C'est encore les larmes aux yeux que je tape ce message, alors je vous prierais de bien vouloir me pardonner les fautes....

Voila, c'est fini...

Il y à un an et demi s'insinuait doucement Celle qui allait enfin me faire découvrir ce sentiment merveilleux qu'est l'amour. A 28 ans mes bras n'avaient encore jamais enlacé personne, ma bouche jamais effleuré les lèvres promises et mes mains jamais fait le tour du visage délicat de l'être aimé... Trop timide, trop sentimental, peur de l'éventuel rupture et pourtant tant d'affection et d'amour a donner...
Celle qui allait m'aimer devrait me comprendre et Elle a su le faire, Elle a su me guider jusqu'a Elle, apprendre à m'aimer avec douceur. Les premiers messages ont vite laissé place au téléphone puis à la rencontre... magique.... un Enorme calin de vingt minutes, en silence sous les clapotis des gouttes de pluie, au vent, un premier dimanche de Janvier 2005 ... Je l'ai serrée fort, fort... si fort. Tout en elle me plaisait, son regard déjà amoureux, son parfum, son petit sourire narquois... Sa peau, douce... si douce. Puis vinrent le premier bisou... exquis, puis le premier baiser maladroit... Je rêvais.. qui pouvait m'aimer, moi? De simple rien, je devenais petit homme et sentais la place que je prenais dans son coeur et celle immense qu'elle prenait dans le mien...

Hélas le destin avait visé loin, 400 km et 14 ans d'écart... Mon coeur s'en moquait et allait ou l'amour le portait. Les rencontres se succédaient, mon amour grandissait... mais aux sourires de chaque rencontre,succédaient les larmes de la séparation pendant une semaine voire plusieurs... insoutenable de voir ses jolis yeux verts d'eau se mettrent à briller... Ces longs calvaires étaient remplies de centaines d'heures au téléphone jusqu'au moment de délivrance suivant... Son coeur souffrait... et j'étais là... impuissant... fou de rage contre la vie, le destin... . Souffrant de ne pouvoir faire plus que d'aller la voir de temps en temps, souffrant de ne pouvoir m'installer avec ni même la voir à ma guise du fait de son âge... J'en souffrait de plus en plus mais mon amour se faisait de plus en plus grand. Pour elle je voulais tout, ses sourires et ses joies étaient mes récompenses.Mais elle souffrait aussi... au point de me chercher un remplaçant dont j'appris la connaissance voila une semaine seulement... Remplaçant qu'elle préfère aujourd'hui à moi, remplaçant qui ,lui, a su mieux que moi trouver le chemin de son coeur...

Aujourd'hui plus rien d'elle ne m'est destiné si ce n'est un peu de compassion. Ses calins, ses regards rieurs, sa peau, ses baisers sont pour un autre...
Elle est partie avec mon coeur, mes projets, mes envies, les sourires qu'elles faisaient s'éclairer sur mon visage...
Toutes mes pensées lui sont dédiées, tout me la rappelle et me fait tomber dans un abîme de chagrin...
Mes mains se rappellent la douceur de sa peau, mes lèvres la délicatesse des siennes, mes bras sa taille, mes yeux... sa beauté. Mon âme son amour...
Je la pleure tout les jours....... car avec elle je ne visais que le toujours...

Aidez moi s'il vous plait...

Je n'ai pas du tout ton age, donc mon conseil et mon aide risque d'etre petite.
Ton histoire me touche, parce que tu raconte tout avec details, avec sentiments.
C'est vrai que c'est dur ce qu'il t'arrive. Si j'ai bien compris celle que tu aimais avait 14 ans d'ecart avec toi et habitait loin de chez toi. Elle souffrait et tu ne savais pas comment faire pour la recomforter.
Maintenan elle n'est plus a tes bras, mais dit toi une chose, tu as voulu son bonheur, tu voulais la voir sourir.
Elle n'est peut etre plus a toi, mais elle est heureuse, ce que tu voulais.
Elle a surement un grand souvenir de toi, car on ne peut pas oublier quelqu'un qu'on a aimer pendant 1 an et des mois, dit toi qu'elle t'a toujours dans la tete, qu'elle ne t'a pas oublier meme si elle ne donne plus de ces nouvelles.
Tu es peut etre comme moi , tu ne suporte pas ce qu'on appele le passage, parce que tu pensais que c'etait la bonne, que c'etait elle qui allez t'en faire decouvrir.
Mais peut etre qu'un jour tu auras ce que tu auras. Si tu y crois fort, peut etre que la personne avec qui elle est, elle ne l'aime pa autan qu'elle ne t'a aimer, peut etre qu'elle se dira qu'elle a fai une erreur, et qu'elle te reviendra. Ca arrive, il fau etre patient.

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*BMB* _I'm only human, that's my saving grace_

OTH I guess

j'aime bien ta réponse BMB ...


Phillipe, laisse toi aller à souffrir quelques temps. je sais que ce n'est pas à première vue une façon très positive de voir les choses, mais c'est un passage obligé.
ça va être difficile, tu vas en baver, et puis un jour, tu te réveilleras en te rendant compte que tu as oublié de penser à elle en t'endormant.
et puis les jours suivants, tu verras que tu as oublié comment tu étais habillé la dernière fois que vous vous êtes vus. tu va recommencer à regarder les femmes dans la rue. tu vas avoir envie de décrocher cette photo d'elle sur ton mur. autrement dit, tu vas petit à petit te réveiller et revenir au monde. et puis tu te souviendras à quel point il est beau, ce monde, et à quel point il t'ouvre les bras. ce premier amour va quitter ton coeur pour aller se ranger tout seul dans tes souvenirs, tu le garderas avec toi mais il ne sera plus douloureux.
tu as surement du mal à le concevoir pour le moment, mais quelqu'un d'autre t'attend, et de pied ferme.
voilà ce que j'ai vécu pour mon dernier amour; je pensais que je n'aimerais plus, que ce serait le dernier homme sur terre à avoir de la grâce à mes yeux, mais je l'ai oublié, je me suis relevée et aujourd'hui, je suis à nouveau amoureuse.
courage, ne perds jamais espoir, n'oublie jamais que la vie est longue et que le monde est grand, essaie de sortir, change toi les idées, vois tes amis, lance toi dans une activité, pleure, prends ton temps pour guérir, ne te brusque pas. j'espère avoir pu t'aider, n'hésite pas à revenir nous en parler.
de tout coeur avec toi ...

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Qui a bu boira ; qui a aimé, aimera.
Maupassant

Je te tiens, maintenant tu ne peux plus tomber ...

Tu ne pouvais pas anticiper la souffrance mais tu savais qu'elle serait au rendez-vous. Tu ne veux pas anticiper l'oubli parce qu'il serait tout simplement dommage qu'il vienne. Mais tu peux quand même anticiper l'amour, lui aussi reviendra, sous d'autres traits, en d'autres lieux et dans d'autres circonstances. Tu es riche, ne dilapide pas ta sensibilité dans les larmes, tu auras une fleur à arroser.

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Tout l’or du monde est dans tes yeux, dommage.

Missing : toujours la pour nous couper le soufle!

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Des copines m'ont surnomme "Petit-Poney" pour trois bonnes raisons : saurez vous deviner lesquelles?

Bonjour Philippe,
C'est avec beaucoup d'attention que j'ai lu ton message. Il est rare de voir les gens parler de l'amour comme tu l'as fait.
J'essaie de me mettre à ta place, tout comme ceux qui ont lu ton texte. Tu souffres, tu l'as aimé, tu l'aimes encore et tu penses ne plus pouvoir aimer quelqu'un d'autre tellement tu penses encore à elle. L'amour est de loin le sentiment le plus simple, le plus universel, chaque être est différent et donc toutes les histoires sont différentes. Autant de combinaison qui nous font pensé que l'on ne retrouvera peut être jamais l'amour après l'avoir perdu. Mais comme je le dis toujours," il n'y que les montagnes qui ne croisent pas". Alors que dire, mis à part de laisser faire le temps, je suis certaine qu'il y a quelqu'un d'autre, une femme tout aussi bien qui t'attend quelque part ( peut être même mieux). La souffrance fait partie du quotidien, mais le problème c'est que quand tu l'as cotoyé pendant longtemps tu as du mal à refaire confiance, à te laisser aller à une autre relation de peur de souffir à nouveau. Mais bon c'est le risque à prendre pour se retrouver, reprendre confiance en soi et en les autres.
Cicatrices, prend le temps qu'il te faudra, et tu verras une autre femme te l'a fer oubliée. Il y a tant de filles bien célibataires aujourd'hui, toutes ou une partie pansent également leurs blessures, et d'autres attendent encore le Prince Charmant.
Bon courage à toi
Libellule3

Quelques jours ont passé depuis mon premier message. Vos réponses m'aident même s'il est vrai que je n'arrive pas à imaginer comment cela pourrait aller mieux.

En effet les jours passent, les larmes se font plus rares peut être mais la douleur est là, toujours présente... Je l'étouffe aussi fort que je peux, comme les sentiments toujours très fort que j'éprouve pour Elle. Je ne l'appelle plus et ne lui envoie plus de message (ou très très peu, aucun m'est impossible) comme elle l'a souhaité, mais elle est partout présente en moi, dans mes pensées, elle me manque atrocement.

Toutes ces émotions que j'essaie de noyer sous de la musique violente, de l'abrutissement télévisuel et une conduite plus que dangereuse, ou bien que je transforme en rage, ressortent toujours tôt ou tard... je sens alors des larmes glisser sur mes joues, une fatigue m'envahir et ce désespoir infini qui me chuchote: c'est fini... jamais plus tu ne la reverra...

Je n'ai pas l'impression d'avoir été quitté, j'ai la sensation que le destin me l'a arrachée... ne reste de moi qu'une enveloppe corporelle sans vie, sans projets, ni envies
J'en veux à la terre entière, à moi même, au destin, à Dieu (et oui je suis croyant.. ou je l'étais, ou je le redeviens, je suis perdu...)
Je crois que ce qui fait que je ne deviens pas fou, c'est cet infime et certainement complètement fou petit espoir qu'un jour peut être... elle reviendra.. j'en rêve, je l'aime (ne plus pouvoir le lui dire me tue)

Mon message est décousu et je m'en excuse, mes idées et mes pensées le sont tout autant...
Chaque réveil est une épreuve car pendant un tout petit laps de temps mon cerveau se croit encore à l'époque ou tout était bien... Chaque petit souci ou anecdote est à garder pour soi car plus aucune oreille n'est là pour l'écouter........................................

Des larmes... Je dois vous laisser...

Si le coeur vous en dit, vous pouvez toujours me laisser un petit message
Merci pour votre aide....

Je vie un peu la même histoire, il me manque énormément j'aimerais qu'il n'envahisse plus mes pensées mais cela est impossible pour moi. Je l’aime c’est dur de ne plus lui dire ces mots...

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Je souffre alors que toi tu m’oublies jour après jour...

C'est étrange comment on peu ressentir la douleur et la souffrance de quelqu'un sans pour autant avoir vécu la meme histoire. Je me retrouve complètement dans T mots Philippe et je comprends et partage ta douleur puisque je vis actuellement la meme.

J'ai pris la décision (la plus dure de ma vie) de rompre avec ma copine, celle pour qui j'ai eu un véritable coup de foudre il y a maintenant 8 mois, celle que j'imagine etre la femme de ma vie ... Pourtant tout allait très bien dans notre couple, on ne se voyait pas bcp certes, mais a chaque fois ct magique et ce n'est vmt pas la distance qui était un problème. J'ai pris cette décision car elle doute de ses sentiments pour moi. Elle ne sort avec personne d'autre et n'a personne d'autre en vue mais elle est perdue, ne sait plus ou elle en est.

Alors pour l'aider a y voir plus clair j'ai voulu lui laisser du temps, la laisser seule, sans nouvelles de moi. Et Peu etre dans un moment elle se rendra compte qu'elle tient vmt a moi et qu'elle a envie de faire un ptit bout de chemin avec moi. Mais en attendant je morfle, je culpabilise, je sors plus, je vois plus personne, je me renferme, ne fait plus de sport, n'ai plus le gout des choses. Il m'arrive meme, qd j'y pense trop et que cela me fait remonter des souvenirs extraordinaires et me dire que tout cela est fini de vomir le peu que j'ai mangé.

Je commence seulement a me dire que c la triste réalité de la vie et que sans doute, un jour, je retrouverai qqun d'aussi bien, voir de mieux. Peu etre aussi qu'un jour elle décidera de revenir et peu etre que je l'accueillerai les bras ouvert car je l'aurai attendu tout ce temps. Mais peu etre que j'aurai trouvé qqun d'autre, qqun que j'aime plus fort et il srea alors trop tard. Seul l'avenir me le dira.

Chaque rupture a du bon et il faut savoir en tirer les lecons. Je c par exemple aujourd'hui que je v etre de plus en plus exigent avec mes futures partenaires car je me dis que ca va etre dur de retrouver qqun avec qui je me sentais aussi bien, avec qui j'avais autant de point commun, avec qui je m'entendais aussi bien sexuellement (oui ca compte) etc etc. Autrement dit elle a placé la barre très haute et il est possible que je ne retrouve jamais personne de tel.

Et c ce qu'il faut que tu te dises philippe. je sais que tu devais te dire que ct la femme de ta vie car tu n'avais jms rien vécu d'autre auparavant. je sais que sa simple présence te rendait l'homme le plus heureux du monde. Et alors les calins ... rien qu'a l'idée de plus partager c moments d'intimité doit te remplir d'une tristesse infinie. Tout ca je le ressent aussi. Mais il faut avancer, reprendre gout aux choses, voir du monde et apprendre a vivre seul. C sur tu ne l'oubliera pas de si tot et tu te demande meme si tu vas pouvoir l'oublier un jour.

Allez Philippe reprends toi, je c que c dur et si tu as envie d'en parler (c une première étape dans la guérison) je peux te filer mon numéro de tél ou mon adresse msn. je crois que partager sa souffrance et son vécu avec d'autres peut aider, sinon tu ne serai pas venu ici hen?

A+