Bonjour,

Voilà c'est juste pour pouvoir poser ce que j'ai sur le coeur et que je ne peux dire à personne.

Je suis avec mon copain depuis 2ans et demie et nous vivons ensemble. Je l'aime beaucoup, c'est mon premier amour. Il est adorable, attentionné, c'est vraiment un amour. Je l'ai rencontré il y a 5ans et là il a littéralement boulversé ma vie! J'étais comblé, je me serais damné pour lui. Puis les choses ont fait qu'on s'est séparé. J'ai, au bout de 2ans et demi, rencontré quelqu'un d'autre. Je n'y croyais plus mais dès que je l'ai vu je me suis dis "il me plait! enfin c'est arrivé". Pour parvenir à aller avec lui c'est que c'était vraiment un signe du ciel car je n'avais jamais su aller avec aucun autre homme appart mon ex et pourtant j'avais eu des occasions!

Avec cet homme ce fut aussi bref mais très intense. Tout ce que je n'avais pas vu de négatif chez l'autre, lui me montrait le contraire: c'est la première fois où on me montrais à ses amis, sa famille.. J'étais sincérement bien avec lui. Je l'ai dailleurs présenter à ma famille. Il était le piment de ma vie, toujours à me surprendre et il m'a profondément changé (en bien). En effet, nous venions de deux mondes très différents et nos diffférences nous ont rapproché et rendu meilleurs, nous ouvrant les yeux sur d'autres réalités du monde que la notre. Ah et je ne vous ais pas dis qu'il était beau comme un dieu et avais un corps d'apolon?!

Le problème c'est qu'il avait beaucoup de problèmes de toutes sortes, même si son courage supportait largement tout ça. Mais moi j'ai voulu tout surporter sur mes petites épaules toutes frêle et je pense que cela a joué dans la rupture: j'y arrivais pas. Puis est venu noel et avec ça j'ai repensé à mon ex qui commencé a me manqué même si j'étais bien avec mon copain actuel. Bref, ajoutez à cela ma crainte de l'époque qu'un homme s'attache à moi : j'ai fuit. Et je me suis mise dans la tête que je ne l'aimais pas assez, aujourd'hui je dirais surtout que je l'aimais pas comme lui m'aimais. C'est sure que l'amour que j'avais eu avec mon premier homme était tellement plus fort..cela, cette passion, me manquait.

Donc, par la force des choses je suis retournée avec mon premier amour avec qui je suis toujours. Et me dévoilant la face aujourd'hui je fais le douloureux constat que je les aime tout les deux. L'un m'apportant la stabilité et l'autre le brin de folie. Tout deux ont été une chance inouie mais aujourd'hui, je suis maudite et, bien que ces deux hommes m'aimes profondément (je suis quasi-sure que mon ex m'aime toujours), je ne serais jamais comblé car il me les faudrais tout les deux. Mais ça, ce n'est pas moi.. D'ailleurs je n'ai plus de contact avec mon ex et c'est vraiment dure.

Je vis donc au jour le jour et cet amour, cette simple pensée interdite, m'empêche de m'investir pleinement dans ma relation avec mon chéri qui mêrite tout sauf ça. Alors j'éfface une partie de mon petit coeur et me dis qu'avec le temps les blessures s'attenues.

Merci à tout ceux qui m'ont lu.