voilà mon premier post de ce genre sur internet...mais voilà a force de ne trouver de reponse auprés de mes amis ou de ma copine...ou meme de google (lol) je me lance ici meme dans l'espoir déjà d'avoir une oreille attentive et comprehensive a mon sujet...et puis des conseils...voilà j'espére ne pas etre ennuyant.

(UN RESUMER SE TROUVE A LA FIN POUR CEUX QUI NE VOUDRAIS PAS TOUT LIRE CE QUE JE COMPRENDRAIS )

j'ai actuellement 26ans je sort de 4ans de celibat voulut de ma part jusqu'à present...car j'ai un réel probléme dans ma vie amoureuse avec les filles.

et donc là ca fais quelques mois que j'ai rencontré qqun et ca fais 2mois que nous sortons enssemble...et on s'aime...et je n'aurais jamais pensé aimer aussi vite...mais ca ne se controle pas je ne vous apprend rien.

venons en au but du probléme...en fait quand j'avais 15ans j'ai eu ma premiére vrai relation amoureuse (1er acte sexuel aussi) bref je pensé que c'etais l'amour de ma vie, puis quelques mois plustard durant une soirée elle ma trompée et je les ais surpris dans une chambre se frottant trés passionnement (j'ai pété un boulon innutile de preciser comment) donc l'histoire se termine pour nous deux. puis un an aprés j'apprend le décé de mon ex copine...un suicide, j'étais déjà trés meurtri avant ca, mais là ce fut la goutte qui fut deborder le vase.

les années se sont passées plustot mal jusqu'à present, car avant mes 15 j'étais quelqu'un avec beaucoup d'humour et toujours joyeux je ne voyais pas le mal partout et depuis cette tragedie je ne vois que le mal de partout et je sombre dans de grosses depressions, et je suis devenu qqun de trés melancholique.
et donc depuis j'ai essayé d'avoir quelques copine...mais toujours en cherchant le grand amour...et je n'ais recolté que de la tromperie ou des cachoteries venant d'elles...et pourtant j'ai toujours essayé de faire confiance mais le tableau se répété sans cesse...et donc aprés moultes experiences sans que l'une me prouve que je pouvais faire confiance, j'ai passé 4ans de celibats pour me concentrer sur mon travail. sachant que je ne suis pas repoussant physiquement et que je cache bien mon mal etre interieur, (je ne dirais pas que je fasse rire aux eclats) mais il me reste encore une partie d'humour...et surtout aprés 4ans passés a repousser tout type d'avance des filles j'ai su me sentir bien...tout seul.


et donc pour finir....voilà que je rencontre enfin quelqu'un avec qui je veux faire quelque chose de serieux, mais aprés en discutant mieux avec elle j'ai appris qu'elle avais fais des choses se rapportant au sexe pas trés saine (style 2gars en meme temps, tromper son copain pendant une soirée) et complétement en contradiction avec mes valeurs et mes idées sur qu'es l'amour et le sexe et par dessus tout ca me replonge a mes 15ans et non pas seulement par la pensée mais bien par des senssations que je ne voulais plus sentir...c'est a dire : engoisse profonde, mal a respirer, tachicardie, idées noires, cauchemards...etc...).

bon certe elle n'est pas toute jeune (33ans) et ca remonte a ses 20ans tout ce qu'elle a fais, et j'essaye de me convaincre qu'elle a pu changer, je lui ais raconter mon passé chose que je n'avais faite avec aucune de mes ex, et je lui ais dis clairement ce que je ressent et ce que je pense de ce qu'elle a fais etant plus jeune...
mais voilà...elle me dis qu'elle m'aime eperdument et qu'elle veut m'aider etc...et je ne doute pas d'elle, mais c'est de moi que j'ai peur, j'ai peur de ne plus faire confiance a personne....comme je perd confiance en elle a certains moments (meme si je la crois) je sais c'est assé contradictoire mais c'est comme si il y avais deux "moi" qui se battent en moi.
parceque avant tout...ca fesais vraiment longtemps que je n'avais pas aimé comme je l'aime et je voudrais réellement que ca marche nous deux, mais voilà je fais de mauvais rêve trés explicites qui me rendent mes nuits affreuse, quand on est a une soirée j'ai une angoisse abominable (style paranoia), voilà en gros...mais j'essaye tant bien que mal a cacher se mal être mais c'est trés trés dur a supporter et trés trés usant...et je ne veux pas l'embêter avec mes angoisses, alors je lui en parle le moins possible parceque a chaque fois que je lui en parle elle en pleure et ca lui pése enormement de me voir souffrir.........BREF !
là je viens de remarquer que j'ai beaucoup ecris je suis désolé...et je doute fortement que quelqu'un puisse tout lire...mais voilà tout ca sort du coeur....
et j'ai besoins de parler....merci @++


RESUMER : etant jeune j'ai souvent été trompé j'en ai beaucoup souffert et aujourd'hui je ne peux faire confiance comme je le voudrais malgré moi.
je ne pense pas qu'il y ais de remédes miracle mais j'ai de fortes angoisses et je voudrais savoir si certains sont dans le meme cas que moi ou si quelqu'un aurais une solution ou des conseils pour me rendre la vie meilleure)