon, je n'ai pas encore tout saisi (en même temps j'ai eu 5/20 au bac en philo, d'où ma carrière scientifique), mais je vais quand même essayer de répondre.

[la passion a pour objet l'image de l'amour idéalisé et non l'être]
En ce qui me concerne, c'est un peu faux. Ce que j'aime par dessus tout, c'est elle. J'adore la regarder, parler avec elle, la faire rire, j'aime quand elle me regarde, j'aime sentir son parfum ... j'aime être à son contact, tout simplement. Donc je crois aimer l'être avant tout.
Après évidemment, il est clair que je me nourris de mes phantasmes sur l'avenir. Chaque minute qui passe, chaque acte que je fais, je le compare à ce qu'il aurait était si cela s'était produit avec elle. A chaque fois je me dis "et avec elle, ça donnerait quoi ?" Et bien entendu, la réponse est "ce serait merveilleux". Ce qui, je le conçois, n'est pas vraiment objectif, et rejoins ton analyse sur le fait d'idéaliser l'être aimé.
Après, si tu me demandes ce que je veux pour elle, ben évidemment je teréponds que je voudrais qu'elle soit heureuse. Mais il est évident également que j'aimerais être à ses côtés pour vivre cela. C'est un peu comme si mes enfants, quand ils seront grands, partaient faire leur vie à l'étranger. Si cela fait leur bonheur, c'est super, mais je serai très malheureux de les voir partir.

Pareil pour l'objet de mes tourments : je ne souhaite que son bonheur, mais je souffre de ne pas en être la source.

Voilà, j'espère avoir été à peu près dans les clous ... ?

Dis-moi si j'ai fait fausse route.

Non c'est juste et clair.je vois que l'on s'est compris.
je suis en quelque sorte rassurée en quelque sorte de ces précisions concernant le sujet de tes sentiments, cette fille est plus qu'une source d'inspiration pour toi..
Etant au départ juste un bol d'air, je me rend compte que je peux être aussi autre chose, c'est intéressant.
merci!

anais, je le confirme, un homme ne quitte jamais (ou presque) son épouse pour sa maîtresse... c'est du vécu, donc.... soit tu t'y fais, et accepte de rester dans l'ombre, mais tu es encore jeune et plein de bonnes choses à vivre, soit tu rompts. c'est un choix à faire. dans mon cas, j'avais mis un ultimatum à mon amant pour vérifier la sincérité de ses propos qui ressemblaient fort à ceux de ton ami, et s'en est suivi une cassure puisqu'il n'a pas assumer de quitter son foyer pour moi. je ne suis pas du genre à rester la "seconde", la "cachée", j'avais envie de construire quelque chose, alors j'ai rompu. prends le temps de faire le point et bonne chance