Ouah , guioui , ca fait un bail ^^
Il est ou ton super avatar avec l'auréole ? Je le trouvais fendard
En tout cas , je suis ravie de voir que tu te rapelles de moi
Bon , eh bien , c'est sur ce forum "fôtdemieu" que je vais raconter ma petite vie sentimentale alors ( Nan mais ... Attendez ...Reveneezzzz !! )
Je vais essayer de faire court pour replacer le contexte . Donc voilà , in média res , le problème que j'ai aujourd'hui ...
Si les anciens d'unpeudamour qui m'ont lu se rapellent , j'avais , avant de disparaitre du forum , exposé la chose suivante :
J'étais dans une sorte de
béguin pour un gars de mon lycée , mais un ami à moi ( que je connaissais depuis quelques mois ) m'avait avoué être jaloux de l'attention que j'accordais à ce garcon. Aussi , à la fois étonnée , agréablement surprise et rougissante de la chose - car cet ami en question me plaisait autant pour ses idées que pour son physique , et j'aurais eu du mal à lui promettre une amitié éternelle
- je m'étais dit un peu "perdue " , ne sachant plus ou donner de la tête.
C'est à ce moment là que j'ai disparu du forum. Or , ce qui m'en as tenu loin et , si on veut , une suite d'heureux évènements. Peu avant Noël , à l'occasion d'une visite de cet ami chez moi , nous nous sommes ( avec beaucoup de difficulté
) avoués nos sentiments réciproques... A ce moment là , ce n'était pas du
vrai amour , comme on pourrait l'apeller , mais des sentiments d'attirance qui n'avaient plus rien a voir avec une amitié innoncente.
Peu après cette mémorable soirée , dans les mois qui ont suivi , nous nous sommes rapprochés à un tel point ( censure quand tu nous tiens
) qu'il était impossible de nous considérer encore comme "amis".
Donc , si je ne suis plus revenue depuis ce temps là , c'est parce que j'ai enfin vécu , de décembre jusqu'à avril , des moments mémorables (avec leurs hauts et leur bas ) , de complicité , de tendresse , de désir comme je n'en avais jamais vécu avec quelqu'un d'autre ... Et que 'jai compris ce que voulais dire le terme "être heureux à deux"
Bon jusque là , vous devez vous dire
" Mais pourquoi elle nous innonde de paroles ? Il est où le problème là ? " ... Alors , j'y viens :
En avril , pour des raisons que je n'expliciterais pas , sauf si besoin , nous avons du rompre ... Ce fut un moment qui me fut insupportable... Autant par la manière que par les conséquences. Quant à mon copain .. Eh bien , ce fut aussi difficile pour lui , mais de manière différente...
C'est à ce moment que j'ai réalisé qu'il y avait une différence de nature de sentiments entre nous. Lors de cette rupture , j'ai réalisé combien je tenais à lui et à notre relation , qu'il avait pris une place importante dans ma vie et dans mon coeur ... En d'autre terme , et pour mieux illustrer les choses , on pourrait dire que j'ai réalisé que j'étais amoureuse , même si je ne suis pas de ceux qui classent le sentiment d'amour dans des critères, des "nomenclatures" . ( Du genre : " Quand on est amoureux , on ressent ça , ça et ça ..." )
Seulement , le problème , c'est que mon compagnon lui , ne l'était pas ... Ou du moins , il ne se sentait pas amoureux... Et c'est peut être ça qui engendra les faits qui furent à l'origine de notre rupture. Il disait éprouver beaucoup de tendresse et d'attachement envers moi , qu'il tenait à moi ... mais , se voulant sincère et refusant de me blesser par le mensonge , ne pouvait se résoudre à me dire qu'il m'aimais "sincèrement" , "d'un
vrai amour"
A présent , nous avons clarifié les choses et notre cas s'est "arrangé" Nous nous sommes remis ensemble ... Et j'ai accepté cela , car au delà de mon désir d'avoir écho à mes rares "Je t'aime" et à mon amour pour lui, j'apprécie sa compagnie et notre complicité de couple , les moments passés ensemble ... Et un désir d'amour absolu n'aurait pour conséquence que de nous éloigner et de nous dérober tout cela je pense.
Seulement ,et c'est là mon problème , même si j'aime plus que tout ce que nous vivons ensemble , que je suis orête à passer encore de longues années avec lui , quand bien même la distance ... Cette "non réciprocité" des sentiments me fait souffrir souvent.
J'ai toujours peur qu'il m'abandonne, qu'il éprouve ce sentiment d'amour tant désiré pour une autre fille... Et je ne m'expliques pas pourquoi il n'est pas amoureux de moi , malgré l'attachement dont il me fait preuve et toute cette tendresse ... toute cette douceur ... Parfois , ça me brise carrément , quand il me serre dans ses bras et me dis
" Je suis là" et que je pense
" Mais pour combien de temps encore ? " ... Et je ne sais pas quoi faire quand ca m'arrive ... je n'arrive pas a lutter contre cet abattement périodique ...
On m'a déjà conseillé de le quitter , mais je ne peux m'y résoudre. Et j'avoue avoir vicieusement pensé à faire des choses susceptibles de l'attacher plus encore à moi , jusqu'a ce qu'il tombe "amoureux" ... Mais j'ai repoussé ses idées qui rendraient mon amour pour lui "faux" et motivé par de sournois et égoistes interêt ...
Voila , le fond de la chose ... Je ne sais pas s'il existe réellement d'autres solution que d'attendre .... que ca évolue ... ou pas... C'est parfois bien triste comme situation...
Enfin , j'espère que je ne vous ai pas trop soulés avec mon baratin ... Je suis toujours aussi prolixe , désolée ^^;
En tout cas , merci à tout ceux qui ont lu jusqu'au bout
