Oui, je suis encore dans les projets, parce que sincerement, meme encore maintenant j'en ai l'impression, c'est comme un fait que l'on ne peut pas changer : notre histoire ne peut pas s'arreter, dans ma tête c'est comme ca et je ne sais aps comment penser autrement! Je me dis qu'on est fait l'un pour l'autre et que forcement il ne peut pas ne plus m'aimer aprés ce que l'on a vecu!

Pourtant j'ai la preuve devant mon nez, il est avec une autre, lui il n'a eu aucun probleme pour zaper tout ca, et je pense que comme tu dis pour lui c'était fait deja bien avant moi. Mais je n'arrive aps a concevoir qu'il a pu se dire que ca n'était pas avec moi qu'il resterait quoi! C'est cette idée la qui me trotte vraiment et qui me fait vraiment beaucoup de mal!
Comment il a pu nous rayer comme ca aprés tout ca. J'ai l'impression d'avoir été la seule a etre amoureuse, alors qu'il y avait un temps ou il l'était vraiment plus que moi, quand j'ai revu ses mails...et la il ma completemenet sorti de sa tête je le sais, il zappe vite les gens, il a beaucoup d'amis qui l'entour, de fille de garcon...donc il passe vite aux choses suivantes, mais notre histoire j'arrive pas a croire qu'il l'a zappé et moi avec.

Ke sais pas coment dire, mais meme si on m'avait répété ou que lui meme m'avait repeté qu'on serait plus jamais ensemble je l'aurais aps cru, pour moi ca aurait toujours été, qu'on finirait toujours par être ensemble, que c'est comme ca il est fait pour moi et moi pour lui!
Et je vois maintenant que tout ca s'ecroule et j'arrive toujours aps a me representer ce qui se passe.

Je trouve que lorsqu'on a vraiment aimé on ne peut pas passer d'une personne a l'autre comme ca, et j'en viens a me demander si toute notre histoire n'était aps du vent. Je ne le reconnais vraiment plus dans ce qu'il fait! Comment il peut aller avec une autre, alors qu'il disait carrement que j'était la femme de sa vie quoi!!
Meme hier avant de dormir, je me suis mise a me dire qu'il a efacé mon numero, que j'ai effacé le sien et qu'on aura plus jamais de oyen de se contacter, et dans un sens j'en ai plus envie car je le deteste pour ce qu'il a fait, et d'un autre coté il a toujours ce petit truc qui me dit que de toute facon on est fait pour être ensemble!
Enfin voila meme mon cerveau tourne pas rond.

Et la periode de maladie j'ai l'impression que'elle ne va jamais s'arreter, c'est sur ca ne fait qu'un mois et 2 semaines que l'on a plus de contact, mais pourtant lui n'a eu aucun probleme, et ca m'enerve de souffrir toute seule comme ca comme une idiote.

Vous savez dés qu'on s'et connu, j'ai tout de suite eu l'impression qu'il était innaccessible pour une fille comme ca, il est tellement beau, et c'est le genre de personne qui va avec des filles plutot dans le genre de la fille avec qui il est (ca me fait trop mal rien que de dire cette phrase -_-) et je me suis dit tout de suite, qu'un jour ou l'autre il finirait par se rendre compte que je suis une fille trop banal pour être avec lui, et qu'a ce moment la il se reveillerait et j'aurais plus aucune valeur a ses yeux!
La periode "amoureux" ca lui a caché tout ca, plus tro de copains, l'amour toujours l'amour, les petits mots, les petits gestes, et d'un coup plus rien, il se reveille, et c'est les copains, les sorties, les filles que l'on voit partout se tremousser de facon provoquante...et j'ai toujours su que j'était pas a la hauteur pour lui, que ca soit physiquement ou autre...il me disait que c'était pas vrai, qu'il me trouvai la plus jolie, que ses sentiment pourrait jamais partir, qu'il pourrait jamais se lasser, qu'il me laisserait jamais...et voila le resultat...

Vous allez surment penser que je reagis comme une gamine a tout ca, mais c'est comme si maintenant que je n'étais plus avec lui , je n'avais plus aucune raison d'exister quoi, je sais pas...quand je l'ai rencontré lui au moins, je savais que j'étais la pour quelque chose, j'étais super heureuse, et je me posais meme plus la question de savoir si des gens pouvaient s'interesser a moi ou non, puisque je l'avais avec moi, et maintenant je me retrouve la, jsuis dans le vide complet, c'est comme si il n'y avait plus rien autour qui avait du sens. Et j'arrive pas a reagir en adulte, a relativiser comme on dit, ca me tient trop a coeur ce genre de chose! J'ai pas l'impression que ca m'arrivera encore dans ma vie, c'était le seul que j'ai aimé comme une folle, les autres avant, ca ne valait riena coté et je le sais trés bien. Alors si c'est arrivé avec lui c'est bien pour quelque chose, c'est ptetr parce que j'aurais du tout faire pour le garder.

Et au niveau des amis , j'en ai pas beaucoup, soit elles sont toujours avec leurs copains, elles sortents...sinon c'est a la fac, je n'ai qu'une bonne copine car je me suis vite rendu compte qu'a la fac la majorité des gens étaient des "focus"! Donc je n'ai qu'une copine, qui habite loin avec qui je ne peux aps sortir donc...donc je n'ai aps de moyens de sortir avec des amis comme al plupart des gens le font, ce qui ne m'aide pas a me changer les idées!

En tout cas je vous remercie de m'avoir repondu, ca me fait du bien de vous lire!

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missmoi.