Bonjour à tous, je suis nouvelle sur ce forum et je me suis inscrite parce que j'ai besoin de conseils de "personnes extérieures" à moi...
En effet, je n'ai encore parlé à personne de ce dont je vais vous parler et je ressens pourtant le grand besoin de partager ce qui m'est arrivé pour savoir où j'en suis...
Je suis actuellement étudiante sur Paris et cela depuis près de 2 ans.
Avant cette période, ma famille et moi avons habité dans le sud, dans le var plus exactement pendant une période de 5ans.
Ainsi, à chaque congé que nous avons en commun, nous descendons généralement dans le sud où nous avons gardé un pied à terre.
Bref, l'été dernier(2005), alors que nous étions donc dans le var pr les grandes vacances, il m'est arrivé ce que je ne pensais pas pouvoir existé si fort... Alors que j'allais au marché avec ma soeur (les vacances quoi ), nous sommes passées devant un resto sur le bord de plage... Nous étions en train de regarder les menus lorsque le cuisto est venu nous accoster. Au début, quand je l'ai vu arrivé de loin, je l'ai pris pour un mec, dans la puissance de son âge, testant son pouvoir de séduction sur les filles qui passaient devant son resto... un dragueur normal comme on peut toute en rencontrer l'été sur la plage quoi... mais je me suis trompée... Il s'est approché de nous et on a donc parlé... enfin surtout lui et moi... c'est vraiment dur à expliquer parce que moi même je sais pas réellement ce qu'il s'est passé et, comment dirai-je, c'est très intime, bizarrement... c'est comme si nous étions en communion et que nous nous connaissions depuis une éternité alors que nous nous parlions depuis 5min. Je crois qu'on s'est vraiment aimé tt de suite, pouquoi et comment je ne sais pas mais en tout cas, ce dont je suis sûre c'est que ça a été très fort... comme une évidence, pour lui et pour moi.
Hélas, et par ma faute, ça n'a pas été plus loin... je sortais de mauvaises expériences avec les hommes et j'ai eu peur d'un sentiment si fort... je lui ai dit que j'avais déjà quelqu'un, ce qui était dont faux... Par la suite j'ai regretté et je suis retournée plusieurs fois à la plage en face de son resto ac des amis. On se regardait de loin, on s'épiait même tant qu'on pouvait mais aucun n'a fait le pas : lui parce qu'il pensait que j'étais avec quelqu'un et moi parce que j'avais peur de ses sentiments...
Au mois de septembre, je suis remontée sur paris, le coeur brisé... je me disais que ça allait passé, qu'après tout je ne le connaissais pas, que c'était une fixette que j'avais fait... bref que j'allais l'oublier bientôt...
Mais encore une fois je me suis trompée, je ne l'ai tjours pas oublié depuis et je ne fais que me ressasser la situation... j'ai eu d'autres occasions de sortir avec d'autres mais je n'y arrive pas, je ne pense qu'à lui et je ne peux donc pas être vraiment sincère dans mes sentiments... tout homme à côté de lui me semble fade, sans intérêt...
Je suis retournée dans le sud au mois de décembre et je suis passée devant son resto... je l'ai vu alors qu'il travaillait mais je ne me suis pas montrée... Quand je l'ai revu ça m'a fait exactement le même effet que la 1ère fois : l'impression que le coeur est la seule chose qui guide et qu'il n'y a plus que lui et moi...
Aujourd'hui je suis de nouveau sur paris et je compte retourner dans le sud pour les vacances de pâcques et je ne sais pas quoi faire... par une pudeur que je ne saurai expliquer, je ne veux pas que mes parents et ma soeur se doutent de quelque chose et ne peux donc pas aller ts les jours devant son resto sous prétexte de voir la mer au même endroit tous les jours ... et si lui avait oublié? s'il avait qqu'un d'autre dans sa vie? je n'arrive pas à comprendre pquoi la vie nous a mis chacun sur le chemin de l'autre et par la suite semble mettre des batons dans les roues... est ce le signe que je dois essayer de l'oublier? je vous en prie aidez moi, je sais plus où j'en suis, je suis véritablement malade d'amour et j'ai besoin d'aide... dites moi ce que vous en pensez sincèrement...
Merci d'avance, désolée pour le texte qui est assez long mais je n'arrive pas trop, comme vous avez pu le remarquer, à mettre des mots sur ce sentiment si fort et si nouveau ...

Bb.