bonjour,
je suis mariée depuis dec 06 ; j'ai 57 ans, lui divorcé 2 enfants, moi divorcée sans enfants ; ns ns sommes rencontrés sur un site de rencontres, nous sommes mariés 1 mois après....(hé oui, trop vite je sais). Mais c'est lui qui le désirais absolument....avec le temps, je m'aperçois qu'il n'est plus du tout l'homme que j'ai aimé de tout mon coeur et qui a tellement bouleversé tout mon être à en devenir folle. Aujourd'hui, je crois que je ne l'aime plus, et j'ai peur de lui dire, car j'ai essayé de le faire déjà à plusieurs reprises, mais sans-doute pensait-il que ce n'étaient que de simples querelles d'amoureux, cependant à chq fois, c'était des menaces de mort, tout le monde va payer, va regretter de l'avoir co nnu, de porter son nom, etc.etc.....
De plus, maintenant il me dit que le sexe ne l'intéresse pas trop, que ce n'est pas important dans une vie de couple, que seuls comptent les sentiments, moi je ne suis pas tout à fait d'accord, car le sexe renforce les sentiments, sans lui, je crois que l'amour peu à peu se détruit peu à peu. Quand on a qqs années de vie commune, et que la tendresse fait place au sexe, c'est différent, mais là, nous sommes de jeunes mariés (même si nous avons 57 ans chacun), et moi je suis très demandeuse de câlins, mais il n'en n'est pas question, à chq fois nous nous disputons grave à cause de cela, et moi je culpabilise....D'ailleurs, depuis que je le connais, je ne suis plus moi-même. Je passe des détails, car je n'ai pas trop le moral, je suis trop déçue, trop malheureuse....j'en peux plus, je suis à bout...J'aimerais que l'on se sépare pour de bon, mais à chq fois ça se passe très mal. Il dort plus avec moi, se fait des piqures de morphine plus qu'il ne doit en faire (ne me demandez pas pourquoi il prend de la morphine, c'est pas le but de mon message), il fait du bruit exprès quand il va en chercher une (seringue), et le lendemain, je les retrouve bien étalées comme si je devais absolument les voir....pour me montrer que c'est moi la coupable, moi qui le détruis, etc....alors qu'en fait, c'est lui qui me détruis. Il trouve normal (mais ne le fais pas ou en douce alors) d'aller sur internet, pour dialoguer avec des femmes, il s'est inscrit sur un site de rencontres libertines et m'a même demandé de partager cette expérience avec lui, cela fait qqs mois qu'on est ensemble, et déjà il me demande cela, mais tout ce qu'il me demande me détruit à chaque fois un peu plus. L'une de ses compagnes faisait l'amour devant lui avec un autre homme (il me l'a dit), moi je ne peux pas, je suis pour l'amour rien qu'avec une personne, le sexe rien qu'avec mon homme.....Là encore ça me détruit, rien que d'y penser, j'ai envie de hurler. Pourquoi ne m'a-t'il pas avoué tout cela avant de nous marier ?
Bon, j'arrête, car je n'en peux plus, et j'en aurai tant à raconter. Là il vient de se trouver un travail qui l'éloigne pratiquement la semaine, enfin je revis, je souffle. Me retrouver seule comme j'étais avant, c'est si bon. Je ne devrais pas dire cela, mais hélas je finis par le penser....J'ai trouvé cet appartement tout neuf dans un petit village, je l'ai meublé toute seule, alors que j'étais à l'ASS (niveau RMI), j'étais fière d'avoir réussi, il est venu habiter chez moi, et maintenant il me dit qu'il en a marre de vivre dans un bled de "retraités". Moi ça me tue qu'il me dise cela, il était bien content de venir. Il veut que je cherche une maison en location, mais moi je ne suis pas d'accord, car nous aurons trop de loyer à payer. Cet appartement est pas cher, c'est une aubaine pour moi quand je l'ai trouvé. Actuellement nous avons des aides, mais à cause de son travail elles vont petres supprimmées. Alors il veut qu'on se sépare et ainsi on aura à nouveau des aides, vu que moi, je suis tjrs à l'ASS...me demander cela pour "ça", je suis écoeurée. Si c'était parce que l'on ne s'aime plus, je dirais que c'est une cause valable, mais là, ça n'a pas de sens. D'autant que je vais bientôt avoir ma retraite, (2 ans 1/2 environ), donc ça ne vaut pas le coup de faire ce qu'il ose me demander, alors qu'il a voulu à toutes fins se marier. Moi, je ne lui ai jamais reproché une dette assez importante qu'il a contractée avant de me connaître, et je participe au rembt sans rechigner, mais c'est ça l'amour, non ? Tandis que lui, ose me demander cela....et c'est ça qui me tue.et qui fait que plus ça va, moins je l'aime, moins mon coeur palpite pour lui.....Je voudrais m'en aller, fuir, j'en ai trop marre. Je ne sais plus que faire, je suis perdue, et demander des aides à des hommes de loi (gendarmes par exemple, avocats, juges) ça risque encore plus de me créer des ennuis.
je suis venue non pas pour trouver une solution, je n'en vois pas moi-même, mais pour me remonter le moral auprès de vous....Parler, parler pour chasser toute ma détresse. Merci de m'avoir lue, et peut-être à bientôt. En attendant, bonne journée à vous tous, et en espérant que pour vous, vos amours c'est plus beau.....Comme j'aurais r^évé d'un bel amour........mais j'y crois plus.....