Mon histoire risque d'être semblable à celle de beaucoup, du moins à celle de ceux qui aiment leurs meilleurs amis. Mais j'ai vraiment l'impression d'être dans une impasse, je ne sais plus quoi penser, c'est la première fois que je raconte cette histoire sur un forum. Ca va être assez long, mais je ne raconterai aucun détail qui n'a pas d'importance.

On se rencontre en cours, en fin d'année. Il venait d'emménager. Je le trouvai mou, je le trouvai banal, l'indifférence totale. Année suivante, il est de nouveau dans ma classe. Nous avons les mêmes "amis de cours", on se parle, mais c'est que de la politesse. Et en Novembre 2006, la glace se brise d'un coup, quand il me secoue, lorsque j'étais mal, après avoir été complètement humiliée par une petite p****** de service. Grosso modo, il m'a dit "Mais pourquoi tu te mets dans des états pareil pour cette fille? Tu t'es toujours pas rendu compte que les filles comme elles, on les baise et c'est tout? C'est impossible d'aimer des personnes pareilles, elles sont juste bien roulée, elles ont que ça pour elles !"

Après, une de mes copines le trouvait charmant. Même si elle ne le connaissait pas, elle avait décrété être follement amoureuse de lui. Du coup, j'ai servis d'intermédiaire. Et plus je lui parlai, plus je le trouvai génial, sans pour autant voir autre chose qu'une amitié naissante entre nous. Il courrait après une fille, et même si c'était le genre de fille "qu'on baise et c'est tout" il l'avait dans la peau pour des raisons X. Elle lui donnait des espoirs et le jetait. Cette année-là, c'était pas mon année. Mes parents devaient subir de graves interventions et j'étais le souffre-douleur de ma classe. Mais il m'a toujours soutenu, toujours. Il me défendait face aux autres, et il comprenait tout ce que je pouvais ressentir.

Je n'ai jamais connu quelqu'un comme lui. Même ma meilleure amie l'a remarqué. Il observe les gens et il sait ce à quoi ils pensent. Bref. Le temps passe. J'ai fini par ne plus vouloir aller en cours, j'ai séché, des rumeurs folles ont circulés, et tout ce qui m'importait, c'était qu'il les crois pas. J'étais déjà excessive, je me suis ramenée à un de ces matchs juste pour lui dire de ne pas écouter les rumeurs.

Après ça, on s'est encore plus rapprochés. On écoutait la musique ensemble, on se mettait toujours à côté, on flirtait sur papier, du flirt amical. A la fin des pauses, il revient me chercher, est tout le temps avec moi, on parle, me force à manger à la cantine, la total. On n'a jamais été aussi proche. Et au fond de moi, je le considère comme mon meilleur ami. Mais il y a autre chose, et ça me rempli le coeur d'espoir et à la fois de peur.

Moi, la phobie scolaire, je vais tous les jours en cours, parce que tous les jours je l'y vois, et tous les jours, je suis heureuse de le voir, qu'il me secoue pour que je sourie, qu'il me fasse oublier tout mes problèmes.

Au fond de moi, je sais ce que ça signifie, je ne l'ai jamais vraiment considéré comme mon meilleur ami. On parle jusqu'à pas d'heure sur msn et je me dis que je suis entrain de tomber amoureuse de lui. L'été arrive. On fait une fête le 14 Juillet. L'alcool coule à flot ce soir-là. Il arrive vers une heure du matin avec un ami à lui.

On boit beaucoup, on boit trop. Il me dit d'arrêter de boire, on s'assoit devant la piscine, et déjà bieeen émêché, il me dit "Mais tu sais, c'est pour toi que je dis ça, parce que je t'aime". Et moi, bien allumée "T'as dis quoi, là?" -"J'ai dis que je disais ça pour toi parce que je t'aimais". Je balbutie "Comment ça tu m'aimes?" C'est assez difficile à croire et à comprendre quand on a l'estomac plein d'alcool et qu'on attend ça depuis quelques mois. "Je t'aime comme une amie et même plus". Et après, le vide, quelqu'un à parler de lien frère/soeur. Lui ou moi, je n'en sais rien. On est resté trois quart d'heures à parler, je lui ai dis qu'il devrait arrêter d'être aussi gentil avec moi, que j'allais finir par tomber amoureuse de lui (ce qui était déjà fait) et il a dit quelque chose comme quoi pour le moment, comme il sortait de son histoire avec la "fille", ce serait difficile. Mais pas que ça le gênerait.

Il y a une histoire par la suite. Avec son meilleur ami. Il voulait sortir avec moi, moi pas du tout. Le mien de meilleur ami, s'est un peu éloigné de moi avec son travail de l'été. Je l'ai au téléphone pour la dernière fois le 2 Septembre. Il me faut attendre le 1er Décembre pour le revoir à nouveau.

Le 1er Décembre arrive. Anniversaire surprise de notre meilleure amie commune. Il est là, je vais le chercher, il est comme d'habitude. Mais quelque chose s'est cassé. Comme un vase fêlé, c'est réparable mais la marque reste toujours. Je le retrouve à un moment, quand il recommence à plaisanter avec moi, comme lorsque nous étions en cours tous les deux. Et malgré tout ces mois sans le voir, sans l'entendre, ça me prend aux trips, je l'aime.

On parle en fin d'après-midi. Il me parle de filles. Qu'il en a assez, que dans le coin, elles pensent qu'à l'image d'avoir un petit-ami et n'ont jamais de relation qui dépasse la semaine. Ca m'agaçait en un sens parce que moi, j'aurai pu lui apporter tout ce qui lui manquait. Il me dit qu'une des filles de l'anniversaire lui plaît. Je propose de lui arranger le coup. Dans ma tête, je me dis qu'il lui plaira jamais, qu'il n'est pas son genre, et que plus vite elle aura refusé, plus vite il l'oubliera. Mais je m'étais trompé. Il lui plaît et je me suis coincée toute seule.

Je sais qu'ils vont sortir ensemble. Je me sens pas bien, je commence à trembler et mon autre meilleur ami s'occupe de moi. Tout le monde à l'anniversaire finit par le remarquer tellement je tremble fort. Je suis une grande stressée, il n'est pas rare que je tremble, mais là, c'était encore plus fort que d'habitude. Ils font un jeu "Strip Verity" le jeu consiste à poser des questions, celui qui ne répond pas la vérité et que l'un des membres de l'assistance sait qu'il ment, doit enlever une fringue. Les autres les taquinent vu qu'ils sont proches. Je tremble encore plus. Quand tout le monde arrête de jouer, je reste avec mes amis, qui me disent de me calmer. Il finit par se lever, s'asseoir à côté de moi et me dit "Bon, d'abord, essaies de te calmer, d'accord?" Je sors dehors. Mon autre meilleur ami me suit, beaucoup suivent.

Je tremble encore plus fort, je commence à trembler comme pas possible. Un de ses amis débarquent "C'est à cause de lui? Réponds-moi, c'est à cause de lui? Tu l'aimes?" je commence à craquer et...il sort. Je reprends contenance, j'essuis mes larmes, il fait nuit et dehors c'est pas éclairé. Il s'assoit à côté de moi et me dit "Ca te dérange tant que ça que je veuille sortir avec elle?" J'éclate de rire je lui dis qu'il est parano, que je suis fatiguée, et c'est tout. Je le prends dans mes bras. La fille sort. La lâche a fait une lettre. Une lettre qui en gros me dit qu'elle est désolée, qu'elle veut pas me faire souffrir et nianiania mais qu'elle est, je cite "tombée sous son charme". Je la prend à part, je suis gentille, je me mets à sa place, j'aurai pas dû, je lui explique comment je suis tombée amoureuse de lui mais elle ne semble pas voir la net différence entre ses sentiments pour un étranger qu'elle ne connaît pas depuis six heures et mes sentiments pour mon meilleur ami que je connais et que j'aime malgré tout ses défauts.

Après, je le prends à part. On rigole, on s'enlace, je lui dis que s'il me recale au second plan, là, je piquerai une crise pour lui. Il me promet de ne pas m'oublier. Toute la soirée je les regarde se tripoter en me retenant de fondre en larme.

Je passe trois jours à pleurer. Et je dois retourner au lycée. Dans sa classe à elle. Elle le largue le lendemain de mon retour au lycée. J'ai envie de la tuer. Me mettre dans des états pareils, avoir assister à ma crise, tout ça pour ça? Je commence à regretter d'avoir été cool. La semaine suivante, elle regrette déjà son geste, veut le revoir, me dit qu'elle a reçu un sms de lui. J'en ai marre qu'elle joue comme ça.

Bref. On le revoit en Janvier en sa présence à elle. Elle est vexée de ne pas avoir été conviée aux autres fois où on l'a vu. Il me promet de rester avec moi toute la journée et je lui ai avoué qu'il était vrai que ça me déplaisait qu'il soit avec elle (Il le savait déjà, de toute façon), mais, comme s'il l'avait fait exprès, à un moment de la journée, il a enroulé un bras autour de ses épaules en me regardant, il a dit devant moi "J'ai besoin de chaleur humaine" et elle s'est collée à lui. Il a passé le reste de l'après-midi à lui caresser l'intérieur des cuisses devant nous alors qu'ils ressortaient même pas ensemble. Quand il part, je le retiens, je lui demande de rester encore un peu et il me regarde presque en souriant "Quoi, c'est parce qu'elle m'a fait un câlin? Tu vas me faire une crise?"

Comme si dans chacuns de ses gestes et chacunes de ses paroles il y avait de la provocation. Mais ils ne ressortiront pas ensemble. Elle l'a dit à ma meilleure amie. Je regrette d'avoir été gentille avec cette fille, cette même fille qui en parfaite connaissance de cause me demandait de lui réaranger le coup, et racontait à ma meilleure amie que c'était de ma faute s'ils ne ressortaient pas ensemble.

Aujourd'hui, je l'ai revu. Avant qu'il parte, je lui ai tout déballé. Je lui ai dis que je voulais pas qu'il ressorte avec elle parce que j'avais peur de le perdre, qu'elle l'éloigne de moi. Il m'a dit "Mais arrête de te prendre la tête avec ça, je vais pas m'éloigner de toi" il m'a dit que de toute façon, même s'il s'éloignait il revenait. Je lui ai dis "Tu reviendras toujours?" ce à quoi il a répondu "A ton avis?" Il m'a dit qu'il avait couché avec la p****** dont il était entiché l'année dernière. Sitôt consomé, sitôt largué, une vraie salope. Ca m'a mis mal à l'aise d'apprendre ça, mais je me dis que ce n'est pas grave. Il m'a ramené chez moi en scooter, n'importe qui pourrait nous prendre pour un couple. Je lui ai dis que je voulais qu'il agisse comme mon autre ami agissait avec moi. Ebahit il m'a demandé "Nan, mais tu veux que je te cajoles?" -"Ben oui." -"Non mais tu crois pas que t'as passé l'âge?" en riant.

Des personnes de mon entourage disent qu'il y a de très larges chances que ça aboutissent. Pour le moment, je suis omnibulée par l'idée de devenir super-mince et non ronde comme je le suis maintenant (Bon, je suis pas obèse, mais ça entrave)...

Merci d'avoir lu tout ça !! J'attends vos commentaires...si vous avez besoin de précisions ou si vous n'avez pas compris certaines choses...(mais bon, ce fut trèèès long T_T Il se peut aussi que vous me preniez pour une folle de fille à problème >_<)

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L'amour c'est comme le vent.
Je ne peux pas le toucher, je ne peux pas le voir.
Mais je le sens...

A mon avis tu devrais lui faire part de tes sentiments parce que ça te bouffe a un point!!

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La + belle preuve d'amour qu'une femme puisse recevoir c'est quand son copain pleure parce qu'il croit que c'est la fin de leur histoire!!

Tu dis : "Pour le moment, je suis omnibulée par l'idée de devenir super-mince et non ronde comme je le suis maintenant (Bon, je suis pas obèse, mais ça entrave)..."
Avant tout je me pose une question tu rêves de devenir super mince, pour qui ? Pour toi ? Ou pour lui plaire ?
Moi je pense que tu devrais prendre un peu de recul avant de prendre le courage de lui avouer ton amour. Tu as dû tellement souffrir et cela se ressent dans ton message. Jouer les intermédiaires alors que c'est l'homme qu'on aime secrétement c'est difficile. Quand à la fille, ne t'occupe même pas d'elle. Elle ne mérite pas que tu te mettes dans des états pareils. Ne t'inquiéte pas l'amour vous réunira un jour ou l'autre.

Merci beaucoup pour vos réponses et pour ne pas me juger trop durement. Je dois dire que beaucoup m'ont trouvés très excessive dans ma manière de réagir.
Hourney, je dois dire que je ne sais pas trop pour qui je souhaite réellement devenir mince. Pour moi, parce que je ne supporte plus ces rondeurs que je n'avais pas avant mes problèmes de l'année dernière. Mais c'est sûr que c'est aussi pour lui plaire.
Avant, je me préocupai de cette fille que je considérai autre fois comme une de mes amies. J'essayai de me mettre à sa place, le coup de foudre, et tout. Et au final, elle m'a tellement écoeuré, je me suis rendu compte que j'étais la seule à être gentille et à me mettre à sa place. Maintenant, je ne m'en préocupe plus du tout.

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L'amour c'est comme le vent.
Je ne peux pas le toucher, je ne peux pas le voir.
Mais je le sens...

Ce n'est rien. Et je ne comprends pas pourquoi certaines personnes trouvent ta réaction excessive. Aprés tout chacun réagit différemment devant de telles circonstances. Il y en a qui n'expriment rien et qui se renferment d'autres qui extériorisent. C'est tout simplement humain ! Et puis ta réaction prouve la vraie valeur de tes sentiments à son égard.

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"L'argent fait les voleurs comme l'Amour les poétes."

Merci. Certains trouvaient et trouvent encore ma réaction excessive, c'est surtout lors du soir où il a commencé à sortir avec elle. Il faut dire que je suis habituée à être aussi sensible et angoissée, mais je peux comprendre que lorsqu'on a pas l'habitude, voir quelqu'un se mettre à trembler comme une feuille alors qu'il fait chaud, avoir des sursauts très violent, ça peut effrayer, et on peut trouver assez exagéré de se mettre dans un état pareil pour ça. On m'a d'ailleurs dit que l'on trouvait cette dépendence envers lui malsaine...

Enfin, personnellement, je pense que mes sentiments à son égard sont sincères, je l'ai aimé au fur et à mesure que j'apprenai à le connaître. Lorsqu'une de mes amies a demandé à la fille en question pourquoi elle l'aimait alors qu'elle ne le connaissait même pas, celle-ci n'a parlé que de son physique.

Maintenant, je n'ai plus qu'à espérer de ne pas le perdre.

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L'amour c'est comme le vent.
Je ne peux pas le toucher, je ne peux pas le voir.
Mais je le sens...

ça me le fait ça aussi quand on s'est disputait avec mon copain et que je croyais que c'était fini !! (des qu'on s'engueule j'ai tendance a croire que c'est fini comme ça tourne au vinaigre...) ben la j'arrete pas de tremblerr!! c'est plus fort que moi je sais pas d'ou ça vient lol

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La + belle preuve d'amour qu'une femme puisse recevoir c'est quand son copain pleure parce qu'il croit que c'est la fin de leur histoire!!

C'est tout simplement l'émotion qui joue sur tes nerfs.

ouais en tout cas c'est vraiment trop bizarre cette sensation !! c'est comme si on avait plus de controle sur notre corps!

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La + belle preuve d'amour qu'une femme puisse recevoir c'est quand son copain pleure parce qu'il croit que c'est la fin de leur histoire!!

Oui, j'ai de nouveau souvent connu ce sentiment, ces derniers jours.
Dimanche soir, nous nous sommes appelés, parce que j'avais fais une gaffe avec nos meilleurs amis communs, il m'a engueulé et rassuré, m'a dit que j'étais sa meilleure amie (alors qu'il ne l'avait jamais dit contrairement à moi), que je le perdrai jamais, il m'a promis plusieurs choses m'a dit "Ma Gaby". Enfin, le rêve. Mardi, son ex-copine et accessoirement une de mes "amies" si je puis l'appeler ainsi, me dit qu'il était à une soirée où je lui avais demandé de m'accompagné mais où il s'était désisté et du coup, où je n'étais pas allé. Quand elle a vu que je n'étais pas au courant, elle a ajouté un "Il doit pas tant tenir à toi, alors". Je l'ai appelé, il m'a expliqué. Jeudi, aujourd'hui, je remarque que son ex n'arrête pas d'envoyer des sms. Mon second meilleur ami lui vole son portable et lit tout ses sms. Ils sont tous de Lui, de mon meilleur ami. Il ressortent ensemble, c'est clair et net. Mon second meilleur ami (qui sort avec ma meilleure amie) n'arrête pas de me dire que je mérite mieux, qu'il est pas sincère avec moi, qu'il se fout de ma gueule. Du coup, je me suis énervée, je lui ai envoyé un "connard, menteur" auquel il a répondu par "Moi aussi je t'aime, je veux juste voir si ça peut marcher avec elle, pour voir si elle me prend encore pour un con ou pas". Discution sms, je finis par l'appeler. Il me dit qu'il comprend pas pourquoi j'ai toujours aussi peur de le perdre, après tout ce qu'on s'est dit dimanche, je lui raconte ce qu'Elle m'a dit. Il s'énerve et me dit "Mais tu te rends pas compte qu'elle essaie juste de te rendre jalouse?! Et toi, tu marches pas, tu cours". Je proteste, il me demande pourquoi je dis qu'il se fout de ma gueule, je lui avoue que nos meilleurs amis communs me l'ont dit. Il se met réellement en colère, disant qu'il voit pas de quoi ils mêlent, que s'il intervient, ça va chauffer, que de toute façon si son ex qui est de nouveau sa copine veut mettre la merdre entre lui et moi, ce sera vite fini, et que cette histoire commence sérieusement à le saoûler, donc, qu'on arrange les autres, sans quoi il va intervenir, ne parlera plus à personne, ni à moi. Je crois qu'il l'a plus dit sur le coup de la colère et de l'agacement.
Alors, je décide de prendre les choses en main.
Je vais parler à la fille en question. Je lui dis que je l'aime (lui) plus que n'importe quoi, n'importe qui au monde, alors qu'il vaut trouver une solution, parce que, un coup il sortent ensemble, rompent, ressortent ensemble, mais en fait non, et puis de nouveau, moi, je ne le supporte plus.
Puis, un moment après, je lui dis de trouver quelqu'un d'autre, qu'en décembre, elle savait que je l'aimais, je lui ai dis de ne pas s'occuper de moi, et donc qu'aujourd'hui elle sait que je l'aime encore, et je lui demande à son tour de faire une concession. Elle me répond qu'elle lui a promis de ne plus le larguer, alors qu'il risque de très mal le prendre si elle rompt à nouveau. Elle me dit d'en parler avec lui. J'ai l'impression qu'elle se fout de rompre avec lui (elle m'a dit qu'avant qu'il la relance_ lui, m'avait dit que c'était elle qui l'avait relancé_ elle avait fait une croix dessus, et elle ajoute même, qu'à certains moments, elle a l'impression qu'il l'appelle que quand il se sens seul, pour ses besoins, en gros) et que la seule chose qui lui importe, c'est ce que lui et les autres vont penser d'elle si elle le largue (moi, j'ai l'impression qu'il s'en fou un peu aussi).
Vu qu'elle semble prête à faire des concessions et compréhensive, elle remonte un peu dans mon estime. J'ai rappelé mon meilleur ami, il me rappelle pour 20h, et je ne sais pas du tout ce que ça va donner...
Je me sens minable d'avoir été jusqu'à demandé à cette fille qui fut (et sera peut-être à nouveau, un jour) une de mes amies, de rompre avec lui, parce que je ne supporte pas de les voirs ensemble...j'ai l'impression qu'elle s'en fiche complètement, alors ça me rassure un peu...

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L'amour c'est comme le vent.
Je ne peux pas le toucher, je ne peux pas le voir.
Mais je le sens...