Apres une présentation breve, et quelques post de ma part, Wolf m'a inspiré en devoilant au monde toute son histoire...

Pour que vous puissiez mieux me cerner au cours de mes posts, parceque je vais encore en ecrire comptez sur moi, je vais ecrire ma petite histoire.

Je demande cependant au gens qui compte repondre a ce post, d'avoir un avis objectif sur la chose. Que ce soit les mecs a propos des filles que je vais citer, ou les filles a mon propos. Merci de votre compréhension chers amis.


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Il état une fois... il y apresque une vingtaine d'année... un garçon...



Depuis l'age d'un an, je vis avec ma mere, parents séparés. J'ai donc étais élevé avec une femme. Mon pere, je le voyais une fois toutes les deux semaines, le week end.

J'ai baigné autour de femmes, chouchouté depuis ma tendre enfance par les tantes, marraine, cousines, maman et ses copines, etc... Mon pere, lui, changeait de partenaire tous les 3-4 mois a peu pres, donc des belles-meres, j'en ai vu passer... Dans la voiture, il me montrait les belles femmes qu'il voyait passer.



Quelques années plus tard...



Arrivée en 4eme, l'age de la puberté!! Ma qué, qué cé qué touté cé jolies filles euh la?!! Bref, ça a été ma periode de découverte des filles. Je posais sans arret des questions a ma mere, lui demandais ce qui se passait quand une fille disait ça, faisait ça, réagissait comme ça...

Puis dans ma classe, j'ai commencé a m'intéréssé a une fille que je nommerai Chloé, la premiere de classe, bellote comme tout, celle qui avait la cote au college...

C'est devenu une bonne amie, la meileure a cet age, et puis petit a petit vous savez comment ça se passe, les gens voient que nous sommes proches et balance des rumeurs... bref... en fin d'année, on s'est embrassé...

premier amour, c'était superbe, meme si c'était le debut, c'etait trop mimi, on tremblait pour se donner la main, je n'oser pas lui mettre la main aux fesses... ^^ ça a duré 6mois...

Premier coup dur, j'ai baddé grave, chialé meme... La je me suis dit, que ce ne sera plus jamais pareil avec les filles. Bref... Je m'étais trompé... parceque...


Deux ans plus tard...


Mon pere se maria avec une femme, au bout de 6ans de vie commune. Qui donna naissance a ma petite soeur adorée. Seulement, quelques jours avant ce mariage, j'embrassai une fille... cette fille... est toujours présente en moi... et cela fait deja 2ans...

Elle... a était le tournant de ma vie sentimentale.

(je l'a surnommerai Elza... parceque j'adore ce prenom. ^^)

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Elza.



Etant la niece de ma belle mere, un peu plus jeune que moi, je l'a connaissait depuis deja 6ans. Lorsque l'on était plus jeune, on se faisait chier, se chariait gentillement. Un peu plus tard, on ne pouvait pas se saquer... elle me casser les bonbons et moi pareil.

Jusqu'au jour ou nous avons eu un fou rire monumentale a un repas de noel chez ma belle famille... La nous sommes devenue amis. Mais carrement!!

Vous savez, depuis que je suis petit, ma mere m'a toujours dit que les yeux ne mentent jamais, qu'il suffit de regarder les yeux d'une personne pour apprendre plein de choses... la je voyais dans ses yeux que c'était different. J'ai pris peur a ce moment... c'est la niece de ma belle mere quand meme!!

3mois plus tard, tout paraissait flou... je ne l'a voyais plus comme une amie, je ne l'a voyais plus comme un membre de ma belle-famille, je ne l'a voyais plus comme une fille plus jeune... je l'a voyais comme la femme de ma vie.

C'était different de mon premier amour, deja pour la simple est bonne raison que j'avais 16ans, et que je savais qu'elle allait changer ma vie... on se connaissait par coeur. Et nous nous sommes rapproché lentement, sur le canapé, doucement... tres doucement... chaque mouvement était incontrolable mais controlé... Ses jambes etendues sur moi, je me rapprochais... pour une demi heure apres, etre presque tete a tete... on se frolait legerement le dessus des mains... tete contre tete... nos fortes respirations étaient unis dans un meme rythme... nos nez se toucherent... et nous nous embrassames...

Comment vous decrire ça... c'était parfait... On s'est embrassé pendant des heures avant de monter. Nous nous embrassions encore et ce fut le debut de mes relations sexuelles. Juste préliminaires manuels (fautes de meilleurs therme XD).

Comment vous la decrire? C'est une fille extremement jolie... Sans doute une des plus belles filles que j'ai connu. On dirait une poupée, avec un sourir d'ange. Un physique a faire lever les pantalons des fantasmologues... intelligente, maladroite, charmante, chieuse, raleuse, drole, jalouse, interessante, coquine, sociable, attirante, confidente, pour moi? Presque la perfection.


Bref... j'étais dingue de cette fille. Le probleme etait que ma famille et sa famille ne voulaient pas de cette relation... c'est degueulasse mais c'est comme ça... bref, ma vie sexuelle commença, la sienne aussi. J'ai appris ce qu'étais la chaleur de l'amour, la douceur d'une fellation, la sensation du dooigté, ainsi que le bisou des levres inferieur (bref, passons )... c'était le kiff!!

Des moments inoubliables se sont déroulés... des fou rires anthologique nous avons eu... il y a avait tellement d'amour.

Nous avons du nous séparer parceque nos familles devenaient insupportable... Ce fut desastreux comme sentiments... j'étais frustré, tres frustré... je pensais a elle tout le temps.

Ce fut dur, mais j'ai relevé la tete, et suis sorti avec deux filles. Elle avec deux mecs. J'avais beau avoir une copine et elle un mec, quand on se voyait, on ne pouvait s'empecher de s'embrasser, c'était comme si un aimant incontrolable était en nous...

C'est a se moment que j'ai commencé a m'interesser de pres a la comprehension feminine et aux relations Hommes/femmes. J'ai commençais egalement a m'interesser a la séduction, mais a juste titre d'information, je ne concrétisais pas. Mais s'était surper ennivrant de conprendre le mecanisme naturel de la seduction...



6mois plus tard...



On commençait a se revoir plus régulierement, toujours a s'embrasser en cachette... comme deux amoureux secrets... s'était vraiment marrant. On avait des petits jeux comme se mettre le plus de mains sans se faire prendre, s'embrasser des que les parents avaient le dos tourné (des fois a 1m!)... c'était super.

On a compris a ce moment, que l'on s'aimait plus que tout, et que rien ne pourrait bouleversé cela... j'allai sur mes 19ans... On a décidé d'officialiser la chose, qui passa beaucoup mieux que la premiere fois (meme si on ne pouvait toujours pas dormir dans la meme chambre...), le soir, je me faufiler dans le couloir comme un voleur pour la retrouver dans sa chambre... nous faisions l'amour tous les jours... nous avons meme testé de faire l'amour pendant ses regles (certain(e)s feront "BEURKKKK!!!", mais non, c'est pareil pour elle, c'est juste un tabou a passer. Ce qu'il faut, c'est juste une bonne douche apres!! ^^), les calins jusqu'a pas d'heures, le reveil a 5h du mat' pour signaler le retour dans ma chambre... C'est génial...


Cela a duré pendant trois mois... le kiff jusqu'au jour ou je sentais qu'un truc clochait...

Pour vous dire, j'ai tellement confiance en ma copine que lorsque je sens qu'un truc ne vas pas, c'est qu'il y a vraiment quelque chose. Je me fut voir recouvert de "je t'aime", alors qu'elle ne le disait que dans des moment sensuels, je me suis vu refuser un acte sexuel pour aucune raison, je l'ai senti perturbé... ouais quelque chose clochait. Un jour, je lui demande son portable, elle me demande pourquoi, je lui dit que c'est pour voir ses messages. Tiens!! Elle va au toilette pour la pause pipi.

Un pipi de 8minutes... elle revient... je parcour sa boite de reception et je ne vois aucun message de son meilleur amis. Je me dit que c'est quand meme grave, elle me parle souvent de lui, mais AUCUN texto!! Je suis sans doute le mec le moins con qu'elle ait jamais rencontré... le plus perfide de tous quand je me sens concerné... le plus malin pour trouver les reponses a mes questions... le plus manipulateur quand il s'agit de sortir les verres du nez un secret que les gens gardent... mais le plus cool pour la comprehension des choses!

Bon, pas de message, c'est bizarre, mais je lui laisse... un moment, elle s'absente et laisse son portable sur la table, une vision appeurante m'ennivre: "Je n'ai pas était voir assez loin dans les messages!!!"

Hop je reprends le téléphone et descend tout en bas... et je vois un message de son sois disant pote:

La ce fut le boum... le boum mes amis... ce qui a fait que je suis un dragueur aujourd'hui... ce qui a fait de moi un gars qui aime les femmes plus que tout mais qui s'en fous... ce a qui fait de moi un etre reflechis et objectif... ce qui a fait de moi un type qui aime le sexe... ce qui a fait de moi un mec qui a une copine et une Fuck-Friend en meme temps... ce qui a fait de moi un salaud aupres de certaines et un hommes aupres d'autres... ce qui a fait de moi un homme terriblement frustré et triste pendant deux mois... ce qui a fait Cheetah.

Ce n'est pas le "je t'aime" qui m'a derangé... c'est le "moi aussi", ce qui signifie qu'elle lui a dit la plus belle phrase au monde qui était mienne: "je t'aime".

Si vous voulez savoir ce que j'ai fait, je ne l'ai pas engueuler. Oui, je ne suis pas un si gros connard que ça... Elle ne m'a pas trompé, elle m'a dit en pleurant qu'elle m'aimait autant que ce mec, mais qu'elle était dans le flou. Qu'elle n'avait jamais rien fait de physique avec... je l'ai cru... elle pleurait.

Non je ne l'ai pas engueulé, comment aurais je pus engueuler cette fille? L'amour, c'est la seule chose qu'on ne peut controler... je lui ai dit calmement, que je ne suis pas partageur avec l'amour, alors avec moi c'est mort, qu'elle aille voir du coté de l'autre...

Ce fut dur de dire ça... je l'aimait terriblement si vous saviez... mais je l'ai dit. Et elle s'en est aller se rassurer aupres de ce mec. Le lendemain, seul dans ma chambre... j'ai chialé comme une madeleine... je lui en voulait plus que quiconque... je l'a traité de salope, de pute, de batarde, de pouffiasse, ... je gueulé, je tapais dans les murs avec mes genou mes poings et mes coudes, ce qui m'a valu une semaine d'arret. Quelqu'un m'aurait fait chier, je l'aurait tué. Je me regardais dans la glasse, je me faisait peur a moi meme.

Deux mois de deprime... Dur dur... Je ne voulais plus parler a une seule fille, mes potes? j'en ai perdu plein.. j'ai perdu des kilos, j'avais des pensées noires... mon meilleur amis était mon stylo, ou j'ecrivai mes pensées... quand je l'ai relu il y a un mois, c'était du lourd... j'étais passé du coté obscur de la force. Juste une frustration... juste un message et ma vie a basculé...






Alors que certains m'excuse si parfois je suis froid ici... c'est parceque j'ai parfois l'impression que des gens croient etre amoureux, mais n'en n'ont reellement aucune idée. Certains croient que c'est parceque la personne avec qui ont est nous semble differente qu'on est amoureux... parcequ'on ose dire "je t'aime" que l'on est amoureux. Non. Je vais vous donner la clé pour savoir si vous etes amoureux... prenez une feuille de papier, un stylo, et ecrivait ce qui vous passe par la tete quand vous pensais a cette personne... quand je suis ressorti avec Elza la seconde fois, je l'ai fait, et j'ai arrété au bout de presque deux heures, je ne me suis pas arreté une minute pour reflechir, et j'aurai pus continuer encore je ne sais combien de temps...

L'amour et plus fort que l'esprit. L'amour est une chose qui est au dela du temps quand vous le ressentez... C'est peut etre dur a entendre, a croire. Mais mon cousin est psychiatre, et c'est lui qui m'a donné cette clé!



Deux mois plus tard...



Un matin, le soleil se reveille, je me leve au bout de deux heures de sommeil, j'avais la peche, je me suis mis devant ma glasse, nu, et j'ai gueulais: "PLUS JAMAIS CA!!!"...

J'ai pensais toute la journée, et je suis arrivé a ce résultat:

Revelation transcendante... je me suis dit qu'il faut que j'apprenne les relations hommes/femmes. il faut que je les connaissent. Il faut que j'apprenne a draguer. A comprendre le mecanisme de la seduction. Il faut que j'apprenne a garder un couple. Il faut que j'apprenne comment fonctionne une femme. Je me dois d'etre homme.



Juste avant Noel... La vengeance est un plat qui se mange froid... mais quest ce qu'il est degueulasse ce plat..


Me voila calmé... me voila en train de changer... me voila avec des armes de seduction... me voila avec une comprehension des relations sociales avancée...

Elza fut la... lorsque j'arrivai chez moi... mon coeur se ressera... je devint confu... devai-je la recuperer? devai-je recollé les morceau de mon coeur? ou devai-je lui faire faire une betise? ne devai-je pas plutot finir ma mutation psychologique avant toute chose? Devai-je faire en sorte qu'elle me garde au fond de son coeur toute sa vie? devai-je laisser aller les choses et retourner dans un un etat dépressif amoureux? Ou devai-je faire une chose dont je ne serai pas fier mais qui me permettrai d'etre dans son coeur a tout jamais?

Vous voyez, j'étais mal. Je ne savais plus quoi faire. Elle aimait ce mec. Mais ses yeux me regardaient comme si j'étais la plus belle chose qu'elle n'avait jamais vu... j'étais encore dans son coeur... mais encore pendant combien de temps? Voulais-je juste etre un gars qu'elle a aimé mais dont elle risque d'oublier au fur et a mesure que le temps passe? Non, j'étais bien trop fier pour ça.

Mes idées se sont fixées. Je la voulais. Mais pour un court moment qui durerai une éternité. Je la voulais pour moi tout seul un instant qui serait infini, juste un instant.

Mon coeur se mit a rebattre d'une puissance dont j'avais oublié l'existence. Mon but était scéllé. Mon coeur dirigea mon corps et mon esprit.

Je l'ai seduite. Je le voyais. Mon attraction était si forte qu'elle m'embrassa. Pourtant je ne fis rien d'exceptionnel. Je fus naturel. Moi meme. Lors du baiser, je le savais, elle était mienne un instant... qui restera une eternité dans son coeur.

Elle me fit l'amour. Je lui fis l'amour. L'amour était présent ce soir la mes amis. Son mec, que je lui avais conseillé d'aller voir, fut a des années lumieres de la chaleur que dégageaient nos corps. Ce fut une belle nuit. Mon esprit s'en rapellera, mais ce souvenir partira. Son coeur s'en souviendra, a jamais.

Le lendemain... nous parlames. Elle voulut m'embrasser. Je ne suis pas un jou-jou. A t'elle assez de cran pour quitter son mec une fois revenu a la réalité? non. Ce fut fait.

Elle ne le dira jamais a son mec. Ce qui fera qu'a chaque fois qu'elle entendra le nom Cheetah, elle repensera a l'un des moments les plus merveilleux de sa vie.

Je ne voulais pas qu'elle m'oubli, mais pour moi c'était finis. Je n'ai plus qu'a laisser le temps passer, et emporter ce sentiment que j'ai pour elle pour qu'il ne devienne plus que vent et poussiere. 19ans... c'est trop jeune pour ce sentiment si fort.

Me voila rassuré. Me voila aimé. Me voila reparti dans mon processus d'amélioration. A la difference que je pus partir avec un handicap en moins. Et celui qui me bloquait le plus.

Amen.



10mois plus tard, Aujourd'hui... [changement de vie]



Je suis calme et reposé. J'ai fait mon deuil, meme si je sens quelle est toujours presente en moi. Je ne suis plus frustré. Je suis confiant. J'ai eu des conquetes. Je sais draguer meme si ce n'est pas parfait. Mais je continu jusqu'a temps que ça le devienne.

J'aime les femmes plus que tout au monde. Elle ne me sont pas fondamentale mais j'adore parler a de belles filles. J'aime le sexe et le pratique plus souvent que n'importe quel moment de ma vie. J'ai appris enormement sur la psychologie sociale. Je sais garder un couple. Je sais ce qu'il faut faire pour avoir une fille. Je sais ce qu'il faut faire pour qu'une fille se fasse un mec. Je sais comment marche les couples. Je sais comment les mecs fonctionnent. Je sais mieux que des hommes de 35ans comment fonctionnent les femmes. Je suis plus mature que la plupart des gars de mon age.

J'ai appris a m'habiller classe. A me sentir mieux dans ma peau. A controler mes peurs. A avoir une bonne estime de moi. J'ai appris a m'affimer aupres des autres. J'ai appris a etre un homme alpha, plus un homme bêta. J'ai appris a parler aux gens. J'ai appris a prendre toute critique comme une bénédiction de pouvoir s'améliorer.

J'ai appris egalement qu'il faut que j'utilise mon savoir (qui grandira encore et encore) au profit de gens qui ont des problemes sentimentaux (ici-meme), tout en restant modeste, objectif, et en ne repondant qu'aux sujets qui entrent dans mes cordes de reflexions.

Vous voyez, je considere l'amour comme la plus belle chose du monde. C'est ça qui prouve que tu es un etre humain. Quand cet amour est reciproque, c'est un bonheur total.

Seulement, quand celui ci te brise le coeur au point de te perdre dans ton propre esprit... Alors c'est le signal que t'a vie va changé...

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Voila, vous me connaissez mieux que beaucoup de mes potes, parceque ça a toujours était un sujet que je refusais d'aborder. Mais la, de dire ça en public, a la france (suisse aussi ^^) entiere. De prendre le risque que cette personne se reconaisse, ça soulage!! Je vous conseille a tous de faire ça.


Merci a Wolf pour son idée de tout devoiler. Je ne pense pas que je l'aurais fait si ça ne tenais qu'a moi.

En tout cas, merci de m'avoir lu, ce fut dur a ecrire, (3h06), mais voila encore un point ou je me sens mieux.

A bientot sur vos post.



See ya!! and keep loving!!