raison lorsqu'il y a des enfants
mamie31

désolée mais très peu d'enfants sont conçus dans l'amour absolu aujourd hui. Pas plus qu'il n'y a 30 ans dailleurs. les règles étaient differentes mais les mensonges etaient les mêmes. Le mieux que l'on puisse apporter a un enfant c'est le bonheur et l'amour !

je ne suis pas d'accord avec vous
dans mon temps les enfants etaient le fondement d'une famille.
c'est vrai que de nos jours, avec les meres porteuses et les femmes qui veulent "'s'assumer"
la notion de famille n'a plus les memes valeurs qu'a mon epoque.
peut etre est-ce vous qui avez raison les jeunes
moi qui voulais lire de belles histoires d'amour sur ce site, je suis bien decue.
Mamie31

aie, mamie 31, oui de nos jours, les temps ont changé, les femmes aussi, et les femmes s'assument! elles assument aussi leurs enfants! pourquoi rester avec un homme qui ne nous apporte plus rien, pourquoi rester vivre dans un climat conflictueux, pour les enfants également, les enfants ont besoin d'amour, et ça si l homme et la femme sont intelligents, ils continueront à lui apporter!!! un enfant aura toujours son pere et sa mère, il ne vivra simplement pas avec les deux en meme temps, mais il aura le meme amour voire meme plus!!!

mouais possible.
j'ai l'exemple dans ma famille d'un couple qui s'est separe alors que les enfants avaient 10 et 15 ans.
l'aine a du etre hospitalise en centre specialise pour ado et le cadet est encore en traitement avec un psy.
apres 10 annees de separation les parents se sont enfin reconcilies puis remaries et la plus belle chose est que c'est leur aine qui a ete le temoin pour leur remariage a la mairie.
Une histoire qui se fini pas trop mal!

Salut à tous

J'avais promis que je donnerais des nouvelles, alors me revoilà.

J'ai quitté ma copine. Début août. On a pas survécu à tout ça. Elle a bien tenté de changer plusieurs trucs qui n'allaient pas et qui me gonflaient, mais en même temps, elle m'en voulait tellmement, que c'était devenu insupportable. On ne vivait plus, on passait notre temps à nous engueuler.
Je n'ai pas eu la force de surmonter ça. Je vois ma collègue tous les jours et même si j'ai su un moment prendre des distances (on ne se parlait plus du tout), elle était toujours là dans mon coeur, et je n'avais vraiment pas envie qu'elle en sorte. Je ne pouvais plus mentir à ma copine sur ces sentiments qui me hantaient. Je lui avais promis que je ne le ferai plus. ALors j'ai (pour une fois) dit la vérité. Je lui ai dit que je doutais de notre couple et que je pensais toujours aimer ma collègue.
J'ai alors connu le plus grand déchainement de violence de toute ma vie. Elle est devenue complètement hystérique. Elle m'a frappée, craché au visage, insulté, insulté mes parents, jeté mes affaire dans le jardin. A un moment, je me suis effondré de tristesse, et elle est venue me donner un coup de pied en me disant "arrêtes de pleurer comme une merde !!!"
Le lendemain matin, elle est venue me parler, presque comme si elle regrettait. Puis elle m'a dit "alors c'est fini, c'est ça ?" Je lui ai répondu "ben après ce qui s'est passé hier soir, même si j'ai grave déconné à la base, tu admettras que j'ai un peu les boules là". Et elle est repartie dans son flot de haine.
C'était fini. Plus moyen de discuter.

Je ne lui jette pas la pierre, car à la base, le problème vient de moi. Mais c'est sur que lorsque je lui ait avoué que je doutais sur nous deux, j'étais à des années lumières de m'imaginer ce qui allait se passer. J'espérais qu'elle me réconforte, qu'elle me dise qu'elle y croyait, elle. Car depuis cette histoire, elle ne me l'a jamais dit. Au contraire même. J'avias l'impression de me battre seul.
Je sais, c'est exigeant ce que je dis, mais c'est très dur déjà de renoncer à un sentiment hyper fort. Il fallait en plus la convaincre chaque jour que je l'aimais encore. Jel'ai fait un temps, jusqu'au jour où je n'ai plus pu, car ce n'étais plus vrai.

Aujourd'hui je me sens libéré. Je me dis que c'est mieux ainsi. Je ne regrette pas. Ni ce que j'ai vécu avec elle, ni cette séparation.
Le plus dur c'est pour les enfants. Ils sont petits. Ils ont tout compris, mais ont parfois quelques petits coups de blues car n'ont plus leurs deux parents ensemble. On fait au mieux.

Et alors vous allez me dire "et la collègue alors ?"

Ben du coup plus rien ne me retient de lui parler. Alors on est super proches. A un point inimaginable. Mais il ne se passe rien d'autre que de l'amitié. Une amitié incroyable.
Le hic, c'est que moi, je suis fou amoureux. Je pleure tous les jours . Elle le sait, et cela nous a amené à en reparler. Mes mots doux, mes regards, la gênent. Alors une fois de plus, on s'est dit qu'on allait remettre de la distance entre nous. C'est moi qui l'ai imposé, car elle n'arrive pas à le faire (alors que c'est elle qui me "reproche" de vouloir plus qu'une amie). Je l'ai avertie de deux choses : je ne la repousserai pas si elle vient vers moi, car je n'y arriverai pas, et aussi que je ne fesais pas d'illusion et que l'on se reparlerait très vite, car on ne peut se passer l'un de l'autre.
On est restés distants peut-être une semaine. Puis j'ai craqué, je l'ai relancé par msn. Elle m'a dit direct qu'il ne fallait pas. Immédiatement, je me suis excusé et on a arrêté. Deux jours de silence et là, depuis deux semaines, c'est elle qui me relance sans arrêt : mails, msn, textos ...
Mais merde, ça fait presque un an qu'elle me fait tourner en bourrique. Mais qu'est ce qu'elle a dans la tête à la fin ?
Elle m'affirme me voir comme un super ami. Un vrai de vrai comme elle dit. Mais je sais qu'elle ne dit pas à son mec qu'elle me parle autant sur msn. Elle m'a aussi invité chez elle un soir où son mec était en déplacement. Il ne s'est rien passé, mais je l'ai invitée à mon tour. Et elle a refusé, pretextant que ce ne serait pas clean par rapport à son mec.
Mais je ne comprends rien. Et j'ai mal.

Pour l'anecdote, j'ai également rencontré une autre nana en septembre. Je suis sorti avec et puis elle m'a dit après quelques longues minutes de collé serré : "ah au fait, j'ai un mec. Tu vois, je suis désolée, mais ça ne va pas être possible".
Sans être attaché, ça m'a blessé, car là où je croyais trouver un échappatoire et une issue pour oublier l'amour que j'ai pour ma collègue, j'ai une nouvelle fois rencontré cette putain de manie que l'on a de jouer avec mes sentiments et de me prendre pour un con.

J'en ai marre. J'ai plein d'amour à donner, mais personne pour la recevoir. C'est dur.

Si il y en a qui veulent m'en mettre plein la face par rapport à mon ex, ne vous gênez pas. Mais sachez juste que vous n'étiez pas dans ma vie et que vous ne connaissez pas tout sur mon couple.

En tout cas, merci de m'avoir lu et si il y a des gens qui ont vécu la même chose que moi, je suis preneur de leurs conseils. Parce que là, je n'ai aucune issue. J'ai l'impression d'être condamné à être malheureux.

A bientôt

cc jsais pas si tu te souviens de moi,
jai ete dans la meme situation que toi. au final avec mon copain on c'est quitte, et en realite on s'appelait tout les jours, on se voyaient, et quand on etaient ensenble tellement qu'on se manquait l'un l'autre qu'on se tombait dans les bras.

au bout de deux mois il ma demander de me remettre avec , j'ai voulu y reflechir car sa n'etait pas tout rose entre nous, je lui ai dit oui.parce que tous simplement je l'aimais.4ans qu'on etait ensenble.J'etais la femme de sa vie.
Du jour au lendemain , il ne voulait plus de moi, que j'avais raison qu'on etait pas fait pour etre ensenble.
Je ne comprenais plus rien , il m'a fait une declaration etc les enfants , l'appart etc..
et du jour au lendemain plus rien, jlui ai dit oui je taime.Je veux qu'on essait encore.
et au final il a fait connaissance avec cette fille. pour faire simple on couche ensemble il me dit qu'il m'aime, et une semaine et demi apres il etait avec cette fille.
Plus d'appel , plus de message , plus rien. et le mec ma sortie que sa fesait trois mois qu'on etais sépare.Que c'etait normal qu'il retrouve quelqu'un qu'on etait pas fait pour etre ensenble.
aujourd'hui c'est dur tres dur , car la rupture ne c'est faite vraiment que la pour moi, et en plus il est avec cette autre fille.sa a ete trop brutal pour moi, d'une il veut plus de moi, deux il m'appel plus on a plus de contact ce qui est tres dur il ma manque enormement et il a cette fille.
la douleur est horrible.
Je sais ce que sais d'aimer quelqu'un et de ne pas pouvoir prendre cette personne dans tes bras, ne pas la voir.rien
C'est si compliqué la vie.
A force de nous disputer jen etais arrive a douter de notre couple , de mes sentiments.
les disputes interminables, cette sois disant attirance pr mon collegue, qui avec du recul , me montre que j'avais juste envie de changement mais que jle voulais de l'homme que j'aimais.Sa n'a ete pour moi qu'un signe que notre couple allait mal.
aujourd'hui je me rend compte de tous sa trop tard.
Je me suis fait jetter comme une moin que rien, apres 4ans.
Je pense que si t'es mieux dans ta tete c'est le principal.cette situation doit t'être tres penible , tu dois te remettre beaucoup en question.quel age tu as?
moi les gens me dise c'est pas grave ta 20ans t'es jeune.c'est vrai mais sa m'enerve parce que j'ai quand meme super mal a chaque instant.
Je pense comme toi que je suis comdamné a etre malheureuse car je ne pourrais jamais plus me mettre avec, j'ai mis ma fierté de cote, ma dignite meme, je voulais le reprendre alors qu'il etait avec une autre fille!! ce qui est une enorme preuve d'amour pour moi, il n'a pas voulu. tva rire je lui ai meme propposer d'être sa maitresse, ou du moins une relation secrete si on veut pour que je puisse seulement le voir un peu ne serais ce qu'une heure ou deux.et meme la il ma jetter lol!! je suis completement folle.l'amour rend aveugle.tu vas surement penser que je suis folle.
bon courage a toi

Salut Zoé

Oui bien sur que je me souviens de toi.

Ce qui est fou, ce n'est pas toi, mais plutôt l'exacte similtude de ce que tu décris avec ce que je ressens. Tu parles de fierté et de dignité disparue. C'est exactement ça. Comme toi, je me sens rabaissé, plus bas que terre, j'ai l'impression de me livrer entièrement à cette quête complètement vaine. Mais malgré tout, je ne peux pas m'en défaire. C'est impossible, car elle est dans mon coeur et elle y restera toujours. Je sais qu'elle a des défauts (comme tout le monde), je sais que si ça se trouve ça ne collera pas, je sais aussi qu'elle aime son mec et qu'elle ne le quittera pas pour moi. Mais malgré tout, j'entretiens quand même un espoir illusoire. Parce que c'est en moi, je ne peux pas faire autrement. Il y a des jours où ça passe un peu, mais elle reste au fond de moi quoi qu'il arrive. Et tôt ou tard, ça revient, et ça me ronge. Parce que je l'aime, tout simplement, et que je n'aurais jamais pu croire qu'il était possible d'aimer à ce point. Et c'est d'autant plus dur qu'elle m'adore et qu'elle me contacte souvent, comme ça, juste pour le plaisir d'être ensemble.
C'est compliqué comme tu dis. C'est pas juste aussi. A quoi sert tout cet amour si ce n'est pas pour le donner à la personne que l'on aime ? Je ne comprends rien à cette vie.
Heureusement, il y a mes enfants. Ce sont eux qui me font rester debout. Je me battrai toujours pour eux et je ne laisserai pas cette passion prendre le dessus sur mon rôle de père.
Tu as raison quand tu parles aussi d'une énorme preuve d'amour. C'est exactement ça. Tu fais des trucs démesurés, par pure pasion. Et c'est une double peine, car d'une part, ça ne mène à rien, et d'autre part, personne ne t'a certainement prouvé son amour pour toi comme toi tu le fais pour lui. C'est encore injuste. Et ça fait mal. C'est d'ailleurs la seule sensation que l'on arrive à percevoir dans ce cas là.

Mais tu y arriveras Zoé, parce que même si ce n'est pas ce que tu as envie d'entendre, les gens ont raison, tu n'as que 20 ans. Et moi aussi j'y arriverai, même si je suis persuadé du contraire. Mais ça risque d'être long et douloureux. Et puisque tu me le demandes, j'ai 29 ans. Je suis jeune également (si si ) mais j'ai déjà fait un bon bout de chemin : enfants, maison, 7 ans de vie commune ... et je me retrouve comme un ado qui a son premier chagrin d'amour. Je me sens tout con, tout gamin. C'est dur et effectivement, comme tu le dis, ça me fait me remettre énormément en question. Mais ce qui est sur, c'est que la séparation avec mon ex était inévitable, qu'il y ait cette nana ou pas entre nous. Elle aura juste été un catalyseur qui a accéléré la chose. Mais je ne regrette rien, si ce n'est d'avoir fait du mal à mes enfants.

Si tu veux, tu peux me contacter par message privé, si tu as besoin d'échanger, je serai dispo.
Je te comprends Zoé, vraiment. Courage à toi.