Salut tout le monde,
j'avais pas prevu d'ecrire un sujet aujourd'hui mais ca va vraiment pas et vaut mieux que j'en parle parce que si j'garde tout pour moi ca sera pire je pense!
Je sais meme pas par quoi commencer, y'en a qui ont un peu suivi mon histoire d'autres non alors je sais meme plus quoi dire ou redire!
Aprés plus d'un an et demi, j'ai arreté avec mon copain il y a un mois, parce qu'a cause d'embrouille...de jalousie passée...il m'était presque indifferent, il me calculait plus...donc j'ai bien vu qu'il m'aimait plus, meme sil me disait m'aimer encore mais beaucoup moin qu'avant...on a repris et cassé plusieurs fois...il avait pas mal changé et j'en souffrais davantage...bref finalement j'ai decidé d'arreter la mais avec d'enorme remord au fond de moi, meme encore maintenant jsuis amoureuse de lui sinon jpense que je serais pas dans cet état la!

Comme une conne j'ai re été voir le blog qu'il a fait avec ses pote, j'aurais pas du mais je sentais qu'il y avait quelque chose, et d'ailleur j'avais raison car il est ou est pratiquement avec une autre, grace a des messages qu'il a laissé, a la foto qu'il a mise..et je peux vous certifier que ce n'est pas de la simple amitié...!
Le genre de fille par qui il disait toujours ne pas être interessé..trop vulgaire a son gout, mais comme il avant changé...voila c'est fait...!
Quand j'ai vu ca j'ai eu une de ces crise d'angoisse, ma respiration s'est coupé un moment, je pensais que je suffoquais c'était dingue, j'ai une boule dans la gorge meme encore maintenant.

ca ne fait qu'un mois maintenant, pendant ce long mois, j'ai pas arrété de penser a lui, je dormais plus, j'essayais de paraitre "guerit" mais au fond de moi ca n'allait pas du tout, je le ressentais meme physiquement je me sentais completement affaiblis. Bref je n'arrivais pas a accepter tout ca, j'en suis encore amoureuse je le sens bien, mais je ressens quand meme de la haine maintenant...! Sur ce blog il y avait meme un de ses copains surment qui avait signé "..." qui avait di ["lui" s'en fou de "moi" maintenant...] ca m'a refroidit :s
Je n'ai pas pu zappé tout ce qu'on a vecu meme si depuis quelques mois ca n'allait plus, et lui en un petit mois il se met deja avec quelqu'un, j'arrive toujours pas a realiser d'ailleur...c'est comme si il me faisait ca alors qu'on était toujours ensemble a l'heure actuelle...vu a quel point il m'a aimé par le passé, jarrive pas a comprendre!

Je lui avais dis que je ne tenais pas a garder le contact pour l'instant, car ca serait trop dure pour moi de lui parler et de devoir l'oublier en meme temps, mais qu'un peu plus tard oui pourquoi pas...mais j'avais pas du tout imaginé que d'ici la il aurait deja quelqu'un, je ressentais plutot ca comme une gigantesque pause...! Il a persisté a vouloir qu'on reste "ami" pendant quelques temps, mais je lui ai redis que je n'arrivais pas a faire les 2 en meme temps, et que ca me rendait malade plutot qu'autre chose...et depuis un moment il ne persistait plus, et je sentais bien que c'était surment parce qu'il avait rencontré quelqu'un...il n'avait alors plus besoin du "contact" avec moi!

Je sai plus quoi faire, franchement...l'oublier mais comment jpeux faire ca? j'y arrive pas, la ca va faire 2semaine qu'on a plus eu aucun contact depuis que je lui ai repeter que jpreferais pas pour l'instant, et j'arrive toujours pas a zapper...je l'aime comme une folle encore alors que ca devait partir, si pour lui c'est partit, dc pour moi ca devrait partir. J'ai l'impression que j'y arriverai jamais quoi, rencontrer quelqu'un c'est meme aps dans mes conviction. Pour moi y'avait que lui qui pouvait être le bon, c'était l'amour de ma vie et je sais plus quoi faire!

Plein de conseil m'avait été donné sur ce site quand je devais le quitté et meme aprés, et la c'est comme si je repartais de la case depart, j'ai meme encouragé certaine fille dans leur sujet sur ce forum a propos des mecs, et je suis meme pas capable moi meme de me ressaisir et d'arreter tout ca quoi!
Franchement meme mes yeux se lachent tout seul quoi lol, j'ai beau me forcer a arreter de pleurer ca coule tout seul, ca m'a jamais fait ca! J'ai un de ces mal de crane!

Je sais meme pas ce que je peux vous demander, j'avais besoin de me vider de tout ca un peu, je sais meme pas ce que vous pouvez y repondre non plus, sans doute les meme chose que vous m'avez deja dite pour la plupart.
Croyez pas que je m'appitoie sur mon sort non plus, j'aime pas du tout faire ca, mais j'avait vraiment besoin de dire tout ca,e t si vous me trouvez une solution miracle au moins j'aurais pas raconté tout ca pour rien^^.

__________________
missmoi.