Bon je sais que je me répète un peux, mais j'ai besoins de coucher mon mal être.
J'ai écrit , sans colère, sans haine juste sur le ton de la peine.

Aux yeux de mon ex, je ne suis qu'une merde, je ne suis même pas digne qu'elle me parle, ou me donne la moindre explication, aujourd'hui, je l'ai compris.
Et même si se n'es peut être pas se qu'elle veut faire, elle le fait quand même.
Mais c'est dur a vivre, je pense avoir tout fait pour l'aider lors de son installation, ni n'avoir rien fait qui mérite un tel mépris, de se coté la je suis rassuré.
Mais juste un "merci", m'aurait suffit, mais peut être n'en suis je pas digne.
Je l'ai aidé comme une amie précieuse en plus d'être la mère de ma fille, je ne regrette rien, ni de mettre endetté pour cela, ni les heures passé , rien. Ok je suis un idiot.
Je me suis même effacé quand une histoire sentimental à commencé pour elle, j'ai énormément souffert de ne presque plus voir ma fille.
Surtout que après elle m'en a coupé, voir ma Mimi dans un centre commercial ou vite fait entre deux RdV de sa mère à été très dur. abrutit ? bon ok
Mais quand elle m'a bien fait comprendre que je n'étais qu'un vers de terre, que je n'avais rien à faire en sa présence ou en celle de notre fille, la cela à été insoutenable de douleur.
Elle m'a enfin demandé si je voulais prendre ma fille un week end juste après s'être renseigné au tribunal, j'attendais depuis 7 mois d'avoir un vrai moment avec ma fille,
moment de bonheur intense que ses deux petits jours. Et je remercie mon ex pour cela.

Aujourd'hui encore, Sa mère me fait bien sentir que m'a présence la dérange au plus haut point, suis je donc si minable à ses yeux ?
Jamais personne ne m'a fait souffrir autant qu'elle ses deux derniers mois, et elle donne vraiment l'impression de sens foutre totalement. Et pourtant je suis sur que non.
Je ne l'ai jamais trompé ou ne lui est jamais mentit et pourtant elle me le fait payé chére. Trop bon, trop con, ok j'assume, je ne suis qu'un gros con !

Pourtant, le pire c'est que je suis persuadé qu'elle n'est pas méchante ou calculatrice comme pourtant les faits le démontre. Que c'est une femme bien.
Je l'a connais bien mieux qu'elle ne le croit, enfin je pense, elle n'est pas mauvaise, mais son passé la domine. elle veut sa forteresse imprenable. Mais je ne le dirais à personne, inutile d'inciter.

Elle fait les choses qu'elle a envi sans se préoccuper de se que cela peut faire aux autres, non par calcule mais par se que pour c'est naturel, normal.
Tout, tout de suite et point finale. Elle ne rend pas compte le mal qu'elle peut faire autour d'elle et finalement ne s'en préoccupe pas vraiment, sauf quand le remord se fait plus fort.
Je pense qu'elle en souffre beaucoup aussi. Dommage qu'elle morde toute les mains qui essai de l'aider.
Je sais qu'elle ne veut même pas que je vois ses parents ou sa soeur qui sont pourtant des amis.
Et moi qui continu à garder ses secrets les plus cher, je pourrais m'en servir par vengeance, je pourrais lui faire trés mal, se serais si facile, mais se n'es pas mon style, vraiment pas. Et elle le sait, je ne traïs pas la confiance que l'on me donne, même si celle que je lui portait vacille.
Et pourtant c'est une bonne mère sinon je ne lui aurrait jamais confier notre enfant.

Je ne lui propose que mon amitié, à celle qui m'a donné le plus beau cadeau que j'ai eu, notre fille tant aimé, et qui me manque tant chaque jour que dieu fait.
Si elle lit cela elle ne sera pas contente car je parle de sa vie, mais en fait c'est la mienne que je donne, mais comment un mec qui n'a même pas le droit d'être un homme à ses yeux, qui n'a le droit qu'a du mépris se permet il cela ?
La souffrance est toujours la, chaque minute qui passe me rappelle que pour elle je suis indigne de vivre, et même pour ma fille et je ne connais pas de douleur plus grande.
Et pourtant, je veux être la quand cette petite moitié de moi en aura besoin, une seconde sans elle est une seconde inutile, alors que chaque instant avec elle est un tel réconfort, un bonheur que je revis en souvenir, le même bonheur que quand je l'ai vu pour la première fois.

Chére ex, je continuerais donc à vivre et souffrir en silence, comme je l'ai si souvent fait par amour. Mais sache que le dragon qui est en moi détruira chaque atome de cette terre si on fait du mal au sang de mon sang. Même si je sais que tu en feras tout autant car elle est aussi la chair de ta chair.
Tu es une amie précieuse pour moi, et la mère de ma fille. tu sais le bien que je pense de toi en tant que femme et mère.
Je sais comment tu en baves. Tu ne veux plus me voir et ne supporte plus ma présence, j'ai compris, dommage que tu ne puisse me dire pourquoi.
J'ai essayer de te tendre la main, tu n'as pas a la saisir, juste à me dire, je sais qu'elle est la si tu as besoins ou envie de la prendre.

Tu as toujours mon amitié et mon respect, même si a tes yeux je vaux même plus la crotte de cafard que tu me fais sentir, je hurlerais de douleur, jusqu'à la fin.

"pense se que tu veux" j'ai bien noté ta réponce

aujourd'hui elle sait parfaitement se que je pense et se que je souffre, mais continue son indifférence

j'ai décidé de faire pareil
Ses parents sont des amis mais j'ai décidé de ne plus les voir car a chaque fois c'est des problèmes et ils en souffres beaucoup
Idem pour sa soeur
elle ne veut pas que je les vois
mais honnêtement elle m'a détruit, elle m'a refusé le droit d'être un homme
mais je suis incapable de m'en remettre pour l'instant cela prendra du temps beaucoup beaucoup de temps
je n'abandonne ma fille pas question, ma petite puce de deux ans, c'est toute ma vie, tout se qui me reste.

Si vous avez des idées a me communiqué, je sais plus, je ne suis plus en état dis réfléchir