Bonjour à tous ...

Bon eh bien , voila bien des lustres que je ne suis pas allée sur un site de ce genre ^^;

Il me semble revoir ici quelques membres du forum d'unpeudamour.com... Me trompé-je ? ( remarquez , vu le temps que je ne suis pas venue là-bas , ca m'étonnerais pas )

Enfin bon , trêve de beaux discours... Me voila , et j'espère que cette inscription sur ce forum me sera enrichissante et que je ne vous prendrais pas trop la tête avec ma "gamberge constante"

Enfin , pour l'heure , je ne peux aller plus avant en raison de l'heure tardive...Mais comme ça , vous aurez au moins la présentation du drôle de spécimen que je suis ^^;

A bientôt

Dravenn

__________________
Je viens du ciel et les étoiles entre elles ne parlent que de toi ...

Yes Dravenn, moi je te remets. Ca va?
Disons qu'on traine ici, faute de mieux. On écoute les conneries de Missing et on regarde Oddgirl râler.

* Envie de foutre la merde moi, ce soir *

Ouah , guioui , ca fait un bail ^^

Il est ou ton super avatar avec l'auréole ? Je le trouvais fendard
En tout cas , je suis ravie de voir que tu te rapelles de moi

Bon , eh bien , c'est sur ce forum "fôtdemieu" que je vais raconter ma petite vie sentimentale alors ( Nan mais ... Attendez ...Reveneezzzz !! )

Je vais essayer de faire court pour replacer le contexte . Donc voilà , in média res , le problème que j'ai aujourd'hui ...
Si les anciens d'unpeudamour qui m'ont lu se rapellent , j'avais , avant de disparaitre du forum , exposé la chose suivante :

J'étais dans une sorte de béguin pour un gars de mon lycée , mais un ami à moi ( que je connaissais depuis quelques mois ) m'avait avoué être jaloux de l'attention que j'accordais à ce garcon. Aussi , à la fois étonnée , agréablement surprise et rougissante de la chose - car cet ami en question me plaisait autant pour ses idées que pour son physique , et j'aurais eu du mal à lui promettre une amitié éternelle - je m'étais dit un peu "perdue " , ne sachant plus ou donner de la tête.

C'est à ce moment là que j'ai disparu du forum. Or , ce qui m'en as tenu loin et , si on veut , une suite d'heureux évènements. Peu avant Noël , à l'occasion d'une visite de cet ami chez moi , nous nous sommes ( avec beaucoup de difficulté ) avoués nos sentiments réciproques... A ce moment là , ce n'était pas du vrai amour , comme on pourrait l'apeller , mais des sentiments d'attirance qui n'avaient plus rien a voir avec une amitié innoncente.

Peu après cette mémorable soirée , dans les mois qui ont suivi , nous nous sommes rapprochés à un tel point ( censure quand tu nous tiens ) qu'il était impossible de nous considérer encore comme "amis".
Donc , si je ne suis plus revenue depuis ce temps là , c'est parce que j'ai enfin vécu , de décembre jusqu'à avril , des moments mémorables (avec leurs hauts et leur bas ) , de complicité , de tendresse , de désir comme je n'en avais jamais vécu avec quelqu'un d'autre ... Et que 'jai compris ce que voulais dire le terme "être heureux à deux"

Bon jusque là , vous devez vous dire " Mais pourquoi elle nous innonde de paroles ? Il est où le problème là ? " ... Alors , j'y viens :

En avril , pour des raisons que je n'expliciterais pas , sauf si besoin , nous avons du rompre ... Ce fut un moment qui me fut insupportable... Autant par la manière que par les conséquences. Quant à mon copain .. Eh bien , ce fut aussi difficile pour lui , mais de manière différente...

C'est à ce moment que j'ai réalisé qu'il y avait une différence de nature de sentiments entre nous. Lors de cette rupture , j'ai réalisé combien je tenais à lui et à notre relation , qu'il avait pris une place importante dans ma vie et dans mon coeur ... En d'autre terme , et pour mieux illustrer les choses , on pourrait dire que j'ai réalisé que j'étais amoureuse , même si je ne suis pas de ceux qui classent le sentiment d'amour dans des critères, des "nomenclatures" . ( Du genre : " Quand on est amoureux , on ressent ça , ça et ça ..." )

Seulement , le problème , c'est que mon compagnon lui , ne l'était pas ... Ou du moins , il ne se sentait pas amoureux... Et c'est peut être ça qui engendra les faits qui furent à l'origine de notre rupture. Il disait éprouver beaucoup de tendresse et d'attachement envers moi , qu'il tenait à moi ... mais , se voulant sincère et refusant de me blesser par le mensonge , ne pouvait se résoudre à me dire qu'il m'aimais "sincèrement" , "d'un vrai amour"

A présent , nous avons clarifié les choses et notre cas s'est "arrangé" Nous nous sommes remis ensemble ... Et j'ai accepté cela , car au delà de mon désir d'avoir écho à mes rares "Je t'aime" et à mon amour pour lui, j'apprécie sa compagnie et notre complicité de couple , les moments passés ensemble ... Et un désir d'amour absolu n'aurait pour conséquence que de nous éloigner et de nous dérober tout cela je pense.

Seulement ,et c'est là mon problème , même si j'aime plus que tout ce que nous vivons ensemble , que je suis orête à passer encore de longues années avec lui , quand bien même la distance ... Cette "non réciprocité" des sentiments me fait souffrir souvent.

J'ai toujours peur qu'il m'abandonne, qu'il éprouve ce sentiment d'amour tant désiré pour une autre fille... Et je ne m'expliques pas pourquoi il n'est pas amoureux de moi , malgré l'attachement dont il me fait preuve et toute cette tendresse ... toute cette douceur ... Parfois , ça me brise carrément , quand il me serre dans ses bras et me dis " Je suis là" et que je pense " Mais pour combien de temps encore ? " ... Et je ne sais pas quoi faire quand ca m'arrive ... je n'arrive pas a lutter contre cet abattement périodique ...

On m'a déjà conseillé de le quitter , mais je ne peux m'y résoudre. Et j'avoue avoir vicieusement pensé à faire des choses susceptibles de l'attacher plus encore à moi , jusqu'a ce qu'il tombe "amoureux" ... Mais j'ai repoussé ses idées qui rendraient mon amour pour lui "faux" et motivé par de sournois et égoistes interêt ...

Voila , le fond de la chose ... Je ne sais pas s'il existe réellement d'autres solution que d'attendre .... que ca évolue ... ou pas... C'est parfois bien triste comme situation...

Enfin , j'espère que je ne vous ai pas trop soulés avec mon baratin ... Je suis toujours aussi prolixe , désolée ^^;

En tout cas , merci à tout ceux qui ont lu jusqu'au bout

__________________
Je viens du ciel et les étoiles entre elles ne parlent que de toi ...

Suis-je amoureux ou l'aimé-je ? ou pas ? Effectivement, c'est toujours un peu délicat de faire la part des choses. Quand à chercher à définir quoi ou qu'est-ce, c'est peine perdue. Pour exemple, j'ai risqué un "je t'aime" au creux de son oreille ce week-end, à quoi elle a répondu "non, c'est trop tôt, tu es juste amoureux" ... Ah ? ...

Pour revenir à ton cas, Dravenn, il va se passer quoi ?
Vous allez attendre tous les deux dans votre relation un poil déséquilibrée, qu'un jour, où la lumière sera un peu différente et frappera ton visage sous un angle particulier, il te regarde et soit soudain frappé par l'évidence "putain mais qu'est-ce qu'elle est belle, je l'aime !" ?
Et lui, conscient de cette différence dans l'avancée de vos sentiments, du moins je l'espère, est-ce qu'il ne profite pas de la situation, "fôtdemieu" ?

Alors bien-sûr, une relation à long terme ça se construit petit à petit, ça s'équilibre, plus ou moins vite, mais s'il y a un problème dans la balance, il y en a toujours un des deux qui souffre, et les dommages ne sont pas toujours réparables ... Fais attention à ne pas trop t'oublier.
Je crois tout de même que le monsieur nage en plein choucroute sentimentale, il faudrait qu'il arrive à se décider pour un stop ou un go, mais pas pour un statu quo, parce que toi ça ne te convient pas.

C'est certain qu'un jour il va falloir que la situation change ...

Mais si jamais ces changements ne me conviennent pas , que devrais-je lui dire ? Me rouler par terre , lui piquer une crise à la Sunset Beach parce qu'il ne m'aime pas comme je voudrais ? Le plaquer pour ca ?

J'ai souvent lu que l'amour était un sentiment égoïste ... Si jamais lui ou moi devions prendre la décision de nous séparer , de nous ôter de précieux moments , de précieuses paroles empreintes de romantisme et de complicité parce que nous avons un désir d'absolu ... Eh bien ce serait , à mes yeux du moins , "jeter la purée à la poubelle" , et avec les saucisses en prime. Ca serait du pur égoisme...

Oui , bien sur j'en souffre , bien sur ce n'est pas toujours facile ... Mais de là a lui poser un ultimatum " Stop ou go ?... Décide toi vite parce que à trois je me barre ... un ... deux ... "

Comme tu dis guioui , une relation ca se construit , et ce n'est pas en faisant peser une menace de ce genre sur nous que ca se construira plus vite je pense ... Ca forcerais un peu les choses non ? Et le naturel là dedans ? L'évolution des pensées et des perceptions au fil des évènements ? Des moments que nous vivons ensemble ?

Cependant , je te remercie pour tes reflexions qui sont intéressantes et dignes d'intérêt à mes yeux. Il est interessant de voir l'avis de chacun sur sa perception de la vie de couple.

Enfin , cela dit , ca ne m'avance pas .. Je n'ai pas encore eu le "déclic" qui me permettra de trouver l'issue à ce statu quo . Et à bien y reflechir , après relecture de ta réponse , peut être qu'il n'y en as pas ... Ou du moins , pas d'issue qui puissent être engendrée de méditations comme je suis en train d'en tenir ici ...

Je mène ma vie dans le doute pour mon avenir en ce moment ( je suis à l'âge de la "remise en question " comme on dit ) , mais niveau temps , je n'ai rien à perdre... Aussi , je pense que je vais continuer à vivre avec lui, parce que je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs , et que lui non plus pour l'heure ...

Et j'attendrais ... La chute ou l'ascenscion .

Merci de ta réponse guioui

__________________
Je viens du ciel et les étoiles entre elles ne parlent que de toi ...

Je ne parlais en aucun cas d'ultimatum, c'était juste comme tu le dis, une brassée de reflexions. Je n'ai honnêtement aucun conseil à te donner, c'est ton histoire, et comme toute histoire elle est unique, avec ses propres paramètres.
La vie est une question de choix, ou de non-choix (j'dis juste ça pour faire bien, et intello).
Un bon point c'est qu'il a la franchise de t'avouer son cheminement sentimental, mais c'est envers lui-même qu'il faut qu'il soit clair maintenant.
Il y a une part d'égoïsme dans l'amour, ça j'en suis convaincu, et les plus grosses concessions, les plus grands aveus ne sont pas à faire envers l'autre, mais envers soi. Je pense qu'il n'en est pas là.

__________________
* Little Fairy *

"Dors avec les anges et rêve de moi car un jour tu pourras dormir avec moi et rêver des anges."

"Pardonne beaucoup aux autres; à toi, rien."

Merci pour ton attention et ton post Oddgirl...

Même s'il n'a pas de réponse absolue à mes reflexions j'en suis sincèrement touchée et je te remercie.

Comme tu le dis , je vais m'accrocher encore ... persister... Les moments que je viens de vivre avec lui pendant ces dernières semaines, le lot de nos souvenirs communs ... Tout cela m'aidera, je pense.

Il y a peu , alors qu'il me serrais dans ses bras , je lui ai nouveau mumuré
" Je t'aime" et pour la première fois , ce n'est pas un silence douloureux qui m'as répondu ... mais sa voix ... douce et chaude , émue qui m'as glissé doucement à l'oreille :

" Et moi je tiens vraiment à toi "

Je ne sais pas si je dois y voir une lueur d'espoir ou me contenter simplement de la douceur de ces mots ... mais je sais que c'était un merveilleux cadeau de Noël ... Et j'espère que nous en verrons d'autre ensemble.

__________________
Je viens du ciel et les étoiles entre elles ne parlent que de toi ...

__________________
* Little Fairy *

"Dors avec les anges et rêve de moi car un jour tu pourras dormir avec moi et rêver des anges."

"Pardonne beaucoup aux autres; à toi, rien."

Aurais-je enfin la réponse à mes questions ?

Me revoici de nouveau sur ce forum ... J'espère qu'il y a toujours des posteurs près à me répondre.

Je crois enfin avoir trouvé la raison de l'impasse sentimentale dans laquelle mon couple se conforte... Quant à la solution ...

Hier , lors d'une discussion au téléphone , mon compagnon en est venu à me reveler une chose. Je lui parlais de mes craintes , qu'il me délaisse à cause de nos différences de caractères , nos notions à la jalousie ... Craintes fomentées par la présence d'une autre fille dans sa vie (en tant que proche ), de deux ans mon ainée dans sa vie ... Mais qu'il n'as jamais rencontré physiquement ( leurs échanges se font par mails , téléphone et lettres ).

Il semblerait que cette fille n'apprécie pas trop ma présence à ses côtés
( je ne mentirais pas en disant que je n'apprécie pas forcément non plus la sienne ) et qu'elle ne comprenne guère le liens qui nous unissent , mon homme et moi .
Je crains quant à ce genre d'avis , car je sais que c'est un personnage important pour mon copain et qu'elle est au moins tout aussi "possessive que lui" comme il me l'a dit . J'ai donc l'impression que seule lui pourrait le comprendre à ce niveau ( quant à moi , je fais de mon mieux pour cela et j'essaie constament de le rassurer et le consoler , d'en parler avec lui ... il m'en est reconaissant mais bon... ) et une de mes craintes récurrentes est d'être évincée au profit de cette fille dont les traits de caractères se rapprochent des siens .

Lui faisant par de cette crainte au téléphone , je l'ai entendu rire doucement et tendre et il m'as dit :

" Tu sais ce qui me fait peur moi ? ... C'est de trop m'attacher à toi ..."

Voila ! Nous y sommes !
La constance de ses sentiments à mon égard n'était qu'une illusion... Ils vont croissant , il me dit qu'il conçoit chaque jour un peu plus l'importance de ma présence à ses côtés , que la peur de me perdre à grandit en lui...

Mais que craint-il ? De souffrir ? Je ne comprends pas...
J'aurais tant à lui donner ! Il y a tant de mots et de gestes que je retiens parce que je sais qu'il n'auront pas de réponse !
Il ne veut pas s'engager et pourtant , cela lui paraitrait si merveilleux d'être sur un pied d'égalité sentimental avec moi !

Je sais qu'il a souffert de l'attachement à certaines filles par le passé... Mais c'est encore plus insupportable de savoir qu'un "je t'aime" aurait passer la barrière de ses lèvres ... mais qu'il a été retenu ... par crainte... Et le sera peut être encore !

Que faire ? Que dois-je lui dire , ou ne pas lui dire ?
Dois-je laisser faire le temps ?

Merci de toutes vos réponses jusque là ...

__________________
Je viens du ciel et les étoiles entre elles ne parlent que de toi ...