Adulte, je n'ai jamais eu de complexe ou de problème avec la sexualité ; c'est un acte naturel.

Le hasard de la vie m'a fait rencontrer celui qui deveindra mon mari, très jeune, trop jeune peut-être... J'avais très peu d'expérience sexuelle mais une forte libido et des capacités à bien faire l'amour. Mon homme me surnomait "coeur de braise" car il me trouvait trop chaude. Nos premières années furent très difficiles ; il avait un problème sexuel et très peu de libido ce qui me frustraient terriblement. A force de patience, ses problèmes mécaniques se sont résolus mais sa libido n'a pas augmenté. Les jeux, les initiatives ou les lieux insolites que j'ai proposés ne l'ont pas vraiment entousiasmé. Découragée, j'ai fini par m'adapter à ses besoins et notre sexualité est devenue tristement routinière : 2-3 fois par mois, dans le lit, le soir, dans l'obscurité, avec les mêmes 2-3 positions... Parfois, trop rarement, il nous arrive de le faire sur le canapé. Il n'éprouverait pas de plaisir le matin car il dit se sentir "anestésié" ; il ne sent pas attiré par l'autre orifice car selon lui ce n'est pas naturel. Après la première éjaculation, il ne rebande pas.

Des discutions interminables sur le sujet, nous en avons eues mais elles n'y ont rien changé. J'ai connu des périodes où j'ai désiré d'autres hommes, fantasmé un max... et d'autres où je ne voulais plus qu'il me touche (colère ou absence de désir). Les périodes où nous avons connu l'harmonie sont en somme assez rares.

A cette frustration, s'ajoutent le manque d'attention et les marques d'amour dont il semble incapable de donner. Il ne sait pas s'ouvrir à l'autre, prouver, démontrer qu'il aime, faire des petits présents, surprendre l'autre... Vivre avec lui, c'est partager un quotidien : un toît, un compte bancaire, des enfants, des amis (rares)...

Mon homme manque en somme de VIEtalité ; il est comme hermétique au monde qui l'entoure. Depuis son enfance, il s'est créé une bulle dans laquelle il se réfugie trop souvent à mon goût. Cette bulle le protégeait de l'indifférence de son père et de l'étouffement de sa mère. Je pensais qu'avec nous (moi et les enfants), celle-ci s'ouvrirait. A tort. Il entend bien mes remarques mais ne parvient pas se connecter à notre monde. Je ne vois pas l'issue.

Il y a qq mois, je lui ai proposé de faire chambre à part la semaine pour deux raisons :
1/ on dormira mieux séparés (il me réveille souvent en tirant la couette à lui ou en ronflant et son réveil sonne à 5h30)
2/ on aura du plaisir à se retrouver le week-end.
Cette solution a porté ses fruits environ un trismestre. Notre sexualité a été bonne et la tendresse nous rapprochés. Depuis, c'est de nouveau le vide. Je n'arrive plus accepter, sans souffrir, qu'il préfère dormir seul finalement ou que les nuits qu'il partage avec moi soient tujours les mêmes : il lit son livre puis s'endort au bout de qq pages. Je n'arrive plus à trouver l'envie ou la motivation de m'occuper de lui quand j'ai envie de faire l'amour. Un homme qui m'oublie jour et nuit me coupe toute envie.

Demain matin, on a rendez-vous avec un architecte pour réagencer une partie de la maison ; un garage-mezzanine de 80 m2 qui pourraient être transformés en chambres d'étudiant et salle de jeux. L'idée de vivre séparés se refait sentir. Je vais de nouveau proposer à mon homme l'idée de faire 2 maisons en une. Puisque pour lui vivre en famille est avant tout une contrainte et que l'idée de vivre seul lui plairait assez, pourquoi ne pas tenter l'expérience ? Pour l'instant, je n'envisage pas la séparation ; je l'aime malgré tout et nous avons deux jeunes enfants à préserver. Si cette solution ne nous rapporche pas, il faudra peut-être accepter qu'ensemble nous ne pouvons vivre heureux.

Je suis bien consciente que mes souffrances ne sont pas totalement dues à son comportement ; je porte des séquelles depuis mon enfance ; j'ai besoin de démonstration d'amour, de sentir que j'existe pour respirer. Le sort a voulu que je m'attache à un homme qui ne peut me combler mes manques ; j'en subis les conséquences et ça me détruit à petit feu. Je suis également consciente de ses qualités et bons côtés qui me correspondent, le mauvais prend trop le dessus.

Jai bien pensé à le tromper (ce n'est pas les occasions qui manquent) mais vivre cachée avec les risques que ça encourt me font reculer. Je ne veux pas tout détruire, ni le faire souffrir. Il y a comme un air de "sacrifice" dans cette chanson...

Si vous avez des conseils, n'hésirez pas !