Il est trop perturbé pour une relation ... J'ai appris des choses qui m'ont détruite au boulot. Je sais que quand il m'a laissé, il avait beaucoup besoin d'en parler. Alors qu'il ne s'ouvre pas à beaucoup de gens, il s'est ouvert a une de ses bonnes amies, avec qui il a fini par coucher à plusieures reprises , et à une fille de mon travail , qu'il a embrassé une fois après le party de noel du travail (auquel je n'ai pas assisté, ) et cette fille la a un amoureux qui travaille avec nous!!!!!(c'était 6 jours apres m'avoir laissé) Le pire dans tout ca, c'est que je cherchais les réponses à notre rupture et il m'a évité jusqu'à ce que j'ai la force de lui rentrer dedans moi même. Et la fille , elle , me consolait au boulot tous les jours et n'a jamais eu la décence de me dire qu'elle le voyait souvent, que j'arrête enfin de m'en faire pour lui...Pleins de gens etaient au courant, dont plusieurs qui n'avait pas le courage de me le dire ( ce n'était pas a eux de le faire) . Sauf une collègue qui s'est mise à pleurer de me voir si déconfite, elle m'a prise à part et m'a tout raconté, car elle est amie de la fille du travail ,qui elle, avait tout raconté de la vie de mon ex...Elle s'amusait avec lui durant sa faiblesse et racontait a ses amies collègues ce qu'il disait..alors j'ai su de elle aussi qu'il avait couché avec sa bonne amie.. Ca été un dur coup. Le même jour, je l'ai attendu au travail et je l'ai aggripé solide dans un bureau pour lui dire ses quatres vérité , combien il avait été lâche de ne pas avoir pu me dire la vérité lorsque je la lui demandais.(je lui laissais son espace et ne l'ai abordé que 4 fois en un mois, 2 fois sur msn) Il a beaucoup pleuré. J'ai tout dit absolument tout, ma douleur suite au fait qu'il m'ai jeté à la poubelle sans avertissement et qu'alors qu'il n'avait plus rien a me donner, il est allé se donner a deux autres filles en même temps..et ce n'est vraiment pas son genre croyez-moi. Il a beaucoup pleuré à tout ce que je lui disais. Ma douleur, mes perceptions, mes intentions et mes croyances. Il m'a dit qu'il n'était pas bien , n'a pas aimé ce qu'il a vécu(il a coupé le sexe avec son amie et c'est maintenant strictement professionnel avec l'autre, elle lui a même fait peur ) et avait foncé tête baissé sans savoir ou aller après la rupture, alors il a prit tout ce qui passait...Je lui ai offert mon soutient car je suis la seule qui s'est vraiment donné la peine de le comprendre et de le secouer, même sa famille ne le connais pas comme moi et il me l'a même dit lui même, que j'étais la seule qui savais comment lui parler et le comprendre. Il était heureux de pouvoir me reparler, mais il ne sait toujours pas ce qu'il ressent pour moi. Ca s'est passé jeudi dernier, et il m'a dit avoir commencé son deuil de la rupture cette même journée. Je me sens tellement blessée, mais je l'aime et je vois que je représente beaucoup pour lui maintenant qu'il a eu la claque pour le reveiller. Mais je vais le soutenir, je voudrais tellement le détester et être capable de ne plus le voir pour mieux m'en remmettre. Mais je l'aime trop et je veux l'aider à se sentir mieux...mais je risque de le voir tomber amoureux d'une autre, car il semble n'avoir besoin de moi qu'en amie pour l'instant et peut etre pour toujours si le temps ne rallume rien. Mais aujourd'hui je l'ai vu, et il m'a fait la conversation en souriant, il me suivait meme un peu, a remarqué mes nouvelles bottes et tout..après un mois sans s'être vu il remarque ca ! Nous avons tous les deux besoins de temps pour se guérir, je li ai proposé de m'appeler s'il voulait parler mais moi je ne le ferai pas. Je le laisse aller.Car le lendemain que je l'ai secoué, il avait eu envie de m'appeler mais ne l'a pas fait car il se sentais trop con de me téléphoner pour me dire qu'il était content que je lui ai parlé après m'avoir fait autant de peine. Il ne sait pas ce qu'il veut. J'aimerais tant ne pas m'en faire pour lui..mais il a un trou noir près du coeur qui draine tout en lui...Il n'y a plus grand chose qu'il sait vraiment apprécier autour de lui sauf la musique, que je lui ai redonné le gout de jouer suite a la journée ou je l'ai secoué. Alors voilà, je souhaite devenir encore plus forte, mais j'ai déjà fait un gros bout de chemin en quelques jours(depuis jeudi). Me reste à savoir si je veux lui pardonner ou non, même si je sais que je l'adore quand même... Je vous remercie pour le support que vous m'avez apporté tout au long du mois. Et bubulle, j'ai lu ton poste, et si tu veux en parler, on peut échanger nos msn