Il était évident que ta situation allait attirer comme des mouches sur le miel les tenants de la vérité à tout prix et les monothéistes du cœur. Maintenant que tu les as écarté d’un revers de main et tu as remis les choses à leur place (pour moi, elles ont toujours été claires) il est certainement temps de s’en prendre à l’essentiel, qui n’est certainement pas l’aspect moral de votre situation puisque vous avez décidé (pour toi c’est très clair, pour elle beaucoup moins) de l’évacuer par le secret.

Vous avez eu, fort probablement un coup de foudre. Tu le qualifies et tu le décris comme tel, gardons en la trace comme la naissance de votre relation. C’est une genèse difficile, l’intensité est immédiate, brutale et inextinguible. Les sentiments sont expulsés comme de la lave en fusion, surtout pour toi qui était assoupi, endormi, potentiellement très fragile sentimentalement et incapable de réfréner cette coulée de plaisir, de séduction, de désirs, d’euphorie soudaine. Elle s’est laissée porter par toi et vous deviez être très beaux au milieu de ces instants d’osmose profonde. C’est un intense état de jouissance et c’est également un cocktail réellement aphrodisiaque et enivrant dont il est très difficile de se sevrer. Il appelle le changement, l’adéquation du désir, de la présence et de complicité dans l’union de plus en plus étroite. Je n’ignore pas la somme d’interrogations, de doutes, d’insomnies, de rêves éveillés, tous ces signes, ces morceaux de lumière quotidienne que l’on scrute au télescope des révélations dans la dérisoire illusion de comprendre l’univers en traquant, seconde par seconde, le big-bang des cœurs. Je sais ce que vous avez tous les deux traversés pour en arriver là. C’est proprement exténuant et à la toute fin ne vient que ce que l’on a trouvé, nourri, cette agitation nocturne, quotidienne, incessante. Toi, tu as immédiatement fait ton choix, celui de poursuivre cette relation à tout prix, même en respectant ces craintes, ces doutes, ces réticences. Maintenant, avec le temps, ce sont ces mêmes craintes, ces mêmes doutes, ces mêmes réticences qui ont tué votre coup de foudre initial, qui ont stoppé votre belle spontanéité et qui l’empêche de se prolonger en une secousse au ralenti.

L’émotion dégorgée par ces angoisses, ces pleurs, ces "aveux" ne sont pas un signe d’amour mais le signe d’un trouble profond. Ils me font penser à ces relations adolescentes si difficiles à établir, si denses dans leurs souffrances contenues, si pathétiques dans l’angoisse de se livrer et de ne pas savoir, ne pas reconnaître ou d’être défaillant auprès de l’autre. Ces moments où l’on remplit des pages de poèmes que l’on oserait lire à l’autre, où l’on envoie des flopées de sentiments par sms que l’on voudrait croire possible de prononcer à voix haute, face à face, à force de les répéter, où la simple vue de l’autre trouble et émeut tellement que tout geste prend une charge impossible à soulever, tout parole est une torture entre vérité, défiance et effroi. Ils me font penser à cela parce que vous êtes comme deux adolescents, en marche vers une découverte difficile et vous êtes arrivés à un si beau nulle part qu’il est difficile de croire que tout n’est que néant. Mais ce n’est pas une renaissance de ton amour que tu ressens, c’est la fin d’un cycle. C’est le passage de la peur, elle te l’a inoculé. Peur de la perdre pour toi, peur de te perdre, de le perdre, de tout perdre pour elle. Votre cheminement vers l’âge mûr de la liaison ne peut pas se faire dans la peur, l’un comme l’autre vous vous y perdrez. Elle se détestera, elle se décomposera, elle s’épuisera de ne pas pouvoir te donner ce que tu demandes ou elle te brisera. Je crois que c’est ce que signifient sa communication flageolante et ses volte-faces entre ce qu’elle dit loin de toi et sa conduite près de toi. Cette peur est une bombe à retardement qui vous fera adopter les comportements les plus irrationnels et les plus douloureux avec le temps. Aimer avec la peur mène toujours à une mort hideuse ou ordinaire. Tu dois avoir confiance en toi. Cette confiance te dira*: arrache là d’où elle est. Quand tu auras le sentiment que tu as tout fait, tout dit, tout tenté, que tu as été au bout de tes mots, tes forces vives, ton charme, ta force et ta sagesse d’homme mûr tel que je peux la voir dans tout ce que tu as écris plus haut, quand tu auras fait tout cela pour la dernière fois et qu’elle ne quittera pas sa peur et ses hésitations pour marcher sereinement avec toi sur un chemin que beaucoup jugeront immoral mais que vous appellerez passionnel, alors tu sauras que quelque chose ou quelqu’un, a été plus fort que toi et qu’il est temps de disparaître, entièrement et sans retour. Tu le sentiras ce basculement, ce pas de trop parce qu'inutile, cette illusoire sensation de faire durer une lumière morte. C'est à toi d'avoir le courage, je te le souhaite aussi fort que les sentiments que tu as pour elle.

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Tout l’or du monde est dans tes yeux, dommage.

J'ai écris n'est pas respectable je ne portais aucun jugement, je me suis mal exprimé je pensais simplement qu'un peu de franchise avec votre épouse serait beaucoup plus saint... Pourquoi ne pas simplement divorcer?

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Audace

Bel homonyme... une confession, deux Pater. Amen.

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Tout l’or du monde est dans tes yeux, dommage.

[align=justify:ac92112d5f]Mon cher Audace,
J'ai réagi probablement trop vivement mais à ce niveau qu'est "mon roman" aux yeux des lecteurs de ce forum, je dois ajouter des précisions très importantes…
Pourquoi ne pas divorcer? Me dites-vous… c'est très simple…
Ma femme est une hyper angoissée (depuis notre mariage, il y a 26 ans maintenant) elle génère des malaises régulièrement dus à ? (nous avons vu des dizaines de médecins, fait des centaines d'analyse, allant même jusqu'à voir des "charlatans" ) et personne n'en a trouvé la cause permettant une thérapie appropriée… aux dire de "sa" famille, elle subirait ses phénomènes depuis son adolescence (je ne suis pas psy., mais…) – deux après notre mariage elle a perdu sa sœur aînée de 2 ans seulement (donc très intime, doublée d'une maîtresse femme) et son mari dans un accident de voiture… elle perd son père d'un cancer il y a 3 ans (homme fort, réconfortant, pilier de la famille)…
Mon fils de 16 ans après plusieurs séjours en réanimation consécutif à un asthme très fort (j'avais une sœur qui en décédée à cause d'une trop forte crise à l'âge de 19 ans…j'en avais 16), il est actuellement à Briançon dans un institut médical où sa santé s'améliore de jour en jour depuis deux ans maintenant….
A Noël, ma femme déclare un diabète de niveau 1 (insulino-dépendant à vie) qui n'arrive pas à être stabilisé depuis, d'ailleurs
Cerise sur le gâteau… à la Toussaint (il y a 3 semaines donc…), en villégiature à Biançon, nous découvrons avec horreur que mon fils de 16 ans vient de déclancher lui aussi un diabète niveau 1 (soit asthme à vie + diabète à vie)
Pas mal non…?
Et vous me demandez toujours pourquoi je ne divorce pas ? Vous ne comprenez toujours pas pourquoi mes enfants ne veulent pas nous voir divorcés même si nous sommes séparés de corps…de fait
A vous lire… Merci malgré tout d'essayer de comprendre que ma situation familiale n'a absolument aucun rapport avec un "coup de foudre" (le seul et premier de ma vie, je le répète) avec une jeune femme et c'est pour cela que je cherche à comprendre et des conseils pour essayer de vivre "mon Amour" sans rendre "les miens" plus malheureux qu'ils ne le sont.[/align:ac92112d5f]

[align=justify:a5571ba096]Missing, cher Missing,
Comment vous exprimer sans être niais l'admiration que j'ai eu pour votre belle prose…seriez-vous philosophe, seriez-vous psychanalyste ou peut-être les deux… Partout dans votre message, j'ai noté la précision de votre analyse, la justesse de vos propos… Je vais prendre le temps pour vous répondre afin d'essayer d'être à la hauteur de l'excellence de votre "billet". Merci encore, à très bientôt Missing[/align:a5571ba096]

[align=justify:f850650804]Ma chère Eden,
Je souhaitais répondre à ton message de ce matin, mais après ma réponse à Audace, je pense que ton analyse devrait évoluer. Cependant, je le répète, la situation de santé familiale, tu le comprendras, m'a forcé à hésiter...suis-je clair ?
Si ma jeune (appelons la C…, je préfère à maîtresse qui laisse entendre un lien de subordination qui n'a pas lieu ici).C… chérie avait cédé, en juillet (avant ses vacances donc) à ma demande…oui, j'aurais évidemment demandé le divorce et essayé d'expliquer à mes enfants les raisons de mon nouveau choix de vie. Rappelles-toi que j'ai toujours, pour raisons professionnelles, été absent de mon domicile, ne rentrant que le week-end.
Ceci dit, divorce n'aurait pas été synonyme pour moi de disparition dans la vie de ma femme… Conscient de mes responsabilités, je serais demeuré présent pour la soutenir, à moins qu'elle aussi ait eu des velléités d'aller trouver une âme sœur plus appropriée à ses attentes. J'aurais également complètement assuré ma paternité (je rappelle : j'ai un fils de 24 ans, un autre de 16 ans et enfin une petite fille de 10 ans) Ma femme ne trouve réconfort qu'auprès de sa mère et de sa jeune sœur qui ont la fâcheuse tendance à me "descendre" plutôt que de "sermonner" ma femme afin qu'elle se raisonne et revienne à de meilleurs sentiments… la situation ayant assez duré, pour moi…il ne m'a pas été très difficile de succomber et surtout ne pas retenir mon cœur au nom de la raison.
Malheureusement, le nouvel état de la santé de mon fils cadet n'a absolument rien changé à nos relations de couple, je dirais même que cela les a encore plus exacerbé.
Je continue donc à rechercher la solution ou plutôt la stabilité affective qui me fait cruellement défaut et suis prêt à tout pour vivre, même en parallèle à la vie "privée de C…, une passion qui me dévore les sens à m'en rendre malade (cf. le message de Missing… absolument impressionnant de vérité puisque je le vis en ce moment).[/align:f850650804]

Cher Aimsé, on ne vit qu'une fois. L'amour arrive sur le pas de ta porte, et tu hésites à lui ouvrir?

Tu peux évidemment choisir de vivre en éternel garde-malade, auprès de ta femme. Il ne doit pas être très gai de vivre avec elle, si elle passe tout son temps à parler de tous-les-problèmes-et-les deuils qu'elle a eu dans sa vie. Je pense qu'il faut d'abord vivre au jour le jour: vivre l'amour pleinement si tu le rencontres.

Ce qu'il faut à ta femme, c'est peut-être tout simplement une auxiliaire de vie... lol

Je pense aussi qu'il est impossible de continuer à vivre avec quelqu'un qu'on n'aime plus.

Pourquoi ne divorces-tu pas? Tu as évoqué la maladie de tes proches. tu évoques à demi-mot la situation invivable dans laquelle tu vis. Tu as déjà songé à la séparation...ce n'est pas innocent.

Evidemment, la femme que tu as rencontré aspire à avoir un enfant. Pff...ces femmes alors! lol
As-tu pensé qu'il n'était pas impossible de vivre cette histoire? Evidemment, les nuits blanches, éduquer un enfant, tu n'as pas envie de recommencer..; mais est-ce que c'est moins fatiguant que d'écouter ton épouse toute la journée? J'émets un doute...

et depuis quand est-ce que ce sont les enfants qui décident de la vie de couple de leurs parents?

Tes enfants partiront un jour à leur tour...
crois-tu qu'ils te demanderont la permission pour sortir avec quelqu'un? La maladie n'empêche pas de fonder un couple. Les enfants peuvent prendre en charge leur diabète, ils n'ont pas besoin que tu leur fasses leurs piqures d'insuline toute leur vie. Laisser pourrir une situation et vivre dans de perpétuels conflits n'est pas une vie tout simplement - ce n'est bon pour personne - pas même pour tes enfants.

Evidemment, ce que je te dis dérange. Mais voilà, c'est comme ça, j'espère que je t'auraios fait réfléchir.

[align=justify:c68236e113]Chère Ileautrésor,
Tout d'abord, je voudrais être sincère avec toi, j'avais vu au travers de ton premier message, une donneuse de leçon par une personne totalement étrangère à l'Amour (avec un grand A), daignes m'en excuser…j'apprécie les conseils de gens qui vivent dans le monde médical…

Première chose, oui c'est dur même très dur de vivre à la semaine (puisqu'il n'y a pas de quotidien – hormis le harcèlement téléphonique permanent à longueur de journée) cette situation.

Deuxième chose, je sais que mon fils aîné est en passe de s'assumer rapidement, quant au second, il assume complètement car il est bien encadré et qu'il est entouré de jeunes eux aussi asthmatiques et qui le soutiennent, tu ne peux imaginer comme c'est "beau". De plus il a une force morale, bien qu'hyper sensible qui lui permettra de Vivre (sa maladie, dès son plus jeune âge lui a donné cette force parce que résigné) Je pense que tu me comprends, toi qui évolue dans ce milieu. Quant à ma fille, du haut de ses 10 ans, se réfugie quand le "tonnerre" gronde, dans les bras de son frère aîné…là encore, c'est beau…j'ai même parfois honte.

Troisièmement, si je t'ai bien compris… oui, quand mes enfants seront partis je serais seul…parce qu'à ce moment là, je quitterai ma femme…parce que cela ne servira plus à rien puisqu'il ne reste rien entre nous…
Parfois je me demande même si je n'ai pas été un peu léger en acceptant de l'épouser et de lui faire 3 enfants avec 8 ans d'écart pour le second et 6 ans pour la troisième. Quelle bêtise, quelle erreur et de surcroît, je m'aperçois maintenant que l'on s'est marié plus par "jeu" que par Amour, était-ce bien raisonnable. Le pire est d'avoir été laxiste en pensant que demain serait mieux qu'aujourd'hui.

Chère Ileautrésor, merci de m'avoir partiellement compris, j'espère que m'a réponse t'aura éclairé. Mais ce que tu dis ne "me" dérange pas et la "réflexion" a eu lieu il y a déjà longtemps. Ce que je recherche c'est la méthode pour trouver un nouvel équilibre affectif parce que le train de l'Amour est passé, je suis monté dedans au vol, il ne s'arrêtera plus jamais pour moi…Je ne suis pas un "sauteur", je suis…eh, oui, je suis fidèle…[/align:c68236e113]

[align=justify:4d143c5bc0]Une précision, Ileautrésor, je crois qu'il semble, aujourd'hui difficile de convaincre C… d'avoir des enfants avec moi…J'y étais près, tout simplement parce que je n'ai pas vu grandir les miens puisque absent de la maison à longueur de semaine : pas de sortie d'école, pas de travail scolaire le soir (ceci dit ma femme est instit.).
Si toi, tu ne le comprends pas, comment veux-tu qu'elle, qui a sensiblement le même âge que toi, m'as-tu dit, puisse le comprendre.
Comprendre que l'Amour paternel n'a pas d'âge, puisque je me sens capable d'affronter les railleries des petits camarades d'école et le regard réprobateur des autres parents d'élèves. Mais quand un couple s'aime d'Amour, tout est simple, tout s'explique aux enfants, tout s'arrange, les enfants eux-mêmes sont heureux puisqu'ils voient leurs parents heureux. Non ?[/align:4d143c5bc0]

[align=justify:b2ac6033cd]Re bonsoir,
En relisant toutes les réponses qui m'ont été faites, je voudrais adresser un petit message à Eden.
Je pense avoir omis de dire tout au long de ce roman "fleuve" que nous avons succombé à la tentation charnelle, plusieurs fois même. Mieux, nous avons atteint une quasi perfection dans la plénitude du bonheur amoureux, je crois, j'en suis sûr, pour elle, comme pour moi. Le problème, s'il en est, c'est que depuis deux mois, presque jour pour jour, cet Amour est devenu, disons platonique, pour des raisons fausses (emploi du temps étriqué, entre autres). Ces messages demeurent quant à eux brûlants d'Amour, mais je sens le réel manque d'efforts pour que nous nous rencontrions à nouveau. Je me coupe en quatre pour essayer de planifier des RDV, au détriment de mon travail, au contraire, elle semble tout faire pour "m'éviter", semble-t-il.
C'est là que je ne comprends plus…
Je quitte mon emploi… je reste sur place pour demeurer près d'elle…je néglige ce nouveau travail…
Que faire de plus. Je m'aperçois qu'elle m'aime toujours mais que SA manière n'a rien à voir avec la mienne qui me semblait pourtant très "conventionnelle".[/align:b2ac6033cd]