Tu as le discours très partial. Tu parles de son ex à la fois comme d’une personne malade mais tu ne lui donnes pas l’indulgence réservée aux malades. Un malade ne joue pas, un malade souffre et très souvent le dit et le montre. Dans ce cas, les termes "jouer" et "culpabiliser" me semblent particulièrement inappropriés. Pour l’instant, à chaque fois qu’il va la voir, il lui renvoie sa seule présence avec derrière toute la charge sentimentale qui ne s’est pas évacuée au moment de la rupture et elle pense : "Finalement, tout pourrait de pas avoir changer puisque tu es toujours là, avec moi, mon amour".

Vous êtes un couple alors vous devez agir en couple. Cela veut dire que vous devez comprendre (et surtout toi) que vous êtes devant une personne fragile, malade et certainement en dépression. Vous devez donc avoir un comportement uni et soudé, convergent et réfléchi en direction de cette personne. Cela veut dire que vous devez continuer à discuter des problèmes que cette attitude soulève mais qu’en plus, vous devez accomplir les démarches ensemble. Cela passe par le fait que X doit imposer ta présence à son ex à chaque fois qu’il la rencontre. Il faut qu’elle se rende compte par elle-même qu’il est maintenant engagé sur une autre voie. Vous devez maintenant être ferme sur cette unique position : nous sommes un couple donc

1. Pour toi : Je ne laisserai pas X affronter seul la charge morale et affective que représente une confrontation avec son ex.

2. Pour lui : J’ai besoin de toi parce que c’est une passe difficile autant pour mon ex que pour moi et ta présence physique est la seule manière d’évacuer le trop plein d’émotions et de souffrances que mon ex me renvoie.

Il est clair que ta présence va totalement transformer le contenu des discussions entre X et son ex. Il est clair qu’elle ne va pas être facile pour son ex et qu’elle fera directement ou indirectement pression sur lui pour essayer de le voir seul. Mais là où les choses auront changé, c’est que ce sera elle qui essayera de vous séparer, avec préméditation et c’est très différent de l’attitude actuelle qui est simplement de constater que X accepte toujours ses sollicitations. Le fait pour elle de "devenir" une actrice de dissension, d’insuffler le désaccord va finir par lui faire se rendre compte qu’elle cherche à vous séparer, donc que vous êtes bien unis et ainsi, à terme, il sera plus facile pour elle d’entériner cet état de fait.

En ce qui te concerne personnellement, je pense que tu as fait les pires des choses à ne pas faire. Tu as perdu de la crédibilité en agitant des menaces que tu ne peux pas tenir. Tu as brandi le spectre de la séparation certainement trop facilement parce que tu avais, à ce moment, entièrement confiance en toi, en lui et en vous. Tu t’es rétractée sur une question essentielle en entrant dans le jeu du pathos contre une personne mentalement ébranlée. Tu as laissé souffrir ton compagnon sans penser que tu pouvais être essentielle dans la conduite à tenir face à son ex. Si tu continues ainsi, tu vas devenir un épouvantail parce qu’à te lire, je pense que tu ne le quitteras pas comme cela, pas pour cette raison et que c’est un de ces électrochocs mous et inutiles que tu t’infliges et que tu infliges à ton compagnon mais qui finissent pas saper les nerfs et la confiance la plus grande. Il ne faut pas vous scier les pattes à coups d’ultimatum larmoyants (Tuuu saiiis, sniff, je t’aimaisss mais elle…c’est trop duuuuurrrr…..snif) ça, c’est clairement de la chierie !!! Il faut être fort une bonne fois pour toute, et surtout ensemble, ensemble. Vous n’êtes pas 1 + 1 , vous êtes 2.

Enfin, je ne connais pas les relations que X a gardé avec le reste de la famille de son ex mais elles doivent quand même exister puisque qu'il n'aurait pas été réveillonner à couteaux tirés, donc il serait également bon de ce coté de suggérer un accompagnement psychologique sous surveillance médicale.

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Tout l’or du monde est dans tes yeux, dommage.